Roşu Aprins

2012-01-28T06:46:00.001-08:00

AL 102-lea - The Begining of a Beautiful Friendship

2011-12-11T06:14:00.001-08:00

Cu inima cat un purice ma indreptam spre Copacul Gandului Bun cand imi apare in cale VULTURUL. A aterizat in fata mea si ne-am privit cateva secunde.
- Buna ziua!
- Hmm ... Buna ziua!
- Nu cred ca ne-am cunoscut pana acum, Eu sunt Jupanul Vulturul si vin din strainatate.
- Ada, Ada T.
- Da, da, da, am auzit de dumneata. Dar pari emotionata. Are you ok?
- Da, yes, numai ca sunt in graba mare.
- Incotro cu atata graba? daca pot sa intreb.
- Spre Copacul Gandului Bun.- Hmmm, cine se indreapta cu atata graba spre Copacul Gandului Bun are intotdeauna probleme. Deci, ce umbreste fericirea unei domnisoare asa frumoase ca dumneata?
- Am aruncat in aer un bloc de 10 etaje.
- Wha ... What? Cum?
- De dimineata am pus apa la fiert pentru ceai, dar am plecat si am uitat de ea. Acum ma duc sa ma intalnesc cu prietena mea, veverita.
- Te superi daca te acompaniez? Pot sa-ti fiu de ajutor si, apoi, povestea ta mi-a trezit interes.
- Nah, bine, daca n-ai altceva mai bun de facut. Dar trebuie sa ne grabim ca deja am intarziat.
- Atunci ce mai asteptam? Sa mergem!
Am bagat viteza maxima si in 2 minute eram la locul destinat unde Rodica ma astepta nervoasa.
- Bine ca ma trezesti cu sule si trambite, ma faci sa vin aici si trebuie sa te mai si astept 10 minute. Ah, buna ziua, Vulturule.
- Sarut-mana domnisoara Veverita. Nu pe Ada trebuie sa te superi; a fost vina mea ca a intarziat. Am tinut-o prea mult de vorba.
- Eh, lasa ca stim noi ca nu e prima data cand se intampla asta.
- Imi cer scuze, pana mea, nu ma pune la zid si tu acum ca oricum sunt in cacat. Imi pare rau ... -Apropos de siuatia ta, cat te-am asteptat m-am consultat cu Copacul Gandului Bun si el considera ca cel mai bine ar fi sa nu facem nimic. Sa stai aici o perioada, sa lasi lucrurile sa se ma calmeze. Cica acum e panica mare, daca te duci ai belit-o!
- Ce idee nastrusnica. ( Intervine Vulturul ) M-am gandit si eu sa iti propun acelasi lucru.
- Ah, nu! Asta e exclus. Nici nu se pune problema!
- Daca te intorci acum n-o sa fie bine. Treaba ta.
- Pe de alta parte, arati obosita, foarte obosia. Cred ca ti-ar prinde bine o vacanta aici cu noi. Pe cuvant, ai cearcane, nu te supara ca-ti spun.
- Oh, Doamne, am trait s-o fac si pe asta! O sa procedam asa: Raman o saptamana, timp in care trebuie sa gasim o solutie. Unde pot sa stau?
- Eu te-as lua la mine, dar de-abia am loc de mine si de un cerb.
- Stai linistita, Rodica ca stiu ca trebuie sa te futi.
- Nu e vorba numai de asta, dar ...- Da, mai, stai linistita.
- Indraznesc sa va spun ca ai putea sa stai la mine. Eu am loc berechet, vei avea chiar foarte multa intimitate.
- Serios? Unde?
- Acolo pe stanca.
- Tot locul ala e al tau?
- Indeed it is ...
- Ok. Bine, veverito, du-te la ale tale. Eu ma duc sa dau sfoara-n tara sa facem sedinta maine sa vedem cum procedam.
- Bine, vorbim mai tarziu. La revedere, Jupane!
- La revedere, Veverito.Veverita a fugit repede spre casa sa-si vada de treburile ei iar eu ...
- Ei si acum?
- Acum mergem sa iti prezint locuinta ta pe urmatoarea saptamana
- Mama, si cum o sa ajung eu tocmai acolo sus?
- Te duc eu.
- Cum?
- ... In gheare
- To Be Continued -

Al 101nalea

2011-12-01T11:20:00.001-08:00

Vara asta a fost atat de agitata incat nu am constientizat absenta Rodicai. Intri-o zi cand m-am mai eliberat mi-am dat seama ca trecuse o perioada buna de vreme de cand nu ma mai sunase sau trezise in mijlocul noptii cu diverse probleme din Padurea Fermecata. " Eh macar respir si eu linistita " mi-am spus mai degraba incercand sa ma conving. Mi-am facut un sandwich, am pus apa la fiert pentru ceai si m-am hotarat sa o sun pe veverita." Sunteti in reteaua Orange ..." " Mai sa fie ... " am mai incercat o data ... acelasi lucru. " Shit! ". Si iata ghimpele cum mi se infige in suflet. " Futu-ti muma-n cur de veverita!". Si am pornit spre Padurea Fermecata.Ajunsa acolo m-am oprit ca de obicei in carciuma sa-mi beau cafeaua si sa ma pun la curent cu ultimele evenimente din Padure. - Buna ziuaIi zic calului barman si celorlalti 2 clienti, Bursucul Naucul si Ursul Capcaunul.- Buna, Ada. Ce-ti dau?- O cafea. M-am asezat la bar, mi-am pregatit cafeaua si mi-am aprins in sfarsit o tigara. - Si, cu ce ocazie pe la noi? - Bai, poate m-am tampit, dar nu mai stiu nimic de veverita, am incercat sa o sun de dimineata si avea telefonul inchis si, nah, cum stiu ca se baga in tot felul de buclucuri am venit sa ma asigur ca e totul ok. Deci? E ok Rodica, nu?- IIIIIhahahaha. Tu nu stii? Rasul lui(de cal) m-a asigurat ca oricum nu se intamplase nimic rau. - Rodica s-a indragostit.- Aoleu! Serios? De cine?- Eh, Tot de un cerb, dar e amor mare. Nu i-am mai vazut demult nici pe unul nici pe altul.- Eh, atunci n-o deranjez. imi beau cafeaua si ma duc acasa.- Tie ce-ti mai face nevasta? - Ce sa faca? E mai bine. Cand am dus-o la doctor sa o opereze au taiat-o si cand a fost sa scoata ... nu mai era cancer.- Aoleu! Serios? Pai si la ce au mai taiat-o?- Cand i-au facut ecografia era. Nimeni nu se astepta sa nu mai fie acolo de la ecografie la operatie. - Ah, ce tare. Felicitari! - Multumesc.- Bine, hai ca am plecat si eu acasa sa ma chilluiesc un pic.- Pa!- Pa! Si, cand o vezi pe veverita, sa-i faci cu ochiul din partea mea. - Bine. Pa!Cand ma indreptam spre iesire imi suna telefonul:- Alo!- Alo. Buna ziua, domnisoara Ada T ?- Da, buna ziua.Dupa ce femeia aceea a terminat sa-mi spuna ce avea de spus la telefon m-am blocat, am simtit ca tip fara sunet si am inchis telefonul. Disperata am alergat spre casuta Rodicai. M-am oprit in fata intrarii ca sa-mi trag sufletul, m-am linistit si am intrat tiptil. Mirosea a sex pretutindeni. Rodica dormea transpirata, ravasita, ciufulita pe cerbul istovit si sforaitor. - Rodica! Rodica!- Hmmmm ...- Rodica!- Hiii! Ce cauti aici?- Rodica, trebuie sa ma ajuti. Astazi de dimineata cand mi-am pregatit micul dejun am pus apa la fiert pentru ceai, dar am plecat si am uitat de ea. Pe scurt, am belit-o! Am aruncat in aer un bloc de 10 etaje. Nimeni in afara de tine nu poate sa ma ajute, ca sa nu spun ca imi esti datoare!Rodica se uita serioasa cu ochii umflati de oboseala si cu vocea ragusita imi spune:- Bine, ne intalnim la Copacul Gandului Bun in 10 min.- Bine. - To Be Continued-

Mai radem, mai ardem o carpa, mai mancam un covrig ...

2011-08-06T09:50:00.001-07:00

Una: Lalalaaaaaaa ... meau-meau!

Cealalta: Meaaaaaaaaaaaaau ...

Una: Cantecelul tau interior, adica asta, e ciumeg rau

Cealalta: Da, dar deja a devenit mainsteam, tre sa-l schimb si p' asta

Una: Eee, nu neaparat. Chiar daca cineva il preia nu e acelasi lucru.

Cealalta: Da, ma, stiu. Mi-am dat seama de asta cand l-am auzit prima data pe Dreadu' facand vocea aia a mea ... stii tu la care ma refer.

Una: Da, da, da!

Cealalta: Eh, cand o face Dreadu' suna altfel.

Una: Meaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaau! Aoleu, stai asa! A inceput si Dreadu' s-o faca pe asta?

Cealalta: Nu pe asta asta cu "meau"

Una: Aaaa ... Aia cu " Ualuo! "

Cealalta: Ce discutii avem. Nu pot sa cred

Una: Nici eu, dar ne mai cantam in struna, vezi?

Cealalta: Da, nemaipomenit! Bai, auzi? Ia mai du-te-n pula mea ca eu mancam lapte, da?

Una: Ce, ma?

Cealalta: Hai, pa!

And now for something completely different

A fost odata o capra care avea trei drezi. Dredul mare si cu cel mijlociu dau prin bat de obraznici ce erau. Cel mic, insa, era bun si cuminte.
Intr-o zi, capra isi aduna drezii si le zise:

Mix de planuri si razboaie - III. Confruntarea ( final )

2011-07-11T10:39:00.001-07:00

Din episodul anterior:

*
- Serios spun, mai incearca sa suni! Stam aici de 10 minute.
- Mai stam 5 minute. Daca nu vine plecam fara si basta.
- Hai!

*
- Veverita poate sa treaca, dumneavoastra nu. Treceti inapoi, va rog.
- Cum adica nu? De ce?
- Pentru ca va sunt sterse fata, numele si CNP-ul.
- Poftim?

*
Nu poti sa treci granita nicaieri fara mine.
- Cum adica?
- Adica cine sunt eu? ... Fa si tu o legatura.

*
- Au aflat ca suntem aici. Ne cauta, or sa ne faca praf. Trebuie sa ne ascundem.
- Ce cacat ne facem?
- Nu stiu ... Sa mor.

- Continuare -

- Ei bine, iata-ne! Cum procedam? Astia sunt cu sutele si noi suntem doar 3. Nici macar, Rodica nu se pune iar tu esti eu asa ca ... putem sa consideram ca suntem 1 la 1000. Super tare! Stii, Rodico, stau asa si ma intreb " Cum dracu am ajuns in situatia asta? Ce caut eu aici sa duc un razboi care nu e al meu?
- Au plecat. Trebuie sa gasim tabara noastra.
- Explica-mi te rog ce se intampla cu razboiul asta. Care-i faza?
- Faza e ca mistretii ne-au mai atacat si inainte, dar inainte doar furau cate ceva sau mai violau cate o femela, ce le venea si lor la mana. Chiar si pe mine m-au prins de 3 ori, dar ma rog, cine nu m-a prins pe mine?
Ideea e ca acum vor tot teritoriul, toata Padurea Fermecata sa fie a lor.
- Asa pur si simplu? S-au trezit de dimineata si au zis " Ce pula mea, hai sa ocupam toata Padurea Fermecata!" ?
- Probabil ... Nu stiu. Ideea e ca trebuie sa plecam spre ai nostri.
- Dubios. Ma rog. Hai!

Pe drum nu am putut sa nu constat ...

- Esti neobisnuit de tacuta azi. Ce-ai?
- Nimic. Astept sa vad ce se intampla.
- Bine, bine, dar te vad la fata.
- Esti nebuna.
- Bineeee. Asa sa fie.

Rodica bucuroasa:
- Am ajuns!
Si dintr-o data se auzira o gramada de voci:
- Au ajuns!
- Sunt aici!
- Repede! Repede!
Intru si ...

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Nu pot sa cred! Pur si simplu nu pot sa cred! De ce m-ati tarat pana aici? Ce-i cu cacaturile astea?! Tu ce te uiti asa? Ai stiut tot timpul, nu-i asa? Nu face fata aia de batuta de soarta. Ai stiut sau n-ai stiut?
- Mda
- Ma si miram ca esti asa curajoasa. Cu cat elan ai aparut cu valizele pline de arme. Tot circul asta ... pentru un cacat. M-am carat acasa. Nu mai vreau sa aud nici aud nici de tine si nici de Rodica. Esti o tradatoare, Rodica, apropos!

Rodica topaie in fata mea.
- Nu poti sa pleci. Nu te-am chemat degeaba aici. Chiar este razboi in Padurea Fermecata, doar ca este un altfel de razboi. Nu cu impuscaturi adica.
- Nici nu te aud. Lasa-ma-n pace!
- Oricum nu poti sa treci vama fara ea. Te-a adus aici ca sa o asculti ... atat. Macar asculta ce vrea sa-ti spuna si apoi, daca o sa mai vrei, o pleci. Macar sa nu spui ca ai venit chiar degeaba.
- Asa faci tu de ma imbarligi tot timpul la toate tampeniile. ... Spune-i ca o astept aici.
- Ah, ce ma bucur! N-o sa-ti para rau, o sa vezi! Sunt asa de bucuroasa nici nu-ti vine sa crezi!
- Hai, mars, nu te intinde. Tot suparata sunt pe tine.
- Bine, hai ca ma duc dupa ea. Oricum, for the record, sa stii ca celelalte animale nu au nici o vina, ele nu stiau decat ca o sa veniti amandoua. Asta cu razboiul a fost nascocirea noastra. Deci sa nu te superi pe restul animalelor.
- Bine, hai! Du-te!

Am profitat din plin de momentul de singuratate pentru a-mi aduna cat de cat gandurile. Mi-am aprins o tigara si m-am surprins tremurand. " Iata-ma!Ieri m-am trezit la fel ca in fiecare dimineata. Cu gandurile pe care le am de obiei dimineata: sa-mi fac un ceai, sa vad ce mai e pe internet si sa-mi incep ziua. Si ... iata-ma! Doamne, Dumnezule! Si toate astea din cauza ... "

- Mea.
- Ei, pe tine n-are niciun rost sa te mint oricum. Cred ca ai niste explicatii sa-mi dai!
- Serios?! Eu cred ca e fix invers. TU ai niste explicatii sa-MI dai. Nu eu am fost aia care a disparut fara nicio explicatie.
- Fara nicio explicatie? Stricai tot! La ce te asteptai? Te-am luat cu vorba buna, am incercat toate metodele pana sa ma hotarasc intr-un final sa plec. Crezi ca mie mi-a fost usor?
- Bineinteles ca nu ti-a fost usor pentru ca nu asa trebuie sa fie. Suntem una si aceeasi persoana. Nu se leaga, pricepi? N-ai cum!
- Bai, nu e imposibil ceea ce imi este suficient.
- Da? " Nu e " imposibil " este suficient? Atunci imi pare mie rau ca m-am agitat atat sa te aduc pana aici. Nu mi-am imaginat ca te-ai schimbat chiar atat in timpul asta in care nu ne-am vazut. Imi cer scuze pentru deranj. O sa vin cu tine sa vorbesc cu vamesul sa treci sa treci inapoi..
- Hooooooooo!!! Am exagerat. Nu gandesc asa. Ideea e ca de cand am inceput sa vorbesc cu tine la telefon am avut un seniment bun, doar ca speram sa o luam mai usor, atat.
- Tu chiar nu ma mai cunosti deloc? Ce inseamna " Sa o luam usor! "?
- Inseamna ca ar trebui sa ai mai mult tact si mai inseamna sa nu dai buzna in sufletul omului cand nu e pregatit sa te primeasca. Oricum sper ca esti de acord ca pentru o buna convietuire sa punem niste reguli, da?
- De acord. Si eu am mai imbatranit, sa stii. Ma rog, nu ca tine, dar ... pana si eu.
- Lasa ca stiu eu. Pentru tine e ca mersul pe bicicleta.
- Deh, nici eu nu pot sa te mint.
- Si acum ... ce facem? Cum se incheie toata povestea asta ... sau ce-o fi ?
- Nu se incheie, merge mai departe.
- Bine, bine, dar deocamdata cum incheiem?
- Ce-ti pasa? De ei? Crezi ca au citit pana aici? No way. Asta e intre noi, deci nu-ti bate capul. Nu trebuie sa fie artistic, tre` sa fie sincer. Mare scriitoare ce-oi fi si tu.
- Ai dreptate. Sa zicem ... un cantec? E decent sa inchei cu un cantec.
- Da, e ok.
- Dar ce cantec?
- Nu sta sa te gandesti. Pune ce-ti canta in cap in momentul asta.
- Oh, that`s easy!

- The End ( I think ) -

Mix de planuri si razboaie- II. Vama

2011-07-08T16:28:00.000-07:00

Din episodul anterior:

* - Ia zi, iesim mai incolo la o cafea?
- Doar noi sau ai mai chemat pe cineva?

*- Cu cine vorbeai, draga?
- Cu ... mine.
......................................
- Parca erati certate.
- ... Nu avem incredere totala una in cealalta, dar exista buna vointa de ambele parti.

* - Ada, Ada deschide! Sunt eu.
- Ce vrei, veverito? ... Nu ma intereseaza problemele voastre. Spalati-va pe cap cu ele.
- Daca nu vii suntem terminati!
- Ce s-a intamplat?

* - E razboi in Padurea Fermecata.
- Sa mori tu! ... Ne intalnim in 5 minute la intrare.

- Continuare -

- Serios spun, mai incearca sa suni! Stam aici de 10 minute.
" Baga-mi-as pula! Baga-mi-as pula in capul meu de proasta. Stiam ca o sa mi-o fac din nou doar ca s-a intamplat mai curand de cat ma asteptam. Fute-m-as! "
- Nu raspunde la telefon. Cat e? Fara un sfert? Mai stam 5 minute. Daca nu vine plecam fara si cu asta basta!
- Bine.
............................................................................................................................

- Acum cat e?
- Au trecut 3 minute.
......................................................................................................

- Gata, hai!
- Hai!

Am ajuns la vama si relaxata i-am intins buletinul domnului vames.

- Veverita poate sa treaca, dumneavoastra nu. Treceti inapoi, va rog.
- Cum adica nu? De ce?
- Pentru ca va sunt sterse fata, numele si CNP-ul.
- Poftim?
- Uitati.
Si cand ma uit ... da, avea dreptate. Asa era. Toate erau la locul lor, dar lipseau cu desavarsire CNP-ul, numele si fata.
Am inghitit in sec si am simtit ca paralizez cand deodata aud telefonul. Eram eu.

- Mda.
- Bai, imi pare rau ca am intarziat. Iti povestesc eu.
- Ma rog, nu trebuie. Nici nu m-am asteptat sa fie altfel.
- Zi, sunteti departe?
- Nu ca m-au intors la vama.
- Haha! De ce?
- Imi lipsesc niste chestii din buletin.
- Iti lipsesc niste chestii din buletin??? Hai ca aproape am ajuns.
- Da, te vad.
- Si eu. Pa!
Si m-am vazut venind incarcata de bagaje, vesela si sprintara de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ce faceti, coaie, suntem gata de atac? Ii facem zob pe fraieri? Va bucurati ca mergem? S acolo-n spate nu va auuuuuud! Toata lumeaaa!
- Exact ce-mi lipsea..
- Ca-ti face placere sau nu, oricum o sa mergem so you might as well enjoy. Eu chiar sunt entuziasmata. De-abia astept!
- N-am nici o indoiala.
- Da si tu o bricheta ca mi-e lene sa caut in valiza acum. Ia zi, de ce te-au intors la vama?
- Uite.
Si intind buletinul.
- Asa. Eu nu vad nimic lipsa.
- Nu vezi, ma, ca nu mi se vede fata? Nu mi se vede CNP-ul si nici numele. Casca ochii aia!
- Si daca iti dovedesc ca esti chioara si ca nu lipseste nimic ma ierti ca am intarziat si nu ma mai freci la melodie?
- Si daca nu-i asa sa te bag pizda ma-tii si te intorci de unde-ai plecat?
- Fie!
- Si nu ma suni/deranjezi niciodata.
- Da, ma.
- Ia!
Imi intinde buletinul si cand ma uit ...
" Eu trebuie ca mi-am pierdut mintile. Ce se intampla aici? "
- Deci m-ai iertat, da? Hai sa rupem niste capete!
" Cum?! Cum?! Cum?! Doamne, cat o urasc "
Ne-am intors la vama. S-a bagat in fata si si-a activat acel ton si acea privire " de urgenta " cum spuneam in vremurile apuse.

