marți, 22 decembrie 2009

Poveste de Craciun ( Ep I )


Mirela face pomul. E nervoasa ca Razvan, baiatul de care-i place, nu a sunat-o inca pentru a-i cere sa petreaca Craciunul impreuna.
Mai pune cate un glob, mai o ghirlanda, mai un suspin.
" Da, m-am lamurit! De acum chiar daca suna il refuz oricum. Sa-l ia dracu! "
Gandea mirela in timp ce dadea cu spray argintiu pe brad.
Suna telefonul. Ii sclipesc ochii, incearca sa se stapaneasca si ridica receptorul:
- Alo
- Alo. Mirelus?
- Da, buni.
- Oooo, ce ma bucur sa te aud. Maica-ta e acasa?
- Nu.
- Bine. Spune-i ca trenul meu ajunge la ora 17:00. Sa nu uite sa vina sa ma ia de la gara. Deabia astept va vad. Noroc cu Craciunul asta ca ne mai vedem si noi.
Cu o privire trista si lipsita de speranta, Mirela puse telefonul in furca.
- Nu! Nu! Nu! Razvan, futu-te-n gura sa te fut! Iar o sa ma plictisesc de Craciun, o sa aud aceleasi si aceleasi chestii, o sa fac aceleasi lucruri. Offfff!
Deodata i se lumineaza fata. Ii vine o idee.
Pune mana pe telefon:
- Alo! Buni, vezi ca eu vin sa te iau de la gara nu mama, ok?
- Bine, mama. Vezi sa te imbraci bine ca e frig afara.
- Da, da.
Isi facu ultimele calcule in minte, iesi pe usa si porni spre gara.
Trenul sosi, in multime o vazu pe bunica-sa.
Suna telefonul, se uita.
" Razvan! "
- Alo!

_ Va urma _

luni, 7 decembrie 2009

MAM


Moartea se plimba pe strazi. Se uita ba in stanga, ba in dreapta. Dupa cine ... asta nu stim.
Din directia opusa venea Andreea. O fata de 15 ani, cu par cret si ochi vii.
Andreea venea de la scoala blestemandu-si zilele: luase 4 la geografie pentru ca nu stiuse lanturile de munti vulcanici ai Carpatilor Orientali.
- Oas, Gutai si Tibles in pula mea! Bai si stiam!
In timp ce se boscorodea singura se intalni cu colega ei Miruna.
Miruna luase 10 azi la geografie pentru ca stiuse lantul de munti vulcanici din Carpatii Orientali.
In timp ce Andreei ii tremurau palmele de emotie si de nervi ca nu-si aducea aminte tot ce tocise toata noaptea trecuta ... Miruna a ridicat relaxat mana si a raspuns cu aroganta:
- Oas, Gutai si Tibles, doamna profesoara.
Cele doua nu-si vorbisera toata ziua. Acum nu mai aveau de ales, trebuiau sa vorbeasca.
Miruna:
- Sper ca nu te-ai suparat ca am raspuns eu in locul tau azi.
- Nu, nu. Daca ai stiut ... Nah ... acum asta e ...
- Bine, ma bucur sa aud ca nu te-ai suparat. Hai ca ma duc acasa. Pa!
- Pa!
Andreea simtea din nou ca ii transpira palmele. Ii venea sa planga. Lesina.
Miruna a ajuns acasa, si-a facut un sandwich cu unt si sunca. A facut un dus si s-a baga in pat.
Viseaza ca i-a cazut un dinte.

joi, 29 octombrie 2009

Pe gaura cheii

Moment de improvizatie la cursul de actorie
Elena Dumitrescu- actiune
Ada Totolan - microfon

miercuri, 30 septembrie 2009

Inspirat din viata


Cainele Cel Prost statea in curtea blocului. Vecina de la parter il iubea foarte mult si-l lasa sa intre ori de cate ori vroia ( si vroia mai tot timpul ).
Cainele Cel Prost avea blana lunga in alb si negru. Era un caine care se uita cu admiratie la rudele sale de rasa, privea tamp alti caini si se intreba cum se face ca ei sunt mai destepti decat el. Adica cum?! Nu erau tot caini?!
Intr-o zi, in timp ce se afla in vizita la vecina de la parter, s-a intamplat sa vada campania de la televizor " Scoala te face mare " . Si-a spus: " Hmmmm .. asta trebuie sa fie! Asta e motivul pentru care ceilalti caini sunt mai destepti! Scoala !!!! Ham Ham! M-am scos! Ham Ham! "
Pe 15 septembrie s-a indreptat spre scoala cartierului. Intra in clasa si astepta cu emotie sa-si faca prieteni noi si sa invete lucruri interesante.
Intra doamna invatatoare si incepu