- Buna ziua, domnule vames. Cum va simtiti azi? Nu v-ati plictisit sa vedeti tot felul de dubiosi trecand pe aici?
- Ei, daca ar veni numai fete ca dvs. nu m-as mai plictisi. Dar poate cand va intoarceti imi povestiti si mie ce s-a intamplat in padure ... la o cafea.
- Cu siguranta. Dupa cate nebunii ne asteapta dincolo de granita, o cafea o sa fie mana cereasca. Uitati buletinul.
- Aratati mult mai bine de-adevaratelea.
- Eh, sunteti dumneavoastra amabil.

Hlizeala si nerusinarea mea ma scoteau din minti. Imi venea sa vomit.
- Gata, domnisoara. Puteti trece. Aveti grija ce faceti pe acolo. Sa va intoarceti teafara.
- La revedere!

Am trecut granita, ne-am intalnit cu Rodica si am pornint spre locul faptei.
Pe drum nu puteam sa-mi scot din mintea intamplarea cu numele, fata si CNP-ul care ba au lipsit, ba n-au mai lipsit.

- Hai, c`mon, chiar nu intelegi sau faci pe nebuna?
- Chiar nu inteleg.
- Atunci tine-te bine ca o sa ai un soc. Nu poti sa treci granita nicaieri fara mine.
- Cum adica?
- Adica cine sunt eu?
- Eu.
- Si daca eu nu sunt cu tine ... fa si tu o legatura.
- Imposibil.
- Atunci gaseste tu o explicatie care sa-ti convina, dar asta e adevarul.
- Si nu se poate face nimic?
- Nope.
" Baga-mi-as picioarele! "

Rodica vine la noi topaind disperata.

- Au aflat ca suntem aici. Ne cauta, or sa ne faca praf. Trebuie sa ne ascundem.
- Nu vreau sa ma ascund nicaieri. Ce crezi ca am in valizele astea?
Desface valizele. Erau pline de arme de toate felurile.
- Bine, dar ne trebuie un plan pana una-alta.
- Ce plan? Sarim pe ei direct.
Din departare se auzeau tropaituri si ragete de mistreti.
- Hiii, vin. Aici in scorbura asta.
- Mama, cati sunt.
- Sa-mi bag .... Haideti!

Am intrat in scorbura si ne-am uitat ingroziti la armatele care PE NOI ne cautau.

- Mai ai vreo tigara?
- Da, ia.
- Ce cacat ne facem?
- Nu stiu ... Sa mor.

- To be Continued -

Mix de planuri si razboaie - I. Linistea dinaintea furtunii

2011-07-07T06:49:00.001-07:00

Azi de dimineata m-a trezit telefonul, eram eu. Am raspuns mai mult mormaind:
- Alo!
- Ce faci, dormi?
- Da.
- Iesi mai incolo la o cafea?
- Stai sa ma trezesc. Vorbim mai incolo.
- Bine. Pa!
- Pa!

M-am trezit, mi-am facut un ceai si am fumat o tigara. Mi-am dat cu niste apa pe fata si m-am sunat inapoi.

- Gata, hai ca m-am trezit acum. Zi ce ziceai.
- Ziceam ca sa iesim la o cafea mai incolo.
- Aha ... Numai noi sau ai mai vorbit cu cineva?
- N-am vorbit cu nimeni. Vrei sa mai chemam pe cineva?
- Nu, nu. Am intrebat doar. La cat?
- Hai sa ne vedem seara, cred ca o sa fie misto afara ... Sa zicem 8-9?
- Bine, ne intalnim la Universitate.

Aud in telefon semnalul ca ma mai suna cineva. Era mama.

- Da, da, la Universitate.
- Asa ramane. Ura!
- Ura! Pa!

Sun la mama.

- Alo!
- Da.
- Cu cine vorbeai, draga?
- Cu ... mine.
- Serios? De unde pana unde?
- Ei, o sa-ti povestesc eu.
- Parca erati certate.
- Eh, a avut un spasm si m-a sunat. Avem relatii civilizate.
Nu avem inca incredere totala una in alta, dar exista bunavointa de ambele parti.
- Ma rog, da Doamne sa tina! Sa-ti vina si tie mintea aia la cap.
- Da, mama.
- Sa nu uiti sa aduci ce-ti trebuie pentru laptop.
- Da, mama.
- Bine, hai, ura! See you later.
- I love you!
- I love you too. Haha
- Pa!
- Pa!

Am inchis telefonul si tare m-am mai bucurat cand mi-am gasit cana de ceai plina.
Aud o bataie la usa. Ma ridic si ma uit pe vizor. Nu era nimeni.
Bate din nou.
- Ada, Ada deschide! Sunt eu.
- Holly crap! Nu cred. Ce vrei, veverito?
- Trebuie sa vorbim. Avem nevoie de ajutorul tau. Te rog, deschide usa.
- Nu ma intereseaza problemele voastre. Spalati-va pe cap cu ele!
- Ada, deschide usa cand iti zic!
- N-ai ce sa-mi faci. Nu poti sa ma fortezi.
- Ba pot si exact asta o sa fac. Este grav de tot. Daca nu ne ajuti suntem terminati.
- Ce s-a intamplat?
- E razboi. E foarte complicat de povestit, dar cert e ca se va lasa cu varsare multa de sange. Trebuie sa te pregatesti, dar nu mai putem pierde nici un moment. Trebuie sa vii cu mine acum.
- Stai asa sa dau un telefon.

- Alo!
- Da.
- Ce faci?
- Bine. ia zi.
- Fii atenta, a intervenit ceva. Poti sa vii cu mine daca te intereseaza. Daca nu, asta e, ramane pe alta data.
- Ce s-a intamplat.
- E razboi in Padurea Fermecata.
- Sa mori tu!
- Cica da. Ma grabesc maxim asa ca think fast.
- Mergem neaparat. Ajung in 5 minute la intrare in Padurea Fermecata.
- Ok. Pa!
- Pa!
Am deschis usa si am vazut-o pe Rodica Veverita lacrimand si uitandu-se cu jind la mine. Am luat-o pe umarul drept, mi-am pus arma pe umarul stang si am pornit-o spre padure.

- To be continued -

Barfind Cainele Cel Prost

2011-06-03T08:31:00.000-07:00

Eram la mine acasa. Tocam zarzavat.

- Ti-am zis ca am vorbit cu Cainele Cel Prost ieri?
Zise Dobi, iubitul meu motan.
- Si ... ce mai zice?
- Cica a fost la Moscova
- Si ce-a facut acolo?
- Cica a incercat sa se faca actor.
- Cainele cel Prost? Actor? C`mon.
- In fine. Acolo s-a inhaitat cu unii care l-au pus sa cante, sa spuna o poezie si un monolog. I-au spus ca are super potential, ca n-au mai vazut asa ceva si ca or sa-i faca rost deal-uri. Ca trebuie sa porneasca de jos si sa faca teatru de strada ca sa castige niste bani si sa-si faca figura cunoscuta.
I-au pus o chitara in brate si l-au trimis in centrul orasului.
Acum, nah, cat stia si el sa cante ... Melc Codobelc si Master of Puppets. El canta iar oamenii impresionati ii aruncau bani ( ca niciodata nu le mai fusese dat sa vada ochilor un caine cantand Master Of Puppets la chitara.)
La finalul zilei, haita de caini venea si ii lua toti banii Cainelui cel Prost.
"- Bine, dar mie nu-mi dati nimic? Intreba Cainele
"- Ba cum sa nu?!" Ziceau ei in bataie de joc si apoi ii dadea fiecare pe rand cate o palma dupa ceafa.
- Si?
- Se pare ca, intr-un tarziu, cainelui i-a ajuns si s-a hotarat sa ia atitudine. S-a dus intr-o seara la locul de intalnire a haitei, i-a privit in ochi, le-a batut obrazul si astia au dat-o cotita ca " Stai, frate, ca nu-i asa ", " Ca noi am vrut sa te ajutam si acum ce faci? ". Pe scurt, l-au convins pe Cainele sa continue.
Intr-o noapte cica i-a aparut in vis Zana cea Buna care i-ar fi zis: " Cainele cel Prost, nu te mai increde in toti ca nu-ti vor binele. Deschide ochii! Tu poti mai mult! Trebuie sa pleci de aici. Nu uita, poti mai muuuuult!" Si-a disparut.
Dupa ce s-a trezit a inceput sa-si puna intrebari serioase despre el si viata lui. Se gandea la un plan de evadare, dar, cum cainii simt si miros tot, haita s-a prins de planurile lui. L-au pandit intr-o noapte si i-au dat cu labele peste bot, l-au muscat de urechi, i-au spart doi dinti ... in fine, urat. Cert e ca nici el nu stie cum a ajuns inapoi aici. Crede ca inotand. Cica nu mai e intreg la minte.
- Cum adica?
- Adica " Adio si n-am cuvinte ", Goodbye, kaput.
- Dobi, dar tu cate limbi straine stii?
Cioc-Cioc-Cioc!
- Cine eeeee?
- Caineleee ...
- Haaaa,viorbim de lup!
- Nu-i deschide. Cica de cand s-a intors e nebun de-a binelea. Bate pe la usile oamenilor si ii hipnotizeaza. Are niste unelte, niste siretlicuri ascunse, niste ritmuri demonice care te innebunesc. Nu deschide!
- Ete Fleosc!
- Eu ti-am spus. Faci cum vrei. Eu ma duc sa ma ascund sub canapea.
- Da, Cainele cel Prost, ce faci?

Ca mi-am adus aminte- Piesa anului 2010

2011-05-25T13:33:00.000-07:00

Wow, de cand n-am mai avut atata activitate pe blog ( hahaha )
M-am trezit si eu acum cand vine vara: Am uitat sa postez piesa reprezentativa pentru anul 2010.
Eu am fost extrem de agitata ( mai ales spre sfarsitul anului ) si am uitat complet de ritual. Nimeni nu mi-a adus aminte, asa ca mi-am adus eu singura acum.
Drept pentru care, cu intarziere, retrospectiva anului 2010:
A fost anul promisiunilor, sperantelor, asteptarii si, ca-n fiecare an, nu m-am distrat de revelion.

Iata si piesa anului meu 2010. Ura!

Cu bursucul si cu ursii

2011-05-24T22:57:00.001-07:00

" Punkistii! Hiiii, ma urmaresc "
- Ada ...
" Crestele! Cresteleeeee!!!! Sunt peste tot "
- Ada ... Ada, trezeste-te!
- Ah, cine-i aici? Fuck!
- Buna!
Veverita Rodica ma mangaia usor sa ma ajute sa-mi revin
- Ce vrei? Ce MAI vrei?
- Trebuie sa ma ajuti.
- Nu, in nici un caz. De data asta chiar nu pot. Am examen in cateva ore.
- Te rog, este urgent. Bursucul Naucul a cazut in captivitate.
- Ar trebui sa ma alarmez? Nu stiu cine este Bursucul Naucul.
- Cum nu? Fostul sot al vulpii, remember?
- Aaaa, da, da,da ... spasmaticul
- Conteaza ? E si el un suflet. Trebuie sa ma ajuti. E super mega urgent. Te rog.
- Stai asa un pic. Cine il tine captiv pe Bursucul Uitucul?
- Naucul
- Whatever.
- Fratii Ursi. Mos Laba Grea si Mos Martin al 16-lea.
- Si de ce il tin captiv?
- Stii, Bursucul e mai idealist asa de felul lui si a scris un manifest pe care l-a lipit apoi pe toti copacii din Padure.Uite!
Si-mi intinde Rodica o foaie de hartie pe care scria cu majuscule: " GATA CU TIRANIA! Ne-a ajuns atata umilinta din partea ursilor! Jos cu ursii din fruntea Padurii Fermecate!
- Da, super! Numai cu ursii nu ma luasem la scandal pana acum. Hai, du-te si lasa-ma sa dorm.
Rodica incepuse sa lacrimeze
- Si tu m-ai abandonat.
- Ooooffff, gata. Potoleste-te! Mi-a sarit si somnul. Stai sa ma imbrac si mergem.
- Iti multumesc in numele Padurii Fermecate
- Hai, lasa textele.
M-am dus in camera cealalta, am pus pe mine ce-am apucat si m-am intors la veverita.
- Sunt gata. Fac comanda la taxi si mergem.

Speed - Taxi

Asculta mai multe audio soundtrack

- Hai ca vine in 3 minute.
Am coborat si ne-am suit in taxi.
- Da, domnisoara, unde mergem?
- In Padurea Fermecata.
- Acolo mergem. Chiar la intrare?
- Da.
- Nu vreau sa ma bag ...
- Dar totusi o veti face
- Ce cautati acolo la ora asta?
- Eeh, daca v-as spune nu m-ati crede oricum asa ca n-are rost..
- Va duceti dupa bursucul tinut captiv de ursi, este?
- Da. De unde stiti?
- Am citit in ziar. Plus ca eu sunt var cu taica-su.
- cu taica-su cui?
- Al bursucului.
- Ca sa vezi ce mica e lumea.
- Da. Vedeti ca Fratii Ursi sunt foarte periculosi. Aveti mare grija. Am si ajuns. 20 de lei.
- Poftiti! La revedere!

- Ei, Rodico, incotro spre barlog?
- Pe aici.
Dupa vreo 10 minute de mers:
- De ce esti asa tacuta? Ma intreaba Rodica.
- Ma concentrez. Imi caut centrul fiintei.
- Bine. Mai avem putin.
- Ok.

Ajunse in barlog, i-am auzit pe ursi cum vorbeau si isi bateau joc de bursuc.
- Fa-l sa-si manance coada! Aaahahahahahahaha! E buna? Ahahahahahaha. Acum uita-te crucis. Puahahahaaha!
Rodicai ii dadu o lacrima in coltul ochiului stang.
- Ce facem?
- Mari si fiorosi mai sunt. N-o sa-i dovedim singure. Ma duc sa dau un telefon. Ma intorc imediat.
- Gata. Am rezolvat.
- Cu cine ai vorbit?
- O sa vezi. Fii atenta, eu incep sa numar, la " Si! " intram peste ei si ii ciopartim. 3 ... 2 ... 1 ... SI!
- Gata, nelegiuitilor, mainile sus!
Am alergat, m-am suit in fuga cu picioarele pe Mos Laba Grea si l-am doborat. In timp ce-l calcam pe cap, Mos Martin al 16-lea m-a prins de la spate si a dat cu mine de pamant carandu-mi picioare pe unde apuca.
Rodica privea ingrozita, i se ridicase blanita pe labute si plangea in hohote.
In timp ce ursii ma loveau cu brutalitate intr-una gandeam in gandul meu: " Ce mod imbecil de a muri. Daca nu m-ar durea atat de tare probabil ca as rade de mine" Si chiar imi incoltise un zambet ascuns bine de sange si vanatai cand deodata ...

- Eh, hai ca n-am intarziat prea mult.
- Nu prea mult, dar suficient. am spus eu cu ultimele puteri.
Veverita a dat fuga imediat sa-l elibereze pe bursuc.
- Cum te simti, bursucule? intreba veverita
- Dupa o perioada de terapie o sa-mi revin.
Rodica veni in dreptul meu si-mi sopti:
- Stii, eu mi-am luat toate gradele in Reiki, nu sunt sigura ca o sa reusesc, dar o sa fac tot ce pot.
Rodica a pus labutele pe mine si a inceput sa se incrunte. Culmea, in mare, chiar a functionat. Mi-au mai ramas vreo 2-3 vanatai lipsite de importanta.
- Cat e ceasul?
- 5:00
- Fuck! Tre` sa plec de urgenta.
- Te duc eu acasa. Zise Sailor Moon.
Bursucul se uita la mine cu ochi inlacrimati:
- Va multumesc din suflet. Nu stiu cum as putea sa fac sa ma revansez.
- Stiu eu. Vii acasa cu mine.
- Bine. Fac orice.
Am ajuns acasa, am facut un ceai si l-am intrebat pe bursuc:
- Ia zi, ai citit Propp?
- Ce?
- Propp- Morfologia Basmului.
- Nu.
- Cat e ceasul?
- 5:35
- Uite cartea,citeste-o si pana la 9:30 faci referat, ok? Ma duc sa ma culc.
- Noapte buna.
- Yeah, right.

- The End -

Just like I Imagined

2011-05-22T23:27:00.000-07:00

Is just true love and true love lasts a lifetime

Staring Animalele Padurii ( of course )

2011-05-07T04:50:00.000-07:00

Siiiiiiiiiiiiiiiiiii .....

Cu buruiana

2011-04-28T02:27:00.000-07:00

- Nu mai pot, înțelegi? Nu mai pot!
- Eu zic să te mai gândești un pic. Mai ai puțintică răbdare.
- Am avut destulă. Să se ducă un` s-o duce! Deci, te rog, vii?
- Vin, ce să fac. Te sun cînd ajung la Copacul Gândului Bun, ok?
- Bine. Hai, te pup.
- Și eu. Pa.

Ooofff, de ce nu m-or lăsa și pe mine să trăiesc?!
Mi-am facut un duș rapid, m-am îmbrăcat și am pornit spre Pădurea Fermecată.
Când am ajuns am văzut că au deschis un bar nou și am zis să intru juma` de oră să beau ceva înainte să o sun pe vupliță și să înceapă scandalul.
Am intrat și m-am așezat la bar lângă un cal. Singurul client care era acolo la ora la care alții în mod normal se fac utili societății.
El se uita la mine, eu la el, îl văd trist și mă gândesc eu cu mintea mea cea proastă să inițiez o conversație:
- Hei, ce-i cu fața asta lungă?
- Eeeh, nevastă-mea e pe moarte. Ultimul stadiu de cancer.
- Aaa, un whiskey, vă rog.
Am tăcut, am dat whiskey-ul peste cap, am plătit și am plecat simțindu-mă ca o idioată.
" Nu mă invăț minte să-mi văd de treaba mea. Ce mi-o fi trebuit să intru în vorbă cu calul?! Proastă! Proastă! Proastă!"
Suna - telefonul

Asculta mai multe audio traditionala

- Da, am ajuns.
- Da? Bine hai că vin și eu acum.
Când am ajuns la Copacul Gândului Bun Vulpița Marița mă aștepta deja.
- Ah, ce bine că ai venit! Deci te-ai hotărât. Ma ajuți, da?
- Da, deși nu sunt în totalitate de acord.
- In fine, nu contează. Hai că mă duc să-i chem pe ceilalți.
- Bine, du-te! Să terminăm mai repede că mai am treabă azi.
- Imediat mă intorc.

M-am așezat în iarbă, mi-am scos țigara și m-am rezemat de copac așteptând.
- Bună ziua!
- Aoleu! Bună ziua! Ce m-am speriat! Dumneata cine mai ești?
- Te plictisești, domnișoară? Nu vrei să spice up your life a little?
- Sincer, mai am o gramadă de treabă, sunt maxim de stresată, în întârziere și n-am nici un chef de agațamente. Deci, poți pleca.
- Aaaaah, dar nu vreau să vă agăț domnișoară. V-am văzut cam abătută și m-am gândit că v-ar prinde bine niște revigorare. Să mă prezint, sunt Fane, crocodilărul pădurii. Incântat.
- Ada, îmi pare bine să te cunosc, dar n-am bani.
- Știu cine ești. Mă scuzați, pot să-ti spun " tu "?
- Da, poți.
- După cum spuneam, știu cine ești și-ți cunosc statutul aici în pădure, deci n-aș îndrăzni să-ți cer nimic. Te-am văzut doar abătută și mă gândeam să te înveselesc.
- Offf, nu știu dacă e cazul acum. Am treabă.
- Cum dorești.
- Eeeh, acum, what the fuck! Hai să vedem.
- Uite, îți las aici Buruiana Bunului Simț.
- Multumesc.
- Am plecat, sărut-mâna!
- Nu rămâi la proces?
- Nu, și eu sunt foarte ocupat. O zi bună.
- Merci. Pa!
Ramasa acolo singura am mancat buruiana de la crocodilăr.

- Ajutoooooooooooor! Ajutoooooooooooor!
Mă ridic buimacă și mă uit în spatele copacului unde era un mic spațiu de joacă. Acolo era un leagăn gol care se bâțâia și o căprioară dedesubt care plângea de mama focului.
- Aaah, nu pot să cred!
Mă ridic și mă duc spre părculeț. Pe măsură ce mă apropiam o vedeam pe căprioară plângând și ...
- Băi, mi se pare sau ... Nu, n-are cum. Ba da, frate!
- Ajutoooooooooor!
- Gata! Gata!
Căprioara n-avea membre. Nici în față nici în spate.
- Fuck! Nu! Deci nu! Asta nu se întâmplă acum. Nu cred!
- Te rog, ajută-mă să mă ridic.
- În ce ( hahaha )? Cine te-a lăsat aici în halul ăsta?
- Am venit singură, m-am târât. Am vrut și eu să mă dau în leagăn ca toate caprele. Știi, când o fac ele pare foarte ușor și am vrut să încerc și eu. Te rog, pune-mă la loc în leagăn.
Încercam să mă aplec, doar că îmi fugea pământul de sub picioare.
Iar încercam spunându-mi " It`s all in your head. ", dar tot nu reușeam.
- Ce-ai?
- Da, aș vrea.
- Ce?
- Nimic, nimic. Mă simt un pic rău.
Mi-am făcut curaj, m-am aplecat, am ridicat-o pe căprioară și am pus-o la loc în leagăn.
- Și vrei să te las aici pur și simplu?
- Da, mulțumesc. Or sa vina să mă ia.
- Bine, ai grijă să nu mai cazi.
- Daaaa, mulțumeeesc!

Din spate:

- Adaaaaa, am veniiit!
- Wow!

Drumul până acolo mi s-a părut teribil de lung și cand, într-un final am ajuns am întrebat:
- Bun, și acum ce facem? Cum se procedează că eu habar n-am.
Bursucul Năucul îmi spune pe un ton răstit:
- Ca la nuntă, dragă. La fel. Hai să terminăm o dată că mai am treabă
- Da, eu ce să mai spun?! În fine ... Vulpița Marița, de bunăvoie și nesilită de nimeni, vrei să divorțezi de Bursucul Năucul?
- Da.
- De ce?
- Asta nu face parte din procedură.
- Mă scuzați atunci. Bine, Bursucul Năucul, de bunăvoie și nesilit de nimeni, vrei să divorțezi de Vulpița Marița?
- Nesilit ... Ba silit! Silit de ea! De putoarea asta nesuferi ...
- N-auzi, bursucule că asta nu face parte din procedură? Chill!
- Da, da, da Divorțez! Dracu s-o ia!
- Hai, gata! Acestea fiind zise, vă declar divorțați.
Toate animalele pădurii aplaudau și aclamau isterizate
- Uraaaaaa! Uraaaa! Să fie într-un ceas bun!
- Doamne Dumnezeule, unde am ajuns?!
Bursucul cu ochii roșii de furie sări dintr-o dată pe vulpiță, o tăie pe burtă, îi scoase măruntaiele.
- Nah, până când moartea ne va despărți, huh? Nah! Nah! Nah!
Și toate celelalte animale săriră să se înfrupte din măruntaiele vulpiței.

- The End -

Epilog

Îndepărtându-mă ușor de marele festin aud o voce pițigăiată în spate:
- Ajutooooooooooooor! Ajutooooooooooor!
- Iar a căzut proasta aia de căprioară din leagăn.
M-am oprit, m-am întors și am văzut-o plângând sub leagăn zbătându-și cioturile.
Am făcut stânga`mprejur și am plecat.
La ieșirea din pădure l-am văzut și pe calul trist care tocmai ce ieșea din bar.
- Mă duc să văd ce face nevastă-mea.
Am scos din buzunar ce-mi mai rămăsese din Buruiana Bunului Simț
- Ia, dă-i asta din partea mea.
- Mulțumesc frumos! La revedere
- Pa!
Am ajuns acasă, mi-am pus țigara la încărcat, mi-am gâdilat motanul și am plecat să-i dau Mirelei abonamentul RATB care e la mine de 2 săptămâni.

Cu piticul

2011-04-13T00:52:00.000-07:00

- Mi-as dori sa fiu om mare. E gresit, oare, sa-ti doresti asa cev? E prea mult? Mai are rost? Ma intreba un pitic.
- Hai, termina! Piticii nu cresc mari. Raman asa ... aaa ... mici si draguti.
- Dar eu nu mai sunt dragut. As putea spune ca mi-au iesit cateva riduri, sunt batran, in declin, un rebut.
- Si acum ce-ai de gand? Sa stai sa te plangi de lucruri pe care nu le poti schimba? Revino-ti! Vezi-ti de treaba si mergi mai departe.
- A ...
- Da, asa pitic!
- Cam agresiva. Cine v-a angajat pe postul asta?
- Pe care post?
- Pe asta.
- Nu sunt angajata nicaieri, dude.
- Pai, cum nu? Suntem in biroul de consiliere. Ce cautati aici daca nu sunteti psiholoaga?

M-am uitat un pic in jur. Eram intr-o camera dubioasa din lemn. O canapea, un birou la care eram asezati de-o parte eu si de-o parte piticul. M-am uitat in oglinda si, da, eu eram, dar habar n-aveam unde sunt si ce se intampla. Am iesit afara si m-am uitat " Cabinetul de Consiliere Psihologica a Padurii Fermecate- Grupa mica "

- Ei, ati amutit?
- Nu, nu ... Ma scuzati, spuneti, domnule pitic.
- Asa. M-am gandit la tot felul de solutii, am luat in calcul chiar si sinuciderea ...
- Sinu CE? Domnule pitic, Doamne fereste!
- Da, stiu ca e greu de inteles pentru dumneavoastra, oamenii normali. Chiar si pentru ceilalti pitici. Ei se bucura ca sunt asa si le face placere. Mie, insa, nu.
Vorbim aici de o conditie pe care trebuie sa o suport o eternitate. Noi suntem nemuritori, stiti?
- Da, da, da
- Dar cu toate astea imbatranim. Adica nu suntem nemuritori, dar tineri ca Highlander.Sunt deprimat de doua zile. nu stiu ce sa fac.
" Mama, cat e ceasul, am intarziat la facultate"
- Ce fac?
- Aaaaaa, aaaaaaa.
M-am cautat in geanta.
" Asaaaa, brichetaaaa, tigaaari, tele ... asa "
L-am privit pe pitic si i-am zambit prieteneste:
- Imi pare rau, dar, chiar nu pot sa stau de tine acum.
Zzzzbbbbuuuuufffffff!Si sange rosu tasni pe pereti..

Cu toate remuscarile pentru piticotul care, saracul, chiar avea niste probleme destul de serioase, dar, pana la urma, nu asta-si dorea?

P.S.
Piticii nu-s nemuritori, eu sunt singura in stare sa le puna capat zilelor.
Deoarece sunt ai mei. Deci da.
- The End -

Epilog
Si-am plecat la facultate.

Acum despre sarbatori si vulpi

2010-12-26T03:34:00.000-08:00

Era prima zi de Craciun. Ma rugam.
" Cioc! Cioc! Cioc! Bat la usa ta "
" In afara de colindatori sau de vreun miriapod n-are cine sa fie. " mi-am spus in timp ce-mi faceam crucea de la finalul rugaciunii.
" Cioc! Cioc! Cioc! Bat la usa ta din nou "
Ma ridic, deschid usa si ma trezesc stand in fata unei familii de vulpi.
- Buna seara!
- Buna seara!
- Dupa cum vedeti, suntem familia Vulpescu: eu ma numesc George Vulpescu, sotia mea Adriana si fiul nostru Benjamin. Tocmai ce ne-am mutat acum 2 zile in apartamentul de vis-a-vis. Fiind Craciunul and all ne-am gandit sa venim si sa va uram personal un Craciun fericit si un an nou superb.
- Mdaa, ce sa spun? Va multumesc! Si dumneavoastra numai bine si bine-ati venit in bloc!
Domnul Vulpescu imi fixase privirea iar eu ma fastaceam groaznic. Ce era sa fac? Sa inchid usa in nas unei familii ( fie ea si de vulpi ) care a venit la usa mea cu asemenea ganduri curate?!
- Poftiti, va rog.
Au intrat, s-au sters pe picioare, s-au spalat pe maini si s-au asezat la masa.
Doamna Vulpescu a venit cu mine la bucatarie sa ma ajute sa pregatesc cina. In momentul in care s-a apropiat de mine am simtit un iz primavara cu scortisoara. M-a luat pe nepregatite, m-a blocat, m-a imbatat, credeam ca o sa lesin.
- Va simtiti bine, domnisoara?
- da, ma scuzati, mai am caderi de calciu ... Stiti, nu ma prea hranesc.
- Vaai, dar asta nu e bine deloc.
S-a apropiat de mine si iar m-a lovit mirosul ei. Mi s-a intunecat mintea, cu ultimele puteri i-am spus sa ia farfuriile pe care le pregatisem si sa le duca la masa.
Am ramas in bucatarie si am adulmecat mirosul de primavara coapta cu scortisoara.
O vedeam cu ochii mintii cum isi perie blanita de dimineata, cum isi impleteste coada, cum se da cu rimel, cum se alinta dupa ce se trezeste, cum doarme, cum respira, cum citeste, toata viata ei imi trecea prin fata ochilor.
Stiam ce am de facut. Toata viata mea avea sa se schimbe astazi.
M-am intors in sufragerie, m-am asezat la masa si am privit-o drept in ochi.
George Vulpescu un pic nelamurit:
- Ce s-a intampla .......
- Ce? Ce vroiati sa spuneti? Aoleu! V-am retezat cumva capul, domnule Vulpescu? Imi pare extrem de rau. Vaaaai, nu pot sa ascult pana la capat acel lucru super interesant pe care vroiati sa mi-l spuneti! Poate data viitoare ( Hahaha )
Adriana nu parea deloc speriata.
- Excelenta piftia, domnisoara.
- Multumesc.
Se uita la Benjamin care plangea intr-un colt
- Benjamin, nu trebuie sa plangi. Se intampla lucruri de genul asta la tot pasul, mama. Hai, canta-ne un colind sa simtim si noi ca sunt sarbatorile!
Benjamin si-a sters lacrimile, si-a suflat nasul, s-a ridicat in piciaoare si a inceput:
" Ooooo, braaaaaad frumoooooooos
Ooooo, braaaaaad frumoooooooos ... cu cetinaaaa tot veeeerdeeeee "
Benjamin cazu impuscat in cap ... si doar nu fusesem eu. Serios, nici macar n-am arma.
N-ar fi avut cine altcineva sa fie decat ...
- Razboinica mea!
M-am apropiat de ea, i-am mangaiat blanita si urechile ne-am asezat in pat imbratisate, labutele ei imi atingeau fata, talia. Apoi ...
- Aoleu, am uitat sa pun niste muzica. Stai asa.

Somewhere Over The Ocean

2010-12-18T23:39:00.001-08:00

Yes, you're my favorite work ... of art.

Deci ... ne vedem joi

2010-12-06T23:20:00.001-08:00

Invitatie

2010-11-16T23:24:00.000-08:00

Teatru de papusi pentru tineri si adulti
“Asta seara fac eu cinste – Mr. Andersen Show”

Scenariul: Sorana Borhina, Rozana Mihalache si Ada Totolan
In distributie:
Andreea Ionescu (Mr. Andersen)
Ada Totolan ( Scufita Rosie, Shakespeare)
Alexandru Neculcea ( Ganja Man )

Spectacolului de comedie “Asta seara fac eu cinste – Mr. Andersen Show” este programat joi, 9 decembrie 2010, ora 19:00 la Sala de Lectura - Ceainaria Teatrului ACT, Calea Victoriei 126, etaj 2, Bucuresti.

Durata spectacol 40 min, spectacol recomandat persoanelor de peste 16 ani.

Joaca din teatrul de papusi incepe sa devina ceva serios de cand tinerii studenti de la Sectia de Papusi a Facultatii de Teatru din Bucuresti si-au propus sa aduca in sala publicul tanar si adult.
Sala de Lectura devine astfel scena de afirmare pentru o serie de proiecte de teatru de papusi pentru adulti, iar unul dintre spectacolele la care va invitam pentru deschidere catre noi perspective despre conditia teatrului de papusi, este spectacolul “Asta seara fac eu cinste – Mr. Andersen Show”.
Ada Totolan, Andreea Ionescu si Alexandru Neculcea sunt cei trei papusari in devenire care au dat viata unor figuri deja consacrate in lumea literara, dar care au totusi si o viata personala, plina de can-can, care se confrunta la randul lor problemele lumii in care traim si capata o figura mult mai aproape de concretul cu care suntem obisnuiti.
“Asta seara fac eu cinste – Mr. Andersen Show” transfigureaza un show de televiziune, in stilul american consacrat de Jay Leno si alti realizatori, si scoate in evidenta cu foarte mult umor negru, hibele societatii capitaliste, ii pune pe invitatii sai in cele mai neplacute situatii doar pentru a satisface dorinta noastra de spectaculos.

My Kind Of Women Compilation

2010-09-10T15:03:00.001-07:00

10 of my favorite songs with women vocalists.
From chill to hardcore

My kind of women compilation

1. Carolina Chocolate Drops- Hit 'em Up Style
2. Sneaker Pimps- Wasted Early Sunday Morning
3. Tricky- Together Now
4. Bjork- Army of Me
5. Linoleum- On Tuesday
6. Sleater Kinney- Jumpers
7. PJ Harvey- Who The Fuck
8. X Ray Spex- I am Cliche
9. Juliette and The Licks- You're Speaking My Language
10. Le Tigre- The Empty
11. SPK- Metaldance

Hair and Make up Fest @ Hotel Pullman

2010-06-30T04:02:00.000-07:00

Colectia Magic by Cristina Grama ... Pam Pam

Cine sunteti voi, mah?

2010-06-28T14:11:00.000-07:00

Noi? Noi am fost aia care s-au intoxicat de la spray-ul ala odios ca sa ne coloram baghete, instrumente and shit.
Pula mea! A fost cel mai misto an din viata mea.

Orchestra pe quartz- examen papusi anul I sem I.

Examen la Papusi

2010-06-28T05:54:00.000-07:00

Ada Totolan Production Presents ......
Adaptare dupa " Chirita in Provincie " de Vasile Alecsandri

Luluta: Ada Totolan
Gulita: Alexandru Neculcea

Povestea Fiului Ponei

2010-05-04T06:39:00.000-07:00

Undeva prin Poiana Tapului traiau cei 3 ponei. Mama Ponei, Tata Ponei si Fiul Ponei.
Cand Mama Ponei ramanea fara zahar se ducea peste gard la Mioara Caprioara si ii cerea.
Mioara Caprioara nu era tocmai cea mai misto caprioara. Avea si ea defectele ei: era artagoasa, bagacioasa si nu din cale afara de desteapta, dar era o vecina buna. Nu o refuza niciodata pe Mama Ponei ba chiar ii facea placere sa o ajute.
" Normal, doar suntem vecini aici, ce naiba! Daca nici noi nu ne ajutam intre noi cine sa ne ajute? "
Intr-o dupa-amiaza familia ponei iesi la o mica plimbare.
Pe drum se intalnira cu Florica Aricica, o colega de scoala de-a Fiului Ponei.
- Buna ziua, Mama, Tata Ponei! Buna ziua ... Fiul Ponei!
- ... Buna ziua, Florica!
Cei doi se privira scurt apoi bagara amandoi capul in pamant.
A doua zi la scoala cei doi aveau teza la matematica.
Stiti, Fiul Ponei nu fusese niciodata bun la matematica si Florica Aricica stia lucrul asta ( ea fiind foarte buna la matematica ).
- Fiul Ponei, daca vrei poti sa stai in banca cu mine la teza.
- Da? Ma lasi sa copiez de la tine? Daca ne da pe numere?
- Daca ne da pe numere iti fac teza pe o ciorna separata.
Zis si facut. Cei doi s-au asezat in ultima banca si Fiul Ponei astepta linistit teza.
Nu le dadura pe numere iar Fiul Ponei putu sa copieze relaxat de la Florica.
Dupa teza, cei doi mergeau in drum spre casa.
- Stii, Fiule Ponei ... simt ca incep sa vad lucrurile altfel. Mai matur. Toti baietii din jurul meu se poarta ca niste copii. Mi-as placea sa am un prieten mai mare.
- Aha
- ... Care sa stie ce vrea de la viata. Sa fie hotarat, mare, puternic, amuzant uneori, tacut, dar nu anti social ... intelegi?
- Hmmmmm
- Uite, vezi? Asta imi place la tine, nu vorbesti mult. Chiar vorbeam ieri cu o prietena si i-am si spus: " Stii, eu cred ca Fiul Ponei este mult mai matur decat restul clasei. " Nu i-a venit sa creada cand i-am spus, dar eu cred ca am avut dreptate.
- Eeeeeh ... nu stiu ...
- De-aia m-am hotarat, acum daca esti prietenul meu si vrem sa incepem o relatie trebuie sa stii ca eu nu suport sa fiu mintita, da? Mie daca ai ceva sa-mi spui sa mi-o spui in fata, ok?
- Aaaaaaa, daaaa.....dar nu ....
- Asa, bine ca ne-am inteles. Uite, aici stau eu. Condu-ma pana acasa si apoi vino sa ma iei maine sa mergem impreuna la scoala .....
- Dar eu stau la .....
- Eh, asta e ... te trezesti si tu mai devreme ca nu mori. Asta e, o relatie inseamna si responsabilitati si compormisuri, intelege!
- Daaa, hmmm ...biine, nah
- Bine, acum saruta-ma si du-te acasa. Sa nu te culci tarziu.
Fiul Ponei se apropie de Florica, Florica facu un salt ii dadu un mic sarut si intra in casa.
In drum spre casa Fiul Ponei gandi: " Eh, sper macar sa-mi iasa media chiar si cu zecele asta la teza "

Chinurile vrabiutei

2010-04-08T01:51:00.000-07:00

Vrabiuta zbura deasupra unui balcon. Isi spuse in gand: " Bai, ce-ar fi sa poposesc eu un pic la balconul asta ca tare am mai obosit.
Cobora si se acomoda cu bara de la balcon. Era placut ar fi putut sa mai stea pe acolo vreo 2-3 zile. Arunca o privire inauntru si vazu un om tare suparat. Gandul ca cineva ar putea fi trist o chinuia nespus.
Vrabiuta incepu sa cante cu cip cirip Simfonia a 9-a ca sa mai dezmorteasca atmosfera si sa-l scoata din depresie pe stapanul casei.
Dar stiti, prieteni, ca stapanul casei era surd, deci nu putea sa auda trilurile vrabiutei si statea acolo afundat in tristete si melancolie.
Vrabiuta incepea sa-si piarda cate putin din increderea in sine:
" Hai, frate! Daca nici trilurile mele din Simfonia a 9-a nu pot sa-l scoata pe individul asta din depresie ... Offff! Inseamna ca ciripesc naspa rau! Ah, stiu! Apelam la planul de urgenta: Bolero. Muahahahahaha! Las` ca te rezolv eu acum, musiu!"
( Stiti, avem de-a face aici cu o vrabiuta de o vasta cultura muzicala. Stia tot )

Si incepu vrabiuta noastra sa ciripeasca si mai tare si mai frumos.
Reactie? Nici o reactie.
Pe vrabiuta o apucau incet, dar sigur crizele de personalitate. Nu mai stia cine este si ce cauta acolo.
Omul cel trist zacand in neputinta sa intoarse capul spre balcon si vazu o vrabiuta la fel de trista ca el.
" Ia te uite, as putea sa-mi fac un nou prieten", gandi el.
Iesi pe balcon, se uita la vrabiuta si incepu sa planga de emotie.
Ea ( vrabiuta ) cand vazu una ca asta deveni si mai confuza. Ii zise cu grai omenesc:
- Daca nu imi zimbesti ACUM ma omor!
Omul cel trist plangea si mai cu sarg.
Atunci vrabiuta incepuse sa-si ciuguleasca din corpusorul si sa se manance pana nu a mai ramas decat capsorul ca un bibelou pe balustrada balconului.
Omul cel trist zambi, lua capsorul si-l arunca la ghena. Se aseza din nou la biroul sau, tot surd, tot cu capul in jos, tot trist, tot deprimat.

Culoarul care duce la Club A

2010-04-05T23:37:00.000-07:00

Mircea se plimba cu bicicleta prin oras. Isi facea de treaba, se mai rotea, se mai invartea.
- Aaaah, ce bine ca e soare afara! Pot sa ma plimb in voie!
La un moment dat trecea printr-un culoar. Din directia opusa venea un cuplu cu un copil in carucior. La mijloc - O balta.
Mircea se opreste si ii lasa sa treaca.
- Multumesc!
Zise barbatul.
- Cu...
Nu apuca sa termine Mircea intrerupt fiind de barbat:
- Thank You!

Pam Pam

Cioc! Cioc! Cioc!

2010-04-02T02:01:00.000-07:00

- Cine eeee?

Sick For Toys ( Versiune Finala )

2010-03-23T04:00:00.000-07:00

Eh, gata si cu asta.
Dupa cum am spus, am refacut Sick For Toys. Am schimbat un pic povestea, dar am incercat sa pastrez ideea. Fiecare intelege ce vrea si are chef.

Gata

2010-03-09T22:54:00.000-08:00

Acestea fiind zise si facute ... s-a terminat si cu Zilele Frumusetii. A fost frumos, m-am distrat, m-am simtit bine, pentru prima data m-am trezit cu drag la 5 dimineata.
Ce sa spun? A fost foarte placut iar spectacolul beton.
Nah si un film de aici ca sa vada si lenesii care n-au venit ce frumos a fost.

Magic

2010-03-04T12:20:00.000-08:00

Hmmm, la varsta la care altele se lasa, eu ma apuc de facut pe modelul.
Va invit vineri ( ora 13:30 ), sambata ( ora 12:00 ) sau duminica ( ora 12:00 ) la Sala Palatului la prezentarea show-ului MAGIC, cu ocazia căruia se lanseaza oficial primul DVD profesional din Romania de hair- styling.
Colaborarea pentru acest DVD a fost de departe cea mai profesionista experienta din viata mea. Loved it!

Probleme

2010-02-08T22:21:00.001-08:00

EA:
" Nu pot sa discut cu un barbat fara ca acesta sa vrea sa ma futa la un moment dat "

EL:

" Nu pot sa ma fut cu o femeie fara ca aceasta sa se indragosteasca de mine la un moment dat "

EA:

" Oare o femeie si un barbat chiar nu pot fi prieteni?! "

El:

" Oare un barbat si o femeie chiar nu pot fi prieteni? "

EA:

" Offff ... "

EL:

" Offff ... "

Just like that

2010-02-05T05:07:00.000-08:00

El face dus.
Ea priveste pe fereastra. Se gandeste. Se gandeste ca habar nu are cine este sau ce scop are viata ei.
" Hmmm ... ce ganduri pentru un om care tocmai a facut sex "
Sa reluam:
Deci: El face dus.
Ea priveste pe fereastra sperand sa gasasca vreo lumina aprinsa in blocul de vis-a-vis ca sa traga cu ochiul la vietile unor oameni pe care nu-i cunoaste.
Vede cateva lumini si un televizor.
" Uffff... nimic interesant in seara asta"
El iese din dus.
- Ce faci?
- Ce sa fac? Ma uit pe fereastra.
- Trage si tu perdeaua!
- Eh ... no problem. Las-o asa ca poate trage cineva cu ochiul. Mai vede si omu` ceva interesant.
La un moment dat a adormit ... Visa la Japonia.

Shorts

2010-01-28T08:58:00.000-08:00

Nu pot sa vorbesc sau sa povestesc mare lucru.
Ete aici doua short-uri pentru cursul de tehnologii digitale.
Have fun ( or not )

Once Upon A Time In A Bedroom

2010-01-06T14:53:00.001-08:00

Dorin cu Ivona se impreunau deja de jumatate de ora:
- Dorin! Dorin, opreste-te!
- ?
- Dorin, tu dragoste n-ai de gand sa faci?
- Ba da, draga. Stai sa te mai fut putin.

Alin, esti un baiat fin ( EP 2 )

2010-01-04T09:43:00.000-08:00

vezi episodul anterior

- The End -

Alin, esti un baiat fin ( EP 1 )

2010-01-03T13:11:00.000-08:00

Alin se uita la Tv.
La Tv era Tantateanu care facea eternele glume proaste balacindu-se in bani.
Schimba postul. Era Fizz intre 3 fotomodele discutand despre afaceri la o emisiune mondena.
Adormi gandindu-se la ce sa fac sa se imbogateasca. In vis ii aparu o femeie superba care ii spuse:
- Vrei sa ajungi bogat?
- Da
- Pai trebuie sa faci si tu ce au facut ceilalti.
- Anume?
- Pai ... frumos nu esti, destept nici atat ... Trebuie sa-ti vinzi sufletul diavolului. Suna la numarul asta si vei primi mai multe informatii.
Alin se trezi brusc cu un numar de telefon notat pe brat. Dupa ce depasi uimirea puse mana pe telefon si tasta numarul.
- HELL. SRL, Buna ziua!
- Buna ziua. Am primit numarul acesta de telefon de la ...
- Da, stim cine sunteti. Un consilier de-al nostru va asteapta la ora 16:00. Veti primi adresa prin sms. La revedere!
In cateva secunde primi intr-adevar un sms cu o adresa. Nu mai fu in stare de nimic toata ziua. Astepta infipt in scaun pana la ora 15:30 si pleca.
Lua un taxi, ajunse la adresa respectiva si intra.
- Buna ziua. Ma numesc ...
- Da, stim cine sunteti. Drept inainte, prima la dreapta, a doua usa pe stanga. Departamentul BANI.
Ajunse in deptul usii, rspira adanc si intra.
- Aaa, domnul Alin. Cat de punctual.
- Da. Ce pot sa zic? A fost o zi cel putin neobisnuita.
- Nu va faceti probleme, domnu` Alin. Suntem aici sa va ajutam.
- Aha.
- Aveti aici pachetele pentru doritorii de bani. Dupa cum stiti, pretul pentru aceste pachete este o parte din viata dumneavoastra. Acum sa vedem:
Pachetul DOAR BANI este cel mai saracacios si nu include, dupa cum ii spune si numele, decat bani. Costa un sfert de viata.
Apoi mai este pachetul BANI + PRIETENI care costa jumatate de viata.
Pachetul BANI + FEMEI care costa 3 sferturi de viata.
Si, in sfarsit pachetul BANI + FEMEI + PRIETENI cu bonus ROCK STAR.
Deci?
- Aaaaaa ... Pot sa va rog de un pahar cu apa?

< Next on "Alin, esti un baiat fin ":
Ce alegere va face oare Alin? >

Poveste de Craciun ( Ep I )

2009-12-22T00:48:00.000-08:00

Mirela face pomul. E nervoasa ca Razvan, baiatul de care-i place, nu a sunat-o inca pentru a-i cere sa petreaca Craciunul impreuna.
Mai pune cate un glob, mai o ghirlanda, mai un suspin.
" Da, m-am lamurit! De acum chiar daca suna il refuz oricum. Sa-l ia dracu! "
Gandea mirela in timp ce dadea cu spray argintiu pe brad.
Suna telefonul. Ii sclipesc ochii, incearca sa se stapaneasca si ridica receptorul:
- Alo
- Alo. Mirelus?
- Da, buni.
- Oooo, ce ma bucur sa te aud. Maica-ta e acasa?
- Nu.
- Bine. Spune-i ca trenul meu ajunge la ora 17:00. Sa nu uite sa vina sa ma ia de la gara. Deabia astept va vad. Noroc cu Craciunul asta ca ne mai vedem si noi.
Cu o privire trista si lipsita de speranta, Mirela puse telefonul in furca.
- Nu! Nu! Nu! Razvan, futu-te-n gura sa te fut! Iar o sa ma plictisesc de Craciun, o sa aud aceleasi si aceleasi chestii, o sa fac aceleasi lucruri. Offfff!
Deodata i se lumineaza fata. Ii vine o idee.
Pune mana pe telefon:
- Alo! Buni, vezi ca eu vin sa te iau de la gara nu mama, ok?
- Bine, mama. Vezi sa te imbraci bine ca e frig afara.
- Da, da.
Isi facu ultimele calcule in minte, iesi pe usa si porni spre gara.
Trenul sosi, in multime o vazu pe bunica-sa.
Suna telefonul, se uita.
" Razvan! "
- Alo!

_ Va urma _

MAM

2009-12-07T07:03:00.000-08:00

Moartea se plimba pe strazi. Se uita ba in stanga, ba in dreapta. Dupa cine ... asta nu stim.
Din directia opusa venea Andreea. O fata de 15 ani, cu par cret si ochi vii.
Andreea venea de la scoala blestemandu-si zilele: luase 4 la geografie pentru ca nu stiuse lanturile de munti vulcanici ai Carpatilor Orientali.
- Oas, Gutai si Tibles in pula mea! Bai si stiam!
In timp ce se boscorodea singura se intalni cu colega ei Miruna.
Miruna luase 10 azi la geografie pentru ca stiuse lantul de munti vulcanici din Carpatii Orientali.
In timp ce Andreei ii tremurau palmele de emotie si de nervi ca nu-si aducea aminte tot ce tocise toata noaptea trecuta ... Miruna a ridicat relaxat mana si a raspuns cu aroganta:
- Oas, Gutai si Tibles, doamna profesoara.
Cele doua nu-si vorbisera toata ziua. Acum nu mai aveau de ales, trebuiau sa vorbeasca.
Miruna:
- Sper ca nu te-ai suparat ca am raspuns eu in locul tau azi.
- Nu, nu. Daca ai stiut ... Nah ... acum asta e ...
- Bine, ma bucur sa aud ca nu te-ai suparat. Hai ca ma duc acasa. Pa!
- Pa!
Andreea simtea din nou ca ii transpira palmele. Ii venea sa planga. Lesina.
Miruna a ajuns acasa, si-a facut un sandwich cu unt si sunca. A facut un dus si s-a baga in pat.
Viseaza ca i-a cazut un dinte.

Pe gaura cheii

2009-10-29T11:18:00.000-07:00

Moment de improvizatie la cursul de actorie
Elena Dumitrescu- actiune
Ada Totolan - microfon

Inspirat din viata

2009-09-30T00:01:00.000-07:00

Cainele Cel Prost statea in curtea blocului. Vecina de la parter il iubea foarte mult si-l lasa sa intre ori de cate ori vroia ( si vroia mai tot timpul ).
Cainele Cel Prost avea blana lunga in alb si negru. Era un caine care se uita cu admiratie la rudele sale de rasa, privea tamp alti caini si se intreba cum se face ca ei sunt mai destepti decat el. Adica cum?! Nu erau tot caini?!
Intr-o zi, in timp ce se afla in vizita la vecina de la parter, s-a intamplat sa vada campania de la televizor " Scoala te face mare " . Si-a spus: " Hmmmm .. asta trebuie sa fie! Asta e motivul pentru care ceilalti caini sunt mai destepti! Scoala !!!! Ham Ham! M-am scos! Ham Ham! "
Pe 15 septembrie s-a indreptat spre scoala cartierului. Intra in clasa si astepta cu emotie sa-si faca prieteni noi si sa invete lucruri interesante.
Intra doamna invatatoare si incepu sa strige catalogul:
- Bogdan Andrei!
- Prezent!
- Cantemir Mirela!
- Prezent!
- Cel Prost Cainele!
- Ham Ham!
Cainele Cel Prost s-a adaptat repede. Devenea pe zi ce trece mai destept. Se intreba cum a putut sa traiasca in idiotia aia atata timp. Se hotara sa se duca la consiliera scolii, sa-i povesteasca viata sa si poate sa primeasca un raspuns la intrebarile care-l chinuiau de atata timp.
Dupa ce asculta vorbele Cainelui Cel Prost, consiliera spuse:
- Singura vinovata este vecina de la parter. In locul tau as sfasia-o!
Auzind acestea, cainele fugi spre casa si o omora pe vecina de la parter.
Ham Ham!

DearS

2009-09-14T11:31:00.001-07:00

Un zgomot se auzi din blocul de vis-a-vis. Cei doi s-au trezit, s-au uitat inpspaimantati unul la celalalt si:
- Ce-a fost asta?
- Nu stiu. Deci ai auzit si tu.
- Sigur ca da. O bufnitura puternica.
- Exact. Mi-e frica.
- N-ai de ce. Sunt aici.
- Slava Domnului!
Cei doi se culcara la loc. Deodata ea simti o impunsatura in spate.
- Hei! Trezeste-te! Hei!
Ea deschise ochii si nu-i veni sa creada. " Visez? Nu visez. Este intr-adevar un cerb la mine in dormitor "
- Nu te speria. Eu sunt cerbul Dumitru. Mi-a povestit Rodica veverita ca doar tu intelegi ce spunem. Am si eu o mare rugaminte ... nu mai pot.
- Zi mai repede ca se trezeste El.
- Te rog eu frumos, scarpina-ma si pe mine pe spate.

Final:
* Ea il scarpina bucuroasa si Dumitru pleca vesel inapoi in padure.

Final alternativ:
* - Sa moooooooooori tu!
Calma ( aproape vesela ) scoase pusca de sub pat si trase un glont drept in mijlocul fruntii lui Dumitru. Ii taie coarnele iar corpul il ingropa in curticica din fata blocului sub locul in care dormea cainele cel prost care ardea gazul in fata blocului pentru ca vecinii ii dadeau mancare.

Nurse With Wound- Space Funk Springs
Asculta mai multe audio Muzica

O barza statea pe creanga unui copac ...

2009-08-31T09:29:00.000-07:00

O barza statea pe creanga unui copac. Dintr-o data vazu doi tineri plimbandu-se. Exact cand trecura prin fata ei auzi:
- Eeeh, ce sa-i faci?! Te mananca-n cur, te scarpini cu carbid! "
Si trecura mai departe.
Barza se intreba in sinea sa:
" Ce este acela carbid? Daca nu ma insel este un material de constructii, dar nu inteleg de ce ar trebui sa ma scarpin cu el daca ma mananca-n cur. Pur si simplu nu inteleg "

Cine sa traiasca? Cine sa traiasca? Vladut sa traiasca! Vladut sa traiasca!

2009-08-11T02:09:00.000-07:00

Este ziua lui Vladut. Implineste 4 ani. Toti prietenii lui au fost invitati la ziua lui. Toata lumea e acolo: parintii, educatoarele si colegii lui Vladut.
Parintii au avut grija sa o cheme si pe Zana Primaverii la frumoasa aniversare a unicului fiu. Ratacindu-se pe strazile Bucurestiului prin metrouri, troleuri si strazi, iata ca a ajuns si Zana Primaverii.
Aceasta ii stranse mana educatoarei:
- Buna ziua! Zana Primaverii, imi pare bime.
- Buna ziua! Alexandra Popescu. Ce-o sa faci cu ei, zano?
- Pai, o sa dansam, o sa ne jucam. Nah, ca la aniversari.
- Ok.
Doamna Alexandra se duse sa-i faca introducerea zanei si ea aparu ca prin vraja in fata copiilor. Toti copiii incepura sa sara in sus de bucurie.
Dupa ce s-au prezentat fiecare, zana il intreba pe aniversat:
- Cum te cheama pe tine?
Educatoarea:
- Vladut.
- Si cati ani implinesti?
Tot educatoarea
- 4 anisori.
- Braavo! Multi inainte! Vladut, tu stii sa joci " Statuile "?
Educatoarea:
- Sigur ca da
- Bun atunci. Ia sa vad eu toti copiii aici. Asa. Acum haideti sa dansam.
Toti copiii incepura sa danseze bucurosi.
- STOP! Ia sa vad eu care misca. Ahaaaa. Vladut. Te-ai miscat. Imi pare rau, dar trebuie sa iesi din joc.
Educatoarea:
- Nuuuu! Nu se poate. Ti s-a parut, zano!
- Ba nu. Nici macar nu participat la joc.
Educatoarea se apropie de zana si ii sopti la ureche:
- E ziua lui si trebuie sa castige.
- Aha
Si castiga Vladut toate jocurile, desi nu era in stare nici sa le joace.
La sfarsitul petrecerii Vladut era atat de bucuros, atat de puternic iar ceilalti copii isi bagau unghia-n gat de oftica.
Zana simti durerea celorlalti copii si asa ca profita un pic de starea de euforie in care se aflau Vladut, ai sai parinti si educatoarele ca sa-i ia deoparte pe copii si sa puna tara la cale.
Educatoarele il bibileau pe aniversat:
- Vladut! Ai fost atat de tare azi! Cum ai reusit tu sa castigi toate jocurile! Bravo! Dar ce se aude?
Zana Primaverii aparu impreuna cu ceilalti copii inarmati cu lopeti, sulite,sabii si arcuri cu sageti.
O sageata ii strapunse capul directoarei iar copii se napustira cu lopetile pe capul ei. Parintii inlemnisera de frica.
Tatal zise:
- Nu putem sa facem cumva sa rezolvam pe cale amiabila treaba asta?
- Asa cum ati reolvat pe cale amiabila sa castige autistu` de fi-tu toate jocurile? Nu! E imperios necesar sa muriti cu totii. Copii, pe ei!
Si sarira copii pe ei, le taiara picioarele ca sa ajunga la nivelul lor si le retezara capetele, mainile si picioarele.
Vladut privi indurerat la parintii lui ciopartiti.
- Vladut, de tine-mi pare rau pentru ca n-ai nici o vi ....
Dar nu apuca sa-si temine fraza ca Mariuca, adevarata castigatoare a Statuilor, ii reteza si lui capul.
Zana nu fusese intocmai de acord cu gestul ei, dar il intelesese.
La sfarsit, zana primaverii ii privi pe copii si o lacrima aparu in coltul ochiului ei.
- La revedere, zano! Iti multumim pentru tot.
- Nu aveti pentru ce sa-mi multumiti. A fost victoria voastra.
- Ce-ai facut cu cadavrele?
Intreba Bogdanel
- Doar am puteri magice, nu?
Ii facu cu ochiul si zambi.
- La revedere, copii si sa fiti cuminti, da?
Toti in cor:
- Daaaaaaaaaaaa!

Morala:
Children, tolerance sucks! Seek And Destroy!

From me to you ... my darling

2009-08-06T05:02:00.000-07:00

Draga Mariana,

Sper sa nu intelegi aceasta scrisoare ca fiind un gest de lasitate. Sunt pur si simplu foarte timid si n-am curaj sa-ti vorbesc fata in fata.
Dupa multe nopti nedormite visand la tine si la trupul tau proaspat m-am hotarat sa-ti scriu aceasta scrisoare.
De cand ai venit la noi in clasa mi s-a parut ca esti cu 2 trepte mai sus fata de orice fete mai vazusem. Se vedea ca esti de familie buna iar eu, un sarantoc nenorocit, stiam ca nu o sa am ce sa caut langa o fata ca tine.
Cand ai vorbit prima data si ai zis " Ma numesc Radulescu Mariana " mi-am zis: " Iata cea mai cristalina voce. As asculta-o la nesfrasit ".
Toti baietii din scoala te iubesc. banuiesc ca stiai asta. Unii probabil ca sunt mult mai buni decat mine, dar crede-ma Mariana, nimeni nu te iubeste atat de intens ca mine.
Cand iti vad ochii, buzele, nasucul ... ma visez noaptea mancandu-ti capul cu totul si lingandu-mi buzele pe urma. In mintea mea totul e perfect: te-as rade in cap cu grija, sarutandu-te intr-una( Stii, n-as vrea sa ma inec cu parul tau lung si matasos ).
Ti-as taia gatul subtire si fragil cu briceagul de la bunicu` in timp ce ti-as sopti la ureche cuvintele pe care ti-ai dori sa le auzi de la baiatul viselor tale.
Te-as alinta, ti-as spune " draga mea ".
Odata ramas cu al tau cap frumos in mana ... hmmm ... l-as pune deoparte, ti-as dezgoli trupul si l-as acoperi cu petale de trandafiri. Asa se cuvine sa te porti cu trupul unei printese.
As smulge pielea capului tau cu dintii si as mesteca-o cu nesat gandindu-ma ca acesta trebuie sa fie gustul raiului. Apoi ti-as mesteca urechiusele. Dar, ce-i asta?! Ah, era cercelusul tau in forma de floare.
Apoi as lua trupul tau de felina si as face dragoste cu el toata noaptea. Dragoste nebuna, pasionala. Ai fi a mea pentru totdeauna.
As putea sa continui la nesfarsit cu visele mele puerile. Stiu ca sunt naiv.Stiu ca tu nici nu ma vezi.

Cu toate acestea,
Mariana Radulescu, Vrei sa fii prietena mea?

Destination Unknown ( Ep IV- Dezlegarea )

2009-08-03T00:19:00.000-07:00

Din Episoadele anterioare:
Ep 3- Old Friends
Ep 2- Cu Sapa Pe Umar Ma Duc La Sapat
Ep 1- The Cab Driver

Trupa Iris il inconjura. Tanarului ii era atat de frica incat incepuse sa creada ca niciodata nu ii mai fusese frica pana atunci.
Membrii trupei il dezbracara cu forta si il legara de un altar. Desenara pe el cu lama o pentagrama si o cruce intoarsa in timp ce rosteau cuvinte de neinteles.
Tanarul nu mai avea forta nici sa urle dupa ajutor. Nu acesta era sfarsitul la care se astepta. Isi imagina ca va muri batran, inconjurat de nepoti, ca va apuca sa lase ceva in urma, ca va apuca sa inteleaga ceva din viata asta.
Incepu sa planga si dintr-o data il auzi pe Minculescu:
- Ave Satan!
Si-l injunghie fara mila. Toti il spintecara si se pusera sa manance cate o bucata.
- Ce facem, ma? Luam capul acasa pentru o ciorba?
- Luam. Acum, dupa sacrificiul asta, ne-am asigurat de na o serie lunga de concerte tampite. Putem sa sarbatorim cu o ciorba buna.
Din spatele unui copac se auzi o voce:
- Bine lucrat, baieti!
Era tanara care statuse ascunsa acolo tot timpul.
- Multumim pentru pont, tanaro!
- Cu mare placere. Oricum nu era bun de nimic. Ce faceti acum?
- Sarbatorim.
- Cum?
- Am zis ca luam capul acasa ca sa facem o ciorba buna.
- Am eu o idee si mai buna.
Se aseza pe corpul plin de sange de pe altar si incepu sa se atinga.
Ei intelesesera imediat mesajul fetei si sarira in sus de bucurie.
Facura dragoste tandra in cur pana dimineata pe altarul inchinat printului intunericului pe trupul neinsufletit al tanarului.

~ The End ~

In cele din urma:
Trupa Iris a mai trait inca 50 de ani si a cantat in deschidere la Throbbing Gristle, tanara a ajuns o avocata de succes si circula doar cu masina personala avand oroare de taxiuri.
Cat despre tanar: tough shit!

Destination Unknown ( III - Old Friends )

2009-07-27T23:13:00.000-07:00

( Din epsiadele anterioare: Ep 1- The Cab Driver ; EP 2- Cu Sapa Pe Umar Ma Duc La Sapat )

- Sa te futa cainii!
Tanarul pleca si o lasa pe fata singura in cimitir cu sapa in mana si cu cele doua cadavre.
Pleca suparat boscorodind-o in gand:
" Cine se crede si asta?! Sa ma injure pe mine in halul asta. Ce i-am facut?! Prea i s-a suit la cap. Sper sa invete ceva din asta!"
Si cum mergea el asa suparat si cu gandurile la injuraturile birjaresti ale fetei, ajunse intr-o padure. In acea padure era Cristi Minculescu impreuna cu restul trupei Iris care dansau un dans nebunesc in jurul focului.
Cristi il vazu pe tanar si spuse:
- Hei! Ia fiti atenti cine e aici. Exact ce ne trebuia. Ruga noastra a fost ascultata. Apropie-te, tinere.
- Buna seara, dle Minculescu. Ce onoare!
- Da, apropie-te. Cred ca ai ajuns tocmai la timp. Dezbraca-te, te rog.
- Poftim?
- Am spus sa te dezbraci. Vei avea onoarea de a fi sacrificat in numele marelui nostru imparat, Lucifer.
- Poftim? Voi? Trupa Iris? Floarea de Iris????
Ei se uitara unii la altii si dintr-o data incepura sa rada isteric si diabolic:
- Muahahahahaha! Pai tu ce credeai, tinere? Cum iti explici faptul ca noi cantam aceleasi mizerii de ani de zile si ne merge? Cum iti explici faptul ca exista atatia oameni care ne-au si ascultat? Ca Cristi a baut de a stins, a facut ciroza, s-a operat si a reusit? Ce-ti imaginai? Ca stim intr-adevar sa cantam, nu? Ca Cristi a fost un norocos, nu? Hahahahahaha! Pe ce lume traiesti, tinere? Bineinteles ca ne-am vandut sufleul Diavolului. Ia zi ... si Michael Jackson a murit de la prea multe medicamente, nu? Daaaaaa, nu l-am fiert noi in ceaun ca sa-i reuseasca operatia lui Cristi ... Nuuuuuuuu! De la prea multe medicamente ... Muahahahahahahaha
Tanarul privea infrigurat.
- Si acum hai! Dezbracarea!

-
Nu ratati episodul urmator!
Vor reusi cei de la Iris sa-l ofere pe tanar lui Lucifer?
Va resui tanarul sa scape?
Ce va face tanara singura in cimitir?
-
Numai pe Rosu Aprins- blogul poPULAtiei

Destination Unknown ( II Cu sapa pe umar ma duc la sapat )

2009-07-21T00:27:00.000-07:00

( Din episodul anterior: Ep 1- The Cab Driver )

Taximetristul se uita la cei doi cu ochi pofticiosi.

- Eu raman aici cu bunicu` . Va rog sa ma ingropati.

- Asa de viu?

- Evident ca nu. Imi dati cu sapa asta in cap pana mor si apoi ma ingropati alaturi de bunicu`. Stiti, bunicul meu a fost un mare om.

- Bine, dom`le, dar n-am cum sa fac asta. N-am mai omorat niciodata un om si nu cred ca mi-as dori sa va omor. Nu mi-ati facut nimic rau.

- Nu? Mai gandeste-te! Ai vrut sa mergi acasa sa intretii un act sexual remarcabil cu aceasta duduie deosebita iar eu v-am oprit la un cimitir si v-am rugat sa ma ajutati sa-l dezgrop pe bunicu` ... ceea ce s-a si intamplat iar acum sunteti obositi si murdari din cap pana-n picioare in loc sa fiti in pat deja satisfacuti dupa raporturile voastre cele sexuale. Chiar ti se pare ca nu ti-am facut nici un rau? Esti sigur? Absolut sigur?! uuita-te in ochii mei si spune-mi: esti sigur?

- Offf ... inteleg ce incercati sa faceti, dar cred ca sunteti doar intr-o pasa proasta. Eu zic sa va mai ganditi pana dimineata.

Ea lua sapa, il dadu pe el la o parte si ii dadu bataie si sa tipe ca din gura de sarpe cu lacrimi in ochi:

- Nah, futu-ti mortii ma-tii! Vrei sapa-n cap?! Pai iti arat eu sapa-n cap! Nah! Nah! Nah! Pramatie nenorocita! Taximetristul pulii!

- Offf, nu mai injura asa!

- Mars la cacat si tu, imbecilule! Din cauza ta suntem in rahatul asta! Te-a mancat pe tine in cur sa-l dezgopam pe tata mare! Taci dracu` din gura!

- Daca ma mai injuri o singura data plec.

Ea se apropie de el, ii prinse tandru penisul erect, il linse pe obraz si-i sopti cu voce moale:

- Da-te-n pula mea ...

Nu ratati episodul urmator:

Va ramane ea singura in cimitir cu cei doi morti?

Va avea loc actul sexual mult dorit?

Aud un sunet de sirena sau mi se pare?

Numai pe Rosu Aprns- blogul poPULAtiei.

Destination Unknown ( I - The Cab Driver )

2009-07-17T02:08:00.000-07:00

Cei doi se revedeau dupa mult timp. Se intalnira. Se privira in ochi si ... gata! Nu mai exista nici un dubiu.
Au stat un pic de vorba: El a intrebat-o ce mai face. Ea ii raspunse.
Apoi ea l-a intrebat pe el ce mai face, iar el a raspuns cu glasul tremurand " bine. nimic special. "
Intr-un tarziu ea zise cu voce calma:
- Trebuie sa plec.
- Vrei sa vin cu tine sau mergi singura?
- Cum vrei. Poti sa vii cu mine sau pot sa ma duc singura.
El ( subtil )
- Da
- Bine, atunci hai!
Cei doi se suira in taxi, in taxi urla Dan Bitman " mare cat inima mea "
Strambara din nas, dar aveau acelasi gand: " Daca stau bine sa ma gandesc, Dan Bitman asta nu suna chiar atat de rau. Chiar nu stiu ce are toata lumea cu el."
Domnul taximetrist opreste in fata unui cimitir.
Cei doi se speriara de moarte ( ce ironic! ) .
El intreba:
- Nu va suparati! Ce facem aici?
- Aici este ingropat bunicul meu.
- Aha. Si de ce ne aflam aici?
- Am nevoie sa-l scot de acolo.
- Adica sa-l dezgropati?
- Exact. Si as nevoie de ajutorul vostru. Am nevoie sa ma ajutati sa-l dezgrop.
- Domnule, fiti serios. Cum puteti sa ne rugati una ca asta?!
Dar, nu aveau de ales decat sa-l ajute pe taximetrist sa-si degroape bunicul.
O ora le lua sa termine si aceasta poveste.
- Eh, acum ne puteti duce si pe noi acasa? Zise el murdar din cap in picioare de pamant zambid ca unui prieten cu care tocmai impartise un moment ce urma sa-i lege pe viata
- Va multumesc pentru ajutor, dar eu raman aici cu bunicu`. Drum bun!

Nu ratati episodul urmator!
Ce va face taximetristul mai departe?
Vor ajunge cei doi indragostiti la destinatie?
Va reusi dragostea lor sa treaca de toate barierele societatii?

Numai aici- La Rosu Aprins- Blogul poPULAtiei!

Love For Guns

2009-07-03T01:57:00.000-07:00

- Te-ai gandit vreodata sa te sinucizi?

- Am incercat de 3 ori in adolescenta. Eram mic si prost

- Si ce s-a intamplat?

- N-am avut curajul sa merg pana la capat.

- Pai semneaza o hartie prin care imi dai voie sa te omor si cu asta basta. Eu o sa am curajul sa merg pana la capat.

- N-as vrea sa te impovarez. Ha Ha Ha

- Nu-i nici o problema. Mi-ar face placere sa te ajut in acest demers.

- Dar de ce ai vrea sa faci una ca asta?

- Pentru ca te urasc. Esti un plangacios si-un prost!

-Da, ma plang pentru ca imi doresc mai mult de la viata! Si nici prost nu sunt. Vrei sa-ti arat cate diplome am?

- Nu, dude! Poti sa ti le bagi in cur!

- Vrei sa-ti arat carnetul de note din liceu? Referintele pe care le am de la diversele locuri de munca pe care le-am avut?

- Nu. As vrea sa semnezi o fituica prin care imi dai voie sa-ti trag un glont in cap.

- Nu inteleg de ce te porti asa cu mine. Nu ti-am facut nimic rau!

- Offff! Daca mai continui mult, iti trag un glont in cap fara nici un fel de fituica.

- Consider ceea ce spui extrem de infantil si de rautacios. Te rog frumos sa iesi afara.

- Opreste mizeria aia de Guns `n` Roses!

- Nu. Mie imi place foarte mult Guns. Aia cantau cu adevarat, nu ca psihopatii aia pe care ii asculti tu.

BANG!

Sange se prelingea pe monitor, peste winampul care canta trist " There`s a heaven above you, baybeeeeee "

- Asa .... unde-i compilatia aia pe care-am facut-o in saptamana aia mareata???

Hmmmm. Found it!

So ... can Axl Rose save you now? You filthy motherfucker!

Morala: Poarta intotdeana o arma cu tine ... you never know!

Psycho Wednesday Compilation
Asculta mai multe audio Muzica

The Wedding March II - Dreptatea Veveritei Vaduve

2009-06-24T01:42:00.000-07:00

Vezi Partea I din The Wedding March

- Continuare-

Ce se va alege de ea acum? Cu viata ei ce se va intampla? Cel mai mare odor s-a dus pe lumea cealalta rapus de un om rau cu pusca-n mana.

" Nu, asta nu poate ramane asa! Vasile, sotiorul meu drag, te voi razbuna. Voi intoarce lucrurile in asa fel incat criminalii vor plati. Iti jur, Vasile! Iti jur!"

Veverita Rodica isi lua bocceluta cu alune in spate si porni inspre oras.

" Iata-ma singura, fara suflet si cu un singur gand care ma tine in viata: dreptate pentru cerbul meu iubit. Vin, Vasile! Vin!"

Merse ce merse si nimeri in sosea. Cativa tineri pe biciclete o vazura pe Rodica.

- Baaaa! Uite o veverita! Hai s-o prindem!

Speriata Rodica o lua la fuga, dar huliganii au prins-o imediat. Se vedea ca mai facusera asta.

- Ha Ha Ha! Te-am prins, nemernico!

Rodica urla in timp ce huliganii isi batusera joc de ea pe rand. Ii facusera ... dar ce nu-i facusera! Dupa ce-si satisfacura poftele bolnave cu sarmana veverita o lasara incontienta pe marginea drumului.

" Nu, nu ma pot opri aici! Trebuie sa-mi continui calatoria. Trebuie sa-i gasesc pe criminalii lui Vasile!"

Cu ultimele puteri se ridica si isi continua drumul. Incepu sa ploua cu galeata.

" Vasile, nu o sa ma opresc! O sa infrunt si aceasta teribila furtuna si o sa te razbun."

Ajunsa in cartierul Berceni atrase atentia haitei de caini " Balosii ". Haita stapana peste toate in zona. Seful Gogu Artene zise:

- Ba, o vedeti pe acea faptura micuta care traverseaza strada?

- Da, sef`!

- Ia, vedeti cum o aduceti incoa`.

- Da, sef`!

Din doua sarituri se napustira peste Rodica si o adusera in fata lui Gogu Artene:

- Ce faci, fa? Tu ai idee cine sunt?

- Nu

- Pai tu crezi ca poti sa treci asa pe teritoriul meu fara sa platesti taxa de protectie?

- Pai eu nu sunt din oras.

- Nu ma intereseaza. Mie imi platesti taxa de protectie.

- Pai n-am nimic.

- Eh ... gaseste!

Rodica incepu sa planga si sa-si blesteme zilele.

- N-am nimic

- Bine, atunci treci sa ti-o trag.

" IAAAR???????? NUUUUU!!"

Dupa ce Gogu Artene isi incasa taxa de protectie o lasa pe veverita sa plece.

" Nu mi-am imaginat ca este chiar atat de grea viata la oras. Puterile ma lasa. Nu mai pot! Vasile! Unde esti??? Da-mi un semn!"

Ajuse la intersectie si o masina trecu printr-o balta si o stropi pe Rodica din cap pana-n picioare.

" Imi bag pula! Plec acasa! "

La scoala

2009-06-13T01:37:00.000-07:00

- Buna ziua
- Buuuunaaaaa ziiiiua!
- Luati loc
- Ia sa vedem. Ce-avem noi aici ... hmmm. Anton
- Prezent
- Botescu
- Prezent
- Buleanu
In cor:
- Nu eeeee
- Dar ce a patit?
O fetita cu ochi albastri si parul blond raspunde cu un glas duios:
- Din cate am inteles de la parintii lui, cica ar fi fost devorat de animalele padurii in scara blocului.
- Aha. Codrescu
- Prezent

Jogging

2009-06-10T08:56:00.000-07:00

- Hei! Unde fugi asa?
- Jogging
- Nu se alearga atat de tare la jogging. De cine fugi?
- De toata lumea
- De ce?
- Pentru ca nu cred ca e in stare sa primeasca tot ce am de oferit ... si asa ca fug intr-una. N-am la ce sa stau
- Ti-e frica?
- Prea mult spus. Nu-mi e frica, e doar neplacut.
- Pot sa alerg si eu cu tine?
- Tu incepi sa alergi si vedem pe la km 50 cum stai cu energia si daca mai vrei sau nu sa alergi cu mine. Stii, oamenii alearga mult prea incet ... atat de incet incat mai degraba merg repede decat alearga.
- E alegerea lor
- Stiu. Si alegerea mea este sa alerg intr-una pana mi-o plesni inima.
- Nu vrei sa alerge multa lume alaturi de tine, nu?
- Nu.
- Dar?
- Dar imi place sa am cu cine lega 2 vorbe in timp ce alerg.
- si daca n-ai avea?
- As face o plimbare.

Fetita Care Prinde Fluturi

2009-06-04T01:01:00.001-07:00

Mircea se indragosti de fata care prinde fluturi.
Venea in fiecare zi sa o priveasca, dar aceasta nu-l baga in seama. Era prea ocupata cu prinsul fluturilor.
Prindea fluturi peste tot: acasa. la scoala, pe strada, in somn ... si Mircea ramanea de fiecare data intr-o mirare.
Incerca sa-i atraga atentia prin diverse metode, dar nimic.
Intr-o zi ii cumpara un buchet de flori, dar ea nu-l vazu si fugi mai departe.
Peste o saptamana ii cumpara o bratara- la fel.
Ciocolata- nimic
Timp de un an de zile baiatul tot incerca sa-i atraga atentia, dar fata nici macar nu se sinchisi.
In cele din urma se dadu batut. Se impaca cu gandul ca nu are nici o sansa si ca il asteapta o viata intreaga de singuratate.
Dintr-o data auzi o voce duiasa:
- Mircea, vrei sa ne futem?
- Da. Hai!

La mare La soare

2009-05-27T00:31:00.000-07:00

Adriana se gandi ca la cei 11 ani ai sai e suficient de mare ca sa plece la mare singura.
" Hmm, dar cu sa scap de parinti?"
Se duse la parintii ei si le spuse ca vrea sa se duca in vizita la bunica.
- Ce gest frumos, Adriana. Esti sigura ca nu te ratacesti pe drum?
- Da, mama.
- Bine. Atunci sa-si dau si cate ceva sa-i duci lui buni.
" Hmmm. merge ca pe roate "
Mama ii dadu copilei vreo 2 sacose mult prea grele pentru cat putea ea sa care, dar nu mai conta atata timp cat usa casei se deschidea.
Traversa Bucurestiul si ajunse in fata casei bunicii. Ii rezema de usa cele doua sacose, dar nu uita sa-si scoata si ea de acolo ceva pentru drum. Isi lua un cozonac si un borcan de dulceata de visine.
Indepartandu-se trase adanc aer in piept si-si spuse: " Hmmm ... asta trebuie sa fie mirosul libertatii".
Ajunse la gara, isi lua bilet la juma` de pret cu carnetul de note, se sui in tren si pleca.
In 3 ore si ceva era in Mangalia. Adriana ciulise urechile la discutiile parintilor ei despre Vama Veche. Trebuia neaparat sa vada si ea despre ce e vorba.
Se sui in microbuzul care duce spre vama. Era un pic cam cald si cam aglomerat. Cobora si ea colo unde a cobora toata lumea si se duse cu pasi marunti spre plaja.
Se uita la mare si-si spuse: " Imi place aici". Nici nu ii trecu prin cap ca ursul Mitica e chiar in spatele ei. Din doua miscari o prinse pe Adriana intre labe si o manca sub privire inspaimantate ale vamaiotilor.

~ the end ~

Cantecul Ce Ades Ti-l Cant ...

2009-05-22T01:29:00.000-07:00

- Buna ziua! Stimati spectatori si telespectatori, azi o avem invitata pe cea mai mare cantareata in viata! Uraaaaa! Uraaaa! S-o invitam in platou.
Intra duduia sfioasa si cu un zambet nevinovat.
- Buna ziua dumneavoastra si telespectatorilor dumneavoastra. Va multumesc pentru invitatie.
- Am auzit ca te mariti. E adevarat?
- Aaaa, nu! Astea sunt inventii ale ziaristilor. Nu, nu ma marit.
- Am citit ieri in tabloide ca ai fi fost dama de companie inainte sa te apuci de cantat. E adevarat?
- Eu? Pai eu sunt inca virgina. Cine a mai pomenit dama de companie virgina?!
- Eh ... nu se stie niciodata!
- Am auzit ca ai o tehnica speciala de a canta. Ne poti povesti un pic despre asta?
- Da. Sigur. Ma ridic in picioare, iau microfonul, deschid gura si incep sa cant.
- Dar asa fac toate cantaretele.
- Da, dar eu cant foarte frumos.
- Bravo! Ne poti face o demonstratie?
- Sigur ca da.
Se ridica in picioare si se adreseaza publicului:
- Asa, acum iau microfonul si incep sa cant frumos. Apoi mai dansez un pic ca sa nu fie plictisitor. Apoi vine refrenul pe care il cant pe inalte. Pe urma un vibrato. A doua strofa incepe mai de jos asa, apoi din nou refrenul de doua ori si gata. Va multumesc pentru atentie! La revedere!
Aplauze furtunoase.

The Wedding March

2009-05-17T02:45:00.000-07:00

Ziua incepuse obisnuit pentru veverita Rodica. Se plimba prin padurice rontaind cate o aluna din cand in cand. Dintr-o data auzi o dulce melodie:

Era cerbul Vasile.

Cunoscut in toata padurea pentru frumusetea chipului si darul cantecului.

Veverita Rodica se indragosti pe loc.

Alerga spre el si ii sari dintr-o data in spate. Cerbul tresari:
- Ce se intampla?
- Sunt eu, Rodica veverita.
Vasile se uita la Rodica si simti cum ii bate inima din ce in ce mai repede.
Rodica si cu Vasile se chinuira un pic sa faca sex si hotarara sa se casatoreasca imediat.
Toata padurea ramasese intr-o mirare. Cine mai vazuse un asemenea cuplu?!

Cei doi indragostiti nu se mai dezlipeau unul de celalalt.

Dupa ce ursul Ionica a oficiat acolo ce era de oficiat a urmat momentul mult asteptat.: cantecul lui Vasile.
Se suie Vasile pe scena si ridica paharul:
- Va multumesc tuturor ca sunteti alaturi intr-o zi atat de importanta pentru mine si Rodica. Si acum ... o dedicatie pentru iubita mea sotie:

" One dance ... whose steps ... I never could learn ..."
POC!!!
- L-am prins. Baaaaaa!

Domnul Grigore Popescu se suie pe scena si ridica paharul:
- Va multumesc ca sunteti alaturi intr-o zi atat de importanta pentru mine si Viorica. Si acum ... o dedicatie pentru iubita mea sotie:

" One dance whose steps I never could learn ... It`s called ... the wedding march ...."

Horoscopul Mortii

2009-05-13T03:27:00.000-07:00

Am o rugaminte:

Sa dati play la piesa asta in timp ce cititi.

Berbec

Se pare ca astazi nu este ziua dumneavoastra norocoasa. A venit vremea sa va luati la revedere de la lumea asta. Astazi este cel mai probabil sa muriti intr-un accident de masina sau de cancer la rinichi.

Haideti, nu mai plangeti. Nu e modalitatea cea mai ok, dar se putea muult mai rau. Capul sus!

Taur

Aveti o stare de spirit de invidiat! afacerile merg bine, partenerul de viata va soarbe din priviri si cu sanatatea sunteti brici. Doar ca o asemenea stare de bine poate starni invidia celorlalti. De aceea, cea mai probabila varianta este aceea sa fiti omorat cu brutalitate de catre un om rau.

Asta e! daca ati fost fuduli ...

Gemeni

Stelele spun ca sunteti pe cai mari astazi. Stim ca va place spectaculosul, drept pentru care decesul dumneavoastra de azi va fi pe masura asteptarilor: decapitare sau moarte din bataie.

Exciting, huh?!

Rac

Racii stim ca sunt familistii. Foarte frumos din partea lor, doar ca azi li se va trage moartea fix de acolo. Sunt mari sanse ca partenerul/partenera de viata sa va puna otrava in mancare sau bautura.

Ca pe vremuri, nu?

Leu

Impetuosi cum ii stim, leii astazi vor avea parte de moarte la fel de violenta ca ei:

zdrobit capul de asfalt sau accident tragic de masina.

Simpaticilor! Nici pe ultima suta de metri nu va cumintiti.

Fecioara

Fecioarele azi vor avea parte de o mica surpriza: moartea prin strangulare.

Da, cu totul si cu totul neobisnuit. Original, intr-adevar!

Balanta

Daca pana acum l-am avut pe pluto in sagetator ceea ce le oferea balantelor variante mult mai apetisante de deces, iata ca acum suntem cu saturn retrograd ceea ce inseamna ca balantele au intrat in declin. Sunt mai banale ca niciodata. Drept pentru care balantele sunt predispuse azi la moarte de batranete sau cancer la ficat.

Nu trebuie sa va deprimati. La sfarsitul lunii va veti redobandi creativitatea.

Scorpion

Ca scorpionii sunt amantii zodiacului, asta se stie. Ceea ce nu stiu scorpionii este ca astazi li se va trage moartea fix de la acest viciu. Femeile scorpion vor muri azi in chinuri groaznice din cauza alergiei la sperma, iar barbatii de gonoree netratata.

Uneori trebuie sa iti asumi faptele tale. Iata o lectie importanta pentru scorpioni.

Sagetator

Ciudat! Stiu ca nu o sa va vina sa credeti! Nici mie nu mi-a venit sa cred. Dar, in urma astrogramelor facute de specialistii nostri, s-a ajuns la concluzia ca sagetatorii sunt predispusi azi la accidente grave. Cel mai probabil sa fie calcati de TIR sau de tramvai.

Eh, nu va ingrijorati, macar o sa fie rapid!

Capricorn

Capricornii sunt unici in horoscopul de azi. Cea mai mare posibilitate in cazul lor este suicidul.

Multi capricorni se vor hotara astazi sa-si puna capat zilelor.

O fi bine? O fi rau? Cine suntem noi sa judecam?

Varsator

Varsatorii au simtit nevoia de relaxare zilele astea si multi si-au luat concediu si au plecat care incotro.

Se pare ca majoritatea celor care au plecat spre munte vor muri mancati de ursi sau de diverse alte animale salbatice care ar putea manca oameni.

Din pacate pentru varsatori, nu suntem in povestea " Scufita rosie" ca sa taie cineva burta lupului si sa se salveze. Adica, ma rog, vanatorii pot sa taie burta lupului, dar varsatorii tot morti or sa fie. Intelegeti?

Pesti

Pestii sunt profund emotionali astazi si vor dori sa se apropie de natura.

Deci, daca se vor duce la munte se vor prabusi de la distante enorme iar daca se vor duce la mare se vor ineca cu succes in aceasta.

Nu mai plangeti, doar sunteti initiatii horoscopului, ce mama naibi?

Acestea fiind spune, va transmit sincere condoleante.

Strada Parfumului Vs Padurea Fermecata

2009-05-06T03:08:00.000-07:00

Stau foarte prost cu orientarea. Mă descurc greu. Zici că sunt bătută-n cap.
Ieri aveam nişte treabă pe strada Parfumului. Trebuia să-i duc ceva medicamente vărului meu grav bolnav de cancer la pancreas.
Nu fusesem în viaţa mea pe acea stradă, nici nu ştiam că există o stradă cu un asemenea nume.
Nu reuşisem să aflu decât că se ajunge cu troleul 85.
Mă sui în troleu, zâmbesc că am găsit şi un loc ( trebuia să merg destul de mult ) şi mă uit pe geam să număr staţiile pe care le parcurg- nu trebuia să ratez niciuna.
Deodată tresar, mă bate cineva pe umăr.
- Hei!
Era veveriţa. Da, acea veveriţă pe care am mai menţionat-o eu pe aici. Hai, chiar nu mai tineţi minte? Veverita care i-a frânt inima ratonului.
- Vai, cât te-am căutat. Trebuie să mă ajuţi neapărat.
- Aaaa, stai o secundă. Cum m-ai găsit?
- Nu mai contează. nu avem timp. Trebuie să mergi cu mine acum.
Fără să-mi dau seama cum sau când, am ajuns în pădure.
- Aşa, Ada. Eu am dat-o în judecată pe vulpe pentru ca mi-a furat toate alunele din scorbură.
Vulpea:
- Nu-i adevărat. Minte cu neruşinare. Nu mai e în stare să se caţere după alune şi vrea să mă tragă pe sfoară ca să facă rost de alune fără să mai umble după ele.
- Există cea martori?
- Da, a văzut-o şi ratonul pe vulpe. Zi, ratonule!
- Da! Da! Da! Vulpea e rea, veveriţa bună.
- Vezi?
- Câte alune erau în scorbură?
Toţi 3 în cor:
- 50
- Aham ... mai uşor, vulpiţo! Acestea fiind zise- O declar pe vulpe vinoavată. Vulpea trebuie sa-i dea veveritei 100 de alune.
Vulpea îşi ieşi din fire:
- Hai frate! Să-mi bag pula!

ţîrrrrrrrrr!ţîrrrrrrrrrrrrr!
- Alo! Vaaaai!

După 10 minute mă întorc la animăluţele padurii un pic îngândurată:
Veveriţa:
- Iţi mulţumesc că mi-ai făcut dreptate!
- Mă bucur că eşti fericită, veveriţo! Îmi pare rău doar ca a murit văr`miu de pe Strada Parfumului. Dumnezeu să-l ierte!

La lumina lumanarii

2009-04-22T09:21:00.000-07:00

- Mi-as fi dorit sa fiu un cantec de-a lu` Tom Waits.
Zise ea cuprinsa de emotie.
-Care?
- The Piano Has Been Drinking
- De ce?
- Pentru ca minte la fel minteam eu cand eram mica Gen " Papusa a mancat toata inghetata, nu eu "
- Am inteles. Ce fata sensibila!
- Da, si culta.
- Intr-adevar. Mai am o singura intrebare pentru tine: Care este emisiunea ta preferata?
- Da, complicat.. am gusturi foarte elevate ... hm ... Cronica Carcotasilor.
- Da, bine. Trebuie sa plec.
- Pai ... deabia ai venit.

- Si dus fu pentru totdeauna -

Vulpiţa si Hârciogul

2009-03-30T14:11:00.000-07:00

A fost o dată ca niciodată un hârciog pe care îl chema Iliuţă Hârciogul.
Era un fel de ajutor, de sprijin pentru toţi vecinii lui. Toată lumea apela la el şi Iliuţă sărea pentru fiecare în parte.
Intr-o seara ajunse prin zonă vulpiţa cea şireată:
- Hei, hârciogule! Pst! Ia vino un pic încoa`.
- Cine eşti?
- Eu sunt Nela- Vulplea Nela.
- Aha. Cu ce pot să te ajut, Nela?
- Vezi sacul ăsta? E plin de prafuri.
- Hahahaha! Şi ce să faci cu praful? Eu am alergie.
- Coca, mă!
- Cine e Coca?
- E o chestie forte bună. Numai vedetele iau. Având în vedere că este prima dată sunt dispusă să-ţi fac o redurecre.
- Adică?
- Adică în mod normal o vând pe 3 kg de mâncare. Ţie ţi-o vând pe 2 kg.
- Şi ce trebuie să fac cu ea?
- S-o tragi pe nas. Atât.
Nela îi lăsă o listă cu specificaţii şi plecă.
Iliuţă Hârciogul făcu schimbul cu Nela Vulpiţa, urmă instrucţiunile acesteia şi deodată începu să alerge ca turbat. O prinse pe Nela din urmă, o trânti la pământ şi facu dragoste romantică în cur cu dânsa.

- The End -

Flacaul Si Balaurul

2009-03-27T00:36:00.000-07:00

A fost odata un flacau viteaz si curajos cum nu se mai vazuse pana atunci.
Era viguros si inalt ca bradul.
Intr-o zi tatal sau l-a chemat la el si i-a spus:
- Fiule, vad ca esti viteaz si neinfrincat. De cateva zile, tot da tarcoale palatului nostru balaurul care scoate flacari pe nari. Daca ai curaj sa te pui cu el si iscusinta sa-l rapui iti ia tata masina. Te incumeti, fiule?
- Da, tata. Cat am tras eu de fiare asteptand momentul asta, doar Dumnezeu stie. Plec maine dimineata.
A doua zi in zori flacaul isi facu boccleuta si pleca in cautarea balaurului care scotea flacari pe nari.
- Unde te ascunzi,ma! Arata-te!
Parca de nicaieri aparu balaurul, il apuca zdravan pe flacau si-l baga-n pamant pana la glezne. Flacaul iese, se scutura, il ia pe balaur si-l baga-n pamant pan` la genunchi.Balaurul se ridica, il ia pe flacau si-l baga-n pamant pana la brau. Flacaul, pierzandu-si deja rabdarea, il ia pe balaur, il baga-n pamant pana la gat, scoase sabia si-i taie capul.
Dupa o asemenea isprava flacaul s-a intos acasa cu surle si trambite, o lua pe cea mai frumoasa fecioara de sotie si petrecura 3 zile si 3 nopti.Tatal sau ii spuse mandru:
- Fiule, m-ai dovedit cat esti de viteaz. Iata ca si eu imi duc promisunea pana la capat. Masina ta e afara.
- Multumesc, tata. Esti cel mai tare!
Si uite asa flacaul nostru traieste si in ziua de azi fericit alaturi de buna sa sotie in frumoasa sa masina avand profesia de bodyguard.

E vineri

2009-03-13T11:24:00.000-07:00

E vineri. O zi obisnuita.

Asa gandea el in timp ce pasi spre baie. Ii scapa un tusit.

Timp de cateva secunde nu se mai auzi nimic. Tusi din nou. Se auzi apa trasa ... semn ca in timpul asta se cacase. Tusi Din nou

- Ah, ce cacare ... care iese greu.

Tacerea se lasa din nou.

Ea intoarse capul si ... dintr-o data tipa si beli ochii a uimire:

- CE, MA??? Are si Elena Basescu blog?! Fuck!

We sing a death song, kids!

E vineri! Ce zi de cacat!

cu rinichiul si cu muzica

2009-03-03T06:43:00.000-08:00

- Daca as avea nevoie de un rinichi mi-ai dona?

- Nu

- Am inteles. Asculta piesa misto aici:

Campanie Dodge

2009-02-27T12:43:00.000-08:00

- Bă! Dormi?

- Mmmmm

- Bă, hai că mergem la festival aşa de dimineaţă. Îi aduce Headvertising pe Nikita şi pă Dj Boroş să facă reclamă la Dodge pe stradă. Mergi?

- Da

- Păi hai!

- Când? Acum?

- Da.

- Hai!

Şi iată-mă îndreptându-mă spre locul faptei ... Cu sufletul plin de emoţie la gândul că o voi vedea pe Nikita interpretând un cantecel ( aşa credeam eu pe atunci ), dar mai ales pe Dj Boroş pe care îl admir în tăcere de ani mulţi.

Am ajuns şi am aflat că va apărea în curând Nikita care nu va cânta un cântecel, ci va recita o poezioară. " Bun, şi mai frumos "

Vai, dar ia te uită: Un străin

Da! Da! Da! Există, frate! El e! În persoană!

Tutorial- Cum sa-ti faci cruce la ochi

2009-02-18T03:17:00.001-08:00

Epuraş nu mai ai picioruşe! Domnul conte ţi le-a retezat

2009-02-11T07:44:00.000-08:00

Nu-mi stă în obicei să postez două articole într-o zi, dar asta e una din cele mai tari chestii pe care le-am văzut în viaţa mea pe internet!! Jur!!

Menţionez că filmuleţul de mai jos TREBUIE vizionat DOAR de oameni cu un puternic şi macabru simţ al umorului care stau bine cu inima.

Enjoy! La La Laaaaaaa. That`s fucked up, man!

Tutorial 2- Cum se canta corect

2009-02-02T03:32:00.000-08:00

Despre Analytics şi, în special, despre keywords

2009-01-27T02:46:00.000-08:00

Ador Google Analytics! Google Analytics rocks! Cea mai tare chestie la Gooogle Analytics este că poţi să vezi cu ce cuvinte cheie au intrat oamenii din google la tine pe blog.

Iată o listă cu cele mai tari cuvinte cheie cu care a intrat lumea întâmplător la mine pe blog:

-spermă

-femei futute de caini

-coil mic violat de femei

-cu fututu

-e pe roşu şi se fute

-execrabil deprimare tristeţe

-fete care cad dulapul pe ele

-hamster doarme mort

Întrebarea este ... cine are o problemă în această ecuaţie? Eu care scriu despre aşa ceva sau ăia care caută d`astea pe google?

Treaba asta îmi aduce aminte cuvintele cheie de la Tralala Land. Postasem Le Tigre parcă şi pusesem titlul " Încă o trupă de păsărici". Cei mai mulţi vizitatori care au intrat pe Tralala Land au intrat căutând "păsărici" pe Google. Nu e excelent? E ca şi cum o balerină ar da ce-i mai bun din ea pe scenă şi o gaşcă de retarzi din fundul sălii ar urla într-una : Aşaaa, ridică cracu` să vedem pizda! Moaaaa ce bună e putoarea asta!"

Vorba lu` Ruţ Manuva ăla: " I`m too Cold/ I`m too Bored"

La sauna

2009-01-23T05:19:00.000-08:00

Ce să vă mai povestesc? Ah, da!
Ieri am fost la sală. Am tras de fiare ca să mă păstrez în formă maximă şi apoi am tulit-o repede la saună. Bag saună puternic. Îmi place la nebunie.
Mă pigulesc, mă aranjez, mă dezbrac, intru, mă întind, stau, zâmbesc în minte şi spun " Buuuuun ".
Momentul de maximă intimitate şi plăcere îmi este stricat de două cetăţence minore şi prost crescute care, ca să fie şi ele în rândul lumii, intra în saună ... în şosete. Cu şosetele lor cu tot încep să-şi povestescă una alteia despre absenţele pe care le au, despre încheiatul mediei la sport .. numai lucruri interesante... minunat. în timp ce-mi blestemam zilele că am ajuns cu duduile astea la un loc:
- Fată, lu` Andreea nu-i incheie media.
- Da, e rea. Dă-o dracu`. De la răime i se trage.

" Până aici "
M-am ridicat, m-am dus la ea şi am întrebat-o:
- De la ce i se trage? Fetiţo, tocmai ai belit pula!
O iau de păr şi o dau cu capul de banchetă. Cealaltă se repede la mine, dar îi dau un mare cot în gură şi cade cu capul în cărbuni. Îi ia foc părul. Revin la fata lovită de banchetă care se pregătea să mă lovească pe la spate. O trântesc peste prietena ei şi peste cărbunii răsturnaţi. îi iau foc şosetele. Râd. Plânge. Începe să plângă şi cealaltă.
- Daca plângeţi o luaţi şi mai rău!
Le iau pe amândouă de ciuf, le târăsc afară, pun ceva pe mine, ies cu ele pe stradă şi le arunc în curtea aia plină de câini turbaţi de vis-a-vis de sală.
Îmi scutur mâinile şi satisfăcută ma întorc în saună ca să termin ce am început.
M-a aşteptat poliţia la ieşire şi a trebuit să merg la secţie pentru declaraţii.
- Ia zi, ce-ai avut cu fetele?
- Păi ... întâi intră cu şosete în saună şi pe urmă una din ele povesteşte despre o colegă de-a ei că este rea şi spune, citez: " De la răime i se trage"
Politiştii când au auzit una ca asta au înclinat duios din cap şi mi-au spus să plec acasă că se ocupă ei de cadavre.
- Mă bucur atât de mult că mă înţelegeţi. Vă mulţumesc! Nu ştiu cum să vă răsplătesc.. Ah .. ba da! Ştiaţi că a scos Morrissey album nou?
- Ei na!
- Da. Se numeşte Years of Refusal şi este foarte mişto. Fiţi atenţi aici

Morrissey- All You Need Is Me
Asculta mai multe audio Muzica »

Morrissey- One Day Goodbye Will Be Farewell
Asculta mai multe audio Muzica »

- Foarte frmumos. Multumim!

Un tutorial pentru fiecare- editia pentru blackeri- Ep 1

2009-01-15T05:16:00.000-08:00

Ce este acela un blacker? Click aici

2009-01-12T13:52:00.000-08:00

Ada T recomandă călduros some gay old fashion rock`n`roll:
Ascultaţi, nu vă căcaţi pe voi!

Eagles Of Death Metal- Only Want You

Despre toacă şi clopot de bună calitate

2009-01-06T03:59:00.000-08:00

- Eu nu sunt religioasă, dar mi-a plăcut întotdeauna cum sună toaca sau un clopot de bună calitate. Omu' primitiv din mine e sensibil la percuţie
- Clopot de bună calitate?
- Îhî. Cum e ăla mare de la mitropolie. E unul pe care îl pornesc doar la sărbătorile foarte mari: paşte, crăciun... chestii de-astea. Am stat vreo 10 ani la câteva străzi de mitropolie, de-aia ştiu. Are un sunet profund, ca o voce de bas
- Nu ştiam că există.... presupun că are şi el vreo tonă, aşa
- Era singurul care se auzea din casa cu 2 rânduri de geamuri închise. Făceam petreceri de paşte şi la 12 noaptea ne opream toţi din băut, deschideam ferestrele şi ascultam clopotul ăla. Era impresionant
- Deci eu chiar nu ştiam de chestia asta...n-am studiat problema. dar cred că era mişto..mai ales noaptea.
- E un sunet superb. Inspira forţă. Dacă eşti aproape de clopotniţa când bate, simţi vibraţia ca la concertele rock. E în turnul ăla izolat din vârful dealului mitropoliei.

Cu Moşu

2009-01-05T01:04:00.000-08:00

Anul ăsta m-am întâlnit, în sfârşit, cu Moş Crăciun. L-am văzut, i-am vorbit! Yuhuuu!
Şi-a ascuns faţa de mine la început, dar l-am prins pe fraier! El era ... în persoană.
- Ce faci, moşule?
- Bine, copilă, uite am venit şi eu pe aici.
- Eşti cu treabă sau în vacanţă?
- Ce fel de întrebare e asta? Cu treabă, bineînţeles.
- Păi .. dacă eşti cu treabă ... nu mă întrebi şi pe mine ce vreau de sărbători?
- Ba da! Ce vrei de sărbători.
- Ai văzut clipul de la Smack My Bitch Up?
- Ce?
- Prodigy, moşule! Ai văzut?
- N-am văzut. Sunt bătrân.
- Bine, hai până la calculator să-ţi arăt ce vreau eu de sărbători!

De final- piesa anului 2009

2008-12-21T05:11:00.001-08:00

Sărbători, cadouri, moşi craciuni şi tinere craciuniţe - ala bala portocala.
Ca să fac o retrospectivă a acestui an ... a fost un an draguţ.
Am văzut live Rage Against The Machine, Jonathan Davis, Serj Tankian, Filter şi l-am luat în braţe pe Tricky.
Am fost şi junky şi familistă ( dupa caz )
Mi-am bătut joc de motanul meu pînă l-am disperat şi l-am împăcat cu mâncare.
Ca la fiecare sfârsit de an, îmi aleg o piesă reprezantativă.

Anul acesta The Music- The People

Tricky

2008-11-27T03:55:00.001-08:00

Ieri a fost concert Tricky. Cu caţel şi cu purcel am pornit spre Sala Palatului.

Acolo era urbaneala şi mama lu` mama lu` urbaneala. Care mai de care mai deosebit, mai interesant şi, mai ales, special. Şi-au scos fetele rochiţele de la naftalină ca să şi le pună peste pantalonaşi pentru că doar aşa demontrezi ca eşti o adevarată urbancă.

În fine .. a început concertul. Era Tricky, o fătucă, o basistă, un chitarist, un toboşar şi un clăpar.

Fătuca a cântat de la blues, la rap, la rock, la trip hop ... el a fost mega freak ca întotdeauna.

Dar, de impresionat, nu m-a impresionat atât vocea fetei ( pana mea .. mai era şi de la Doamne-Doamne), ci compoziţia, intrumentalul. Aia nu mai e de la Doamne Doamne. Ca să-ţi iasă ceva atat de exact şi de precis trebe multă muncă şi pricepere. Compoziţia pieselor m-a terminat nervos. M-am întors de la concertul ăsta la fel de obosită ca după o zi de dat la sapă.

Revenind: Spre final, au dat voie publicului să urce pe scenă. Ia ghiciţi cine s-a suit imediat pe scenă? Daaaaa! Mandea! M-am suit pe scenă , l-am îmbrăţişat şi am îmbrăţişat-o, l-am felicitat şi am felicitat-o ... PERSONAL!

De încheiat .. s-a încheiat super româneşte. Ăştia au băgat Ace of Spades, deabia începuse lumea să se moşească un pic pe scenă şi, la scurt timp, au scos ai noştri toate alea din priză ... gata cu distracţia. s-au suit malacii pe scenă, s-au uitat un pic urât şi s-a eliberat terenu`.

În orice caz ... a fost peste aşteptări şi a dat mare clasă concertului Massive Attack.

Tricky- Puppy Toy

Tricky- Veronika

Tricky- Veronika
Asculta mai multe audio Muzica »

Marş

2008-11-25T16:19:00.001-08:00

- Bună!

- Salut!

- Ce faci?

- Rău.

- De ce?

- Mi-a ros motanul adidasul.

- Asta-i tot?

- Ţi se pare puţin lucru?

- Oarecum.

- De ce? Îmi cumpăra mă-ta vreo pereche nouă de adidaşi?

- Nu, dar ...

- Dar ce?
- Îmi cumprei tu o pereche de adidaşi?
- Nu, dar ...

- Nici un "dar". Şi ştii ceva? Din momentul ăsta să nu mă mai suni. Nu te mai consider prieten.

- Păi .. stai un pic că ...

- Mă asculţi când vorbesc sau vrei să ţii tu vreun discurs? Deci ... de azi nu ne mai vorbim, clar? Nu vreau să am prieteni în halul ăsta de limitaţi la minte. Zici că eşti din cur de ministru. Auzi ... " E puţin lucru să-ţi roadă motanul un adidas". Eu vreau să ma prieteni de bun simt,cărora le pasă, da?
- Ok

- Dispari din faţa ochilor mei.

Revenind ...

2008-11-01T04:39:00.000-07:00

Şi totuşi ... cred că fenomenul emo a apărut în altă formă acum ceva timp.
Cam de la perioada Nu-Metal aşa. Mai tineţi minte, ha?!
Hai că şi ăia erau suferinzi la modul agresiv. În principiu cam acelaşi mesaj, doar că erau cool guys, nu goth like.
Linkin Park ... come on! Cu toate mesajele alea de neînteleşi, de tristeţe, de nervous breakdown. Ei au început treaba asta cu siguranţă. Au urmat Papa Roach care au încercat să facă acelaşi lucru, să transmită acelaşi gen de mesaj ... doar că, din păcate pentru ei, nu sunau la fel de bine- deci n-au avut acelaşi succes şi au murit repede.
A urmat ideea care i-a spart lui Fred Durst capu`: Staind. Cat de trist era Staind!!!! Atât a putut Fred Durst să producă. Mă rog. Cert e că a pus lumea botu` la It`s Been a While şi la Outside, dar atat. Chiar nu cred că puteau să suporte mai mult. Fuck, man!
Bun, deci ... au fost Linkin Park primii emo fără să ştie? Cine e cu mine strigă Heeeeei!

Iată şi dovezile. Uitaţi-vă la tot! E super funny. Clip, mesaj, reactii, tot. Enjoy!

Linkin Park- Crawling

Linkin Park |MTV Music

Papa Roach- Last Resort

Papa Roach |MTV Music

Staind- Fade

Staind |MTV Music

Mitul Pegasului

2008-10-14T05:46:00.001-07:00

Veşnicul mit al pegasului. Pegasul este clar over rated.
Hai să privim problema la rece.
Mergi pe stradă, deodată se face umbră, ceva mare trece în zbor deasupra ta, ridici privirea, este un cal şi care este primul lucru pe care îl vezi?
Pegaşii au fost pictaţi din faţă. Nu e corect.
Sunt nişte cai care zboară, cărora le vezi direct paloşul când trec pe deasupra ta, şi care te pot umple de căcat din cap până-n picioare în cazul în care-i trece.
Deci ... chill!

Cu voce tare

2008-10-02T00:46:00.000-07:00

Suntem liberi să facem orice ne trece prin cap.
Suntem liberi să facem sex cu cine şi cu câţi/câte vrem, suntem liberi să mergem unde vrem prin Europa doar cu buletinul atârnat de gât, suntem liberi să gândim.
Suntem liberi să gândim la fel cum mâncăm: cu gura închisă.
Graiul i-a speriat pe oameni întotdeauna. S-au interzis cărţi, trupe, filozofi ... cuvintele, vocea tare şi clară.
Începe de când suntem mici: " Nu vorbi urât ", " Nu vorbi despre sex ", " Nu vorbi despre nu ştiu ce subiect sensibil " şi merge tot aşa până mori şi te ia dracu: " Nu trebuia să spui asta ", " M-am supărat pe tine pentru că ai spus cutare lucru " ( Chiar dacă n-ai acţionat în consecinţă, dar faptul că ai spus-o e cel mai deranjant )
Rezultatul fiind interminabilele discuţii despre vreme, creme de mâini şi ţoale.

* - Nu te-am mai văzut de o grămadă de vreme! Ce mai faci?
- Bine.

* - Drugs are bad, mmmmkaay?! Because they`re bad.

* - Mamă, ce-ţi tot şoptea la ureche unchiu Gigi?
- Sssst! Plănuim să-i facem o petrecere surpriză lu` tati de ziua lui, deci să nu-i spui nimic, da?

* - Mi se pare ca sexul nu mai e atât de bun ca înainte.
- Tu de ce-mi spui chestiile astea? Vrei să mă frustrezi sexual? Vrei să mă enervezi?

* - Aşa, şi după ce-or să moară parinţii tăi ce-o să faci?
- Să nu mai spui asta.
- Dar " Să te fută câinii " pot să spun?

Red Hot

2008-09-29T11:20:00.000-07:00

- Ta nanannanana ta nanananana ta nananana Get on top!
- Ce-asculţi, mă?
- Red Hot Cili Peipărs
- Aha. Tare!

Topul replicilor care ne scoteau din sărite când eram mici

2008-09-24T01:35:00.000-07:00

Nr. 10
" Du-te la tine în cameră "
Nr. 9
" Pune-ţi mâinile la ochi "
Nr. 8
" Nu vorbi neîntrebat "
Nr. 7
" Lasă că vorbim noi acasă "
Nr. 6
" Treci imediat în casă "
Nr. 5
" Nu te ridici de la masă până nu termini tot din farfurie "
Nr. 4
La 2 secunde după ce primeai un cadou nu se putea să nu urmeze " Cum spui? "
Nr. 3
"Tu o să mă bagi în mormant "
Nr. 2
" Cât eşti la mine în casă faci ce-ţi spun eu "
And the winner is ....
Nr. 1
" Dacă plângi te bat "

Dacă mai aveţi ceva idei, băgaţi-le aci!

-update-
De la mama care nu a stiut cum se lasa comentariile:
" Eu te-am făcut, eu te omor"
" X cât a luat în teză? 10? Păi da, dacă ăla are 2 capete "

Rezolvări diverse pentru probleme diverse

2008-09-14T07:30:00.000-07:00

A fost odată o fată care mergea pe stradă, s-a împiedicat şi a căzut. S-a ridicat şi a mers mai departe.
A fost odată un băiat care mânca un muşchi de vită. S-a înecat, a băut nişte apă şi şi-a revenit.
A fost odată o fată care vroia să-şi încheie bluza şi i s-a rupt un nasture. L-a cusut şi a putut să-si imbrace liniştită bluza.
A fost odată o femeie care vroia să trimită un mail.I s-a blocat calculatorul şi i-a dat restart.
A fost odată un băiat care vroia să asculte o melodie, dar nu mai ţinea minte cum se numeşte. A căutat versurile pe google şi a aflat cum se numeşte piesa.
A fost odată un om care credea că se duc banii prea repede şi nu reuşeşte să economisească nimic. S-a rezumat la lucrurile strict necesare şi a reuşit să pună bani deoparte.

TO BE CONTINUED

II Scrisoare catre multi barbati ( revansa)

2008-09-05T02:21:00.000-07:00

Dragă ....,

Ştiu că te-ai simţit foarte bine când ai citit postul de ieri în care bălăcăream femeile. Te-ai simţit mai presus,aşa-i? Ştiiiu, ştiiu că te-ai simţit superior, şi deştept.
În ceea ce te priveste, cred că avem cateva lucruri de lămurit. Nu de alta, dar ca să ne facem viaţa un pic mai uşoară unul altuia.

În primul rând, trebuie să inţelegi că oricât ai fluiera după o femeie pe stradă şi ai striga-o "păsărică", "frumoasă" şi alte apelative gen, n-o s-o facă pe acea femeie să nu reziste şarmului tău nativ şi să cadă în genunchi să-ţi sugă pula.Ba, dacă mai pui şi mâna pe unde nu trebuie s-ar putea să-ţi crească şansele de a te trezi cu o mare bucată-n ochi. Este enervant şi de prost gust.

Pe nici o femeie nu o excită povestirile tale despre multiple aventuri amoroase. Nu te fac să pari macho, nu te fac să pari irezistibil, ci laudaros. Mai degrabă o sa credem că mănânci căcat.

Nu e ok să îţi foloseşti forţa fizică pentru a pune la punct o femeie. Şi, iar nu e ok ca atunci când chiar e cazul să te baţi să nu o faci pentru că " Păi îi dădeam una de-l omoram. Mai făceam şi puşcărie pentru un prost". Textul asta a expirat de mult.

Eu inţeleg că au inceput şi bărbaţii să fie preocupaţi de aspectul lor fizic, dar, serios, nu e nevoie să te epilezi pe picioare şi să te îmbraci în tricouri roz ca să demonstrezi asta. " You're so gay and you don't even like men"

Daca nu ştii să dansezi, mai bine nu o face.

Cu cât trece timpul nu devii mai bun, ci mai bătrân.

Recunoaşte că în momentul în care o femeie vrea într-una doar sex de la tine te simţi la fel de folosit.

Dacă ţi-ai cumpărat motocicletă nu ai devenit mai bărbat.

Daca eşti în stare să bei 5 sticle de vin într-o seară nu eşti mai barbat.

Dacă dai cu pumni în pereţi nu îmi arăţi neapărat cât eşti de nervos, ci cât eşti de prost. Te doare-n pula mea!

Dacă te uiţi şi comentezi la fiecare femeie care trece pe lânga tine, nu eşti cunoscător, ai nişte probleme.

Daca-ţi inşeli nevasta/prietena nu eşti "one of the guys", eşti pur şi simplu un infect.

Părerea ta nu este un adevăr universal.

Oamenii nu sunt obligaţi să discute doar subiectele care te interesează pe tine. ( fotbal, femei şi box )

Mă enervează că nu ştii de ce unii oameni poartă ochelari de soare în club ... şi te-ai trezit şi tu să porţi. Pana mea .. nu vezi nimic, dar e cool.

Dragul meu, hai nu te supăra şi n-o lua personal.

Cu drag,

Ada T

I Scrisoare catre multe femei

2008-09-04T08:46:00.000-07:00

Dragă ....,
Îţi scriu această scrisoare pentru că am auzit ( de la alţii ) că nu te simţi bine când mă uit urât la tine şi te fac mironosiţă, duduie, panaramă, infectă, proastă etc

Permite-mi să-ţi dau câteva explicaţii .. să inţelegi de ce se întâmplă asta.

Te-am auzit plângându-te că ai fost pipăită pe stradă. Acest lucru nu s-ar mai întampla ( cel puţin nu atât de frecvent) dacă nu te-ai mai duce la alimentară să-ţi cumperi laptele Dorna căţărată pe tocurile tale cui, cu decolteul până la buric şi cu pantalonii tăi cei albi şi bine strânşi pe trup prin care se poate ghici culoarea chiloţilor tăi tanga.

Te-am mai auzit plângându-te că nu te ia nimeni în serios. Scumpa mea, nici n-ar avea cum în momentul în care te afişezi cu stilouri roz cu pufuleţ la capăt, ai dosare cu inimioare şi coli de hârtie parfumate ( pentru că sunt dulci ), îţi iei faţa de bătuta de soartă, vocea plânsă şi spui mieros "Dar n-am ştiut".

N-am putut să nu remarc faptul că iţi place să te bagi in discutii de care n-ai habar
De ex: Într-o discuţie despre evoluţia rockului industrial apari tu şi spui ceva gen: " Şi mie imi place rockul. Îmi place mult Guns'n'Roses." Ca să ştii ... That's fucked up.

Ştim cu toţii că ţi-a plăcut Coelho, nu e nevoie să ne spui de fiecare dată cât e de profund.

Pur şi simplu nu pot să te cred când te văd ca te înroşeşti când auzi cuvântul "pula". Aşa .. ca între fete ... amândouă ştim faptul că elementul nu-ţi provoacă deloc repulsie ... deci ... de ce ar face-o cuvântul?

Mă enervează cumplit faptul că te apucă nervii şi dorul de ex-ul tău fix atunci când şi-a găsit pe altcineva. Atunci începi să ai probleme cu sănătatea, te apucă nostalgiile şi dorul vremurilor de altă dată. Nu că ai mai avea ceva cu bietul om, ci ca să te simţi încă valabilă şi " pe piaţă"

Nu-mi placi pentru că preferi să discuţi defectele lui X cu oricine altcineva în afară de X.

Nu-mi placi pentru că îţi lipseşte simţul umorului. Nu-ţi plac decât glumele gen " râzi de te caci pe tine".

Nu-mi placi pentru că nu ai păreri personale. Eşti formată,în general, din părerile altora care ţi s-au părut ţie că sună bine. Eşti o sumă, un produs, unul dintr-o mie.

Nu-mi placi pentru că te îmbraci " după cum e moda", că asculţi ce se ascultă, că faci ce zic alţii că e bine şi corect.

Nu-mi placi pentru că foloseşti copiii ca arme ca să-ţi ţii futălăul lânga tine.

Nu-mi placi pentru că susţii că Fight Club este un film prea violent.

Ce vrei mai mult? Pur şi simplu nu-mi placi!

Cu drag,

Ada T

Cine vorbeşte singur nu ajunge nicăieri

2008-08-25T08:39:00.000-07:00

Andreea era o fată ... ok. Ce-i drept, era considerată un pic ciudăţică. Avea două prietene, nişte parinţi pe care îi iubea foarte mult şi un iubit cu care avea o relatţe armonioasă.
Într-o zi iubitul s-a dus la cumpărături. Andreea a rămas singură acasă. Îi plăcea să fie singură pentru că intra în lumea din capul ei. Oamenii răi ar spune că vorbea de nebună, dar nu era aşa. Andreea era o fată cu un univers interior mai bine format decât al oamenilor obişnuiţi.
A început să ţină discursuri, pledoarii, să-şi exprime părerile liber ... ea în faţa ei.
S-a dus până la baie să se spele pe maini ... tot vorbind în continuare pe un subiect relativ profund, s-a întors la locul ei şi a continuat discuţia.
După o perioadă îl vede pe iubitul ei care stătea în uşa de ceva vreme.
Viaţa ei s-a schimbat de atunci.

un fel de lant, dar nu tocmai lant .... dar ceva acolo tot e

2008-08-14T14:21:00.000-07:00

Ce mai faceti? Bine?
Si eu fac bine ... e bine atunci cand faci bine. De ce? Pentru ca e bine.
Totul e atat de simplu si noi nici nu ne dam seama. e bine sa fie bine? V-ati fi gandit vreodata la asta? Ca e o reteta care poate functiona cu toate ca este atat de simpla?
Daca stii asta ai aflat tot ce era de aflat in viata asta.
Pentru ca totul e bine cand se termina cu bine.
And that's that. Adicaaaa ... sa fie clar pentru toata lumea. Eu asa ceva nu permit ... adica sa nu fie clar ce vreau sa zic, tot ce vreau este sa fie clar.
Claritatea este un lucru foarte important pentru mine ... ma consider o tipa clara si ma astept sa se inteleaga ce spun.
Pisoiul neu se uit stramb la mine ... semn ca nu intelege ... deci nu e clar pt el ce vreau sa spun. Pai de ce-ar fi? E doar un pisoi si pisoii nu vorbesc romaneste. Mie imi pare rau pentru el pentru ca limba romana e o limba frumoasa .. e pacat sa n-o stii.
" te iau cand vrei s'ajungi si tu acas'"
in fine .... asta am vrut sa spun.

Cu dintele

2008-08-10T00:58:00.000-07:00

Andrei era elev la un liceu de căcat.
Andrei nu era foarte inteligent ... de fapt, era chiar prost, dar dacă n-ar fi fost prost n-ar fi avut chiar nici un Dumnezeu.
Ce mai e de ştiut despre Andrei este faptul că nu avea un dinte (centru dreapta sus) şi suferea foarte mult pe tema asta pentru că toată lumea râdea de el.
In clasa a 11-a a venit victorios cu dintele pus. Au fost cele 15 minute ale lui. Toată lumea îl băga în seama, toată lumea îl felicita şi-i spunea "Bravo!". Vă daţi seama că nimeni nu-i mai spusese niciodată "Bravo!" până atunci. Era isteric de fericire. Devenise vedetă. Avea un dinte detaşabil.
- Andrei, ia scoate-l putin!
- Na.
- Hahahahaha! Ce tare eşti!
De atâta fericire nu s-a mai ocupat de nimic. Când ai toţi dinţii-n gură, ce rost mai are să înveţi?! Eşti complet, împlinit. Doar că a ramas, cu mari eforturi, corigent la limba română( V-am spus ca era cam prost).
În Septembrie a revenit la şcoală fără dinte:
- Ce s-a intamplat cu dintele, Andrei?
- Mi l-a confiscat mama pentru că am rămas corigent.
- Dude, your mum is so cool!

Alexandru şi memoria sa

2008-08-08T00:37:00.000-07:00

Alexandru avea o problemă: uita foarte repede. Acum făcea ceva peste 5 minute uita.
Lui Alexandru îi plăcea cafeaua tare împreună cu un pahar de apă, plăcinta de mere, Heidi Klum şi Rage Against The Machine.
Treaba era că uita tot şi redescoperea aceste plăceri în fiecare zi.
Îşi făcea 10 cafele pe zi. 5 ca să înveţe din nou cum de face de fapt cafeaua şi încă 5 până o făcea aşa cum îi plăcea.
Asculta toata muzica din calculator până se oprea la Rage Against The Machine şi constata pentru a 100.000- a oară că îi plac cel mai mult.
Mi se rupea sufletul când îl vedeam cum ....
Auzi. Alexandru, ştii ceva? Ia mai du-te dracu cu pierderile tale de memorie cu tot!
Stau aici să scriu despre tine şi tu habar n-ai pe ce lume eşti!
Huuuuoooooo!Huuuuooooooooo!
Alexandru, fii atent aici:
Marş la căcat!

Obosilă

2008-08-05T02:45:00.000-07:00

Am un prieten care tot timpul e supărat.
Tot timpul se simte rău şi tot timpul e obosit.
Nu ştiu ce să mă mai fac cu el.
Îl sun să ieşim la bere şi el:
- Nu pot.
- De ce?
- Am obosit astăzi toată ziua. Nu mai pot.
Dau să-l mai sun să-l întreb de sănătate:
- Ce faci?
- Eh ... ce să fac? Obosesc pe aici.
Trebuia să ne întâlnim o dată să plecăm la un concert:
- Hai că întârziem.
- Stai aşa! Mai obosesc un pic şi mergem.
La inceput l-am condamnat, mă enerva de-a dreptul. What the fuck?!
După care am căpătat un nou respect pentru el şi mi-am dat seama de faptul că, de fapt, suntem foarte asemănători.
Aşa cum am făcut eu cu somnul, el a făcut cu oboseala. A ridicat-o la rang de activitate şi asta e un lucru pe care nu poţi să-l treci cu vederea, nu poţi să nu-l respecţi şi nu poţi să nu-i mulţumeşti că ţi-a deschis ochii ăia.

Cică Cirip

2008-08-01T09:44:00.000-07:00

Ieri am ieşit prin parc. Nah ... să mai iau nişte aer curat de Bucureşti.
M-am asezat frumuşel pe o bancă m-am uitat la copaci, la iarbă şi la copii tâmpiţi.
O vrabiuţă se aşează lângă mine pe bancă.
Ea:
- Cirip
Eu:
- Cirip
Ea se infoaie, eu mă infoi:
- CIRIP!
Eu:
- CIRIP.!!
Ea se incruntă, eu mă incrunt:
Ea:
- CIRIIIP!!
Eu:
- CIRIIIIIIP!!!
Pleacă.
" Am făcut-o pe fraieră! "

Nu faci, d'astea, dom'le! Pur şi simplu nu faci.

2008-07-30T04:26:00.000-07:00

Acum ceva vreme aveam o prietenă ... să-i spunem Andreea.
Andreei îi plăcea foarte mult să meargă la saună.
Mergea de 3 ori pe săptămană. Era un bun prilej să-şi scoată toxinele din organism şi să se mai arunce în vreo conversaţie cu fetele de pe acolo.
Într-o zi s-a băgat într-o discuţie foarte aprinsă despre cultură şi despre cât de importantă este în viaţa noastră. Că nu doar eficientul, imediatul şi banii contează, mai contează şi sistemul de valori şi capacitatea de a aprecia o operă la adevărata valoare etc etc.
Dintr-o dată le vede pe toate celelalte fete înghesuindu-se spre ieşire. Ea rămăsese cu vorba-n gură într-o atmosferă intoxicată ... trăsese un pârţ.
" Doamne, ce ruşine. Cum o să mai dau ochii cu toată lumea?!"
După ce şi-a făcut curaj şi a ieşit din saună toată lumea se uita urât la ea. Se simţea ca ultimul om. Doamna de la casierie a anunţat-o că nu mai este binevenită la sala aceea.
Cu coada între picioare a plecat spre casă.
In timp ce aştepta autobuzul:
- Hahahahaaaaa, uite-o pe băşinoasa din saună!
Ca sa nu-i vadă ceilalţi lacrimile care începuseră să-i curgă, o luă pe jos până acasă.
- Am venit.
- Ia loc. Trebuie să avem o discuţie.
- Da.
- Am auzit ce s-a întamplat azi. Îmi pare rău, dar nu pot să trăiesc lânga un asemenea om. Mi se pare de bun simţ decizia mea şi total deplasat ce-ai facut.
- Dar n-am vrut.
- Păi, stai liniştită, că dacă ai fi făcut-o intenţionat nu mai aveam discuţia asta cu tine, te băteam direct. Eu acum o sa plec vreo 2 ore şi vreau să nu te mai găsesc aici când mă intorc.
Andreea îşi luă catrafusele şi plecă la mama ei. Dar şi pe la urechile ei ajunsese întâmplarea de mai devreme şi n-a primit-o nici ea.
A doua zi a fost forţată să-şi dea demisia şi a fost arestată pentru deranjarea linistii publice.
Andreea stă singură în celulă şi plânge.

Filosofie pură

2008-07-28T01:51:00.000-07:00

Într-o zi m-au apucat întrebările existenţiale: Ce se întaâmplă după ce murim? Există oare Dumnezeu? Încotro ne indreptăm? ... chestii
Drept pentru care m-am dus să-mi vizitez prietenul cel recuperator. Am stat la cafea, m-a întrebat ce mai fac, l-am întrebat ce mai face, s-a dus până la toaletă şi atunci i-am luat pistolul şi mi-am ars diatmai glonţul în cap.
Am intrat într-un tunel şi am văzut îngeri
OH, just kidding.
Am aterizat într-un loc destul de călduros în care creştea iarbă-n copaci, răsuna muzică din toate părţile şi chiar puteai să asculţi orice piesa vroiai .... aveau nu ştiu ce sistem: se prindeau ei ce piesă vrei să asculţi după cum o fredonai:
" Am aşteptat toată viaţa un asftel de sistem, ceva, orice ... tu fredonezi şi ăla se prinde despre ce piesă mârâi acolo"
Acolo erau proiecţii cu Kill Bill, cânta mult Nine inch Nails şi găseai porumb fiert la tot pasul.
Am căzut pe gânduri şi mi-am zis: " Mamă, ce tare!"

Despre hamsteri şi alţi demoni

2008-07-25T08:09:00.001-07:00

Eram mică şi-mi doream un hamster. Mi-l doream în pofida refuzurilor categorice ale părinţilor mei.
Mi-am luat inima în dinţi, am plecat la Obor şi mi-am luat o hamsteriţă mică, drăguţă şi ieftină.
Am adus-o acasă într-o sticlă de Cola tăiată. Mama a iubit-o, tata a urât-o.
Am numit-o Pufa. Eu şi Pufa făceam multe împreună: eu eram invăţătoarea şi ea eleva, îi atrăgeam atenţia să nu mănânce în timpul orei, îi dădeam notă la curăţenie ... chestii pe care fetele le fac cu hamsterii lor.
Întotdeauna mi-au plăcut rozătoarele, Pufa era visul meu împlinit.
Într-o zi ... m-am simţit foarte rău. Toată ziua avusesem senzaţia că ceva îngrozitor se intamplă. Am stat cu sufletul la gură până s-a termiat şcoala, am fugit într-un suflet până acasă s-o văd pe Pufa.
Pufa stătea în borcanul ei cu fălcile mai umflate decât ea, se uita la mine şi se bucura că mă vedea, ciocolata mea Milka cu lapte zăcea desfăcută pe jos.
- Futu-ţi morţii mă-tii de lighionă. Ţi-am zis că nu suport să împart mâncarea. Nu suport.Am vorbit frumos cu tine. Dacă-mi spuneai îţi cumpăram o ciocolată pe care s-o balotezi singură, dar nu ciocolata mea.
M-am perpelit toată noaptea căutând o decizie inţeleaptă. Eram nerezonabilă? Exageram? Nu. Fiecare om le are pe ale lui. Bun, dar care e decizia corectă?
A doua zi de dimineaţă a venit mama să mă trezească pentru şcoală.
- Ada, Pufa e moartă.
- Nu e moartă, doarme.
- Ba nu. e moartă. E cu cracii'n sus.
- Eh, arunc-o la gunoi atunci.
M-am desparţit de ea cu greu. Pufa, stiu ca de acolo de unde eşti mă vezi şi te gândeşti la mine ...

E-day

2008-07-23T06:39:00.000-07:00

Mi-a scăpat. pur şi simplu mi-a scăpat. Nu-mi vine să cred că mi s-a întâmplat din nou.
Mi-am spus de 1000 de ori: " De-acum înainte o să merg după mine cu hârtie şi pix.". Niciodată nu fac asta. Nu sunt în stare şi cu asta basta.
Dacă nu sunt în stare să păstrez o idee la ce bun să o mai am? Până la urmă e ca şi cum n-aş fi avut-o.
O băgam aici, o transmiteam cât mai frumos şi voi cădeati pe spate. Aş fi putut să ajung cineva ... Cineva important.
Toată lumea ar fi roit în jurul meu şi toţi ar fi spus " Mamă, ce inspirată e fata asta!", " De unde a scos-o p'asta?!, dar nuuuu! Nu pentru mine.
Ideile bune, frumoase şi inspirate sunt pentru alţii.
Nu-mi vine să cred ca am pierdut-o ( Pe ea, pe idee. )
Acum nici nu mai pot să-i laud pe alţii pentru ideile lor bune pentru că ştiu că ideea mea ar fi depaşit cu mult orice altă idee a oricui. Doar că nu mi-o mai amintesc.
Până la urmă merit oricum laudele voastre, da? Ideea am avut-o, a fost a mea chiar dacă nu stiţi care e aia, va rog să mă credeţi că a fost extraordinară.
A fost cea mai bună idee din lume.

Din seria " Dacă tot am săpat şi n-am găsit nimic, măcar să ne pişăm la umbră"

2008-07-20T02:14:00.000-07:00

A fost odată Mircea.
Mircea muncea mult şi era chelios.
Într-o zi după muncă s-a oprit la o terasă ca să bea un suc.
- Colonelule, sa trăieşti o mie de ani, ne dai şi nouă hun leu?
- Nu, n-am.
- Dar o porţiune din ce bei tu acolo ne dai?
- Nu, asta e tot ce am.
- Dar un covrig ne iei şi nouă?
- Nu, n-am bani.
- Atunci măcar ... ne spui şi nouă cât e ceasu'?

De pe vremea cu băncile

2008-07-17T01:40:00.000-07:00

Mi-am adus aminte zilele trecute de toate şmecheriile pe care le făceam ca să nu mă duc la şcoală. În special atunci când ploua. Mă uitam pe fereastră şi mă hotaram " Nu mă duc pe vremea asta la şcoală." şi Începeau pregatirile: stăteam câteva minute bune cu fruntea lipită de calorifer, mâncam o bucată de cretă, îmi luam faţa răpusă din sertar şi mă duceam suferindă la mama spunându-i că îmi e foarte rău şi că deabia mă mişc.
Mergea şi pe partea cealaltaă: să fiu la şcoală, să nu mai am chef de stat, să bag o bucată de cretă şi să fac pe bolnava ca să mă trimită acasă.
Până ieri am fost convinsă că toată lumea a apelat la astfel de tertipuri ca să scape de şcoală şi mare mi-a fost mirarea când mi-a spus Catalin că el nici nu s-a gândit vreodată la aşa ceva.
- Adică tu n-ai făcut niciodată pe bolnavul ca să chiulesti de la şcoală?
- Nu.
- Nici măcar in clasele I-IV? Aia e perioada că din clasa a V-a încolo iţi vin minţile la cap şi pleci de la ore fără atâta deranj.
- Nu. Nici în classele I-IV, nici după.
- Păi ... tu eşti eroul meu.
Mai ales la povestea cu mâncatul cretei a rămas mască. Nu mi-a venit să cred că nu o ştie. Era o mişcare pe care o aplicam cu toţii. Era un fel de întrecere. Dacă te bătea gândul să pleci de la şcoală şi-l vedeai pe altul că balotează la cretă înaintea ta- Ţeapă! Ţi-o lua înainte, nu mai puteai să faci acelaşi lucru. Erai condamnat să rămâi la şcoală până la sfârşit. Groaznic!
Bun! Prin urmare: mai sunt şi alţii cu asemenea amintiri sau am fost printre singurii copii care s-au hrănit cu cretă ca să scape de corvoadă?

A fost odata

2008-07-16T05:26:00.000-07:00

* A fost odată o familie. Mama, tata şi un copil. Mama era frumoasă, tata era dolofan şi copilul simpatic. Era o familie indrăgită de toată lumea. Într-o zi s-au mutat din cartier şi n-a mai auzit nimeni de ei niciodată. Nici măcar eu care le aud pe toate.

* A fost odată un raton care era îndragostit nebuneşte de o veveriţă. Veveriţa sărea veselă din pom în pom adică n-avea nici o treabă.
Într-o zi ratonul şi-a luat inima-n dinţi şi s-a dus să-i vorbească.
Veveriţa zburda, ca de obicei, de colo colo.
- Duduie, staţi o secundă!
- ?
În timp ce alerga bietul raton după ea s-a împiedicat şi a căzut. Veveriţa a început să râdă isteric iar ratonul cu botul plin de sânge o privea trist. S-a gândit: " Gata, s-a terminat. Acum nu mai am chiar nici o şansă" şi chiar aşa a fost.

* A fost odată un baiat trist care credea că nimic nu are sens pe lumea asta. A încercat tot felul de lucruri pe care alţii le considerau interesante: să se dea cu placa, să sară cu coarda, sa sară cu paraşuta, să faca sex cu două femei deodată, dar nimic nu l-a mulţumit. A murit la 84 de ani de cancer în gât.

Album de familie

2008-07-10T02:43:00.000-07:00

- Tu eşti bucureşteancă?
- Da. De ce?
- Întrebam şi eu. Ai tăi tot bucureşteni sunt?
- Măi ... eu am sânge amestecat rău de tot.
- Adică?
- Tata a fost cerb, bunica din partea mamei a fost oaie, bunicul din partea mamei a fost taur. Bunica din partea tatălui a fost veveriţă, iar bunică-miu motan. Străbunică-mea a fost pasăre flamingo şi străbunică-miu cintezoi. In rest nu mai ştiu.
- Wooow, ce cool esti!
- Într-adevăr.

Interviu Sailor Moon

2008-07-09T02:29:00.000-07:00

- Cum te simţi ştiind că ai fost idolul atâtor fetiţe?
- La inceput am fost şocată, nu mi-a venit să cred că serialul a prins atat de bine, că oamenii sunt fermecaţi de un copil isteric cu părul mult prea lung care nici măcar nu ştia să se bată
- Da, dar învingeai de fiecare dată.
- Aşa era scenariul. Daca priveşti realist problema, iţi dai seama că nu aveam nici o şansă niciodată.
- Şi cum decurge viaţa ta acum?
- Normal. Fac mâncare, duc copiii la grădiniţă, mă ocup de problemele casei. Na ... ce sa fac?!
- Nici un proiect nou?
- S-ar putea să se facă o nouă serie Sailor Moon, dar nu se ştie nimic sigur. O sa vedem atunci.
- Nu pot să nu remarc cât de bine vorbeşti româneşte. ai cumva origini în Romania?
- Da,m-am nascut şi am trăit în Vâlcea până la vârsta de 10 ani.
- Cititorii români vor fi foarte mândri din cauza asta.
- Ma rog.
- Ei bine, eu iţi urez numai bine de acum înainte şi multe succese.
- Merci frumos. Şi ţie ... putere de muncă şi sănătate acasă!

La o bere

2008-06-28T12:05:00.000-07:00

- Auzi, ţie ţi s-ar părea aiurea dacă m-aş fute cu sor-mea?
- Aaaa, da.
- De ce?
- Pentru că e dubios.
- De ce să fie dubios? O cunoşti, o iubeşti ... până la urmă de ce să nu te fuţi?

Şi până la urmă ... are dreptate omu'. De exemplu, vine mama acasă de la serviciu:
- Heeei, copii! Terminaţi cu fututu' şi mai faceţi şi lecţii!
- Mamaaaaa, Pif iar a terminat primul.
- Pif, ţi-am explicat de atâtea ori că nu se procedează aşa. Întîi o laşi pe sor'ta să termine şi apoi tu. Te rog să te porţi frumos data viitoare.

Sau

Vine tata acasă de la serviciu:
Iese fiica plină de spermă pe faţă plângând:
- Tataaaaa, Pif mi-a terminat pe faţă.
- Pif, treci aici!
- Da, tată.
- De ce te porţi urât cu sor'ta?
- M-a muşcat de pulă
- Şi tu? De ce ai făcut una ca asta?
- M+a tras de păr.
- Copii, inţelegeti că sunteţi fraţi, că trebuie să vă ajutaţi între voi şi să vă purtaţi frumos unul cu celălalt. E clar?
(In cor:)
- Da, tată.
- Bun, haideţi la masă!

Vrei să dormi şi dormi (la la laaaaaaa)

2008-06-27T10:12:00.000-07:00

Cred ca cel mai mult la viaţa mea am dormit şi am tot dormit.
Îmi place mult sa dorm sunt capabilă sa fac asta ca profesioniştii,. Am fost deseori judecată pe chestia asta: " Ai o viaţă şi pe aia o dormi", " - Bună dimineaţa!/- Nu mai e dimineaţă de mult" etc.
Sunt o fire destul de vicioasă şi devin dependentă repede de lucrurile care îmi plac.
Somnul e fix ca un drog: O stare plăcută de inconştienţă plină de halucinaţii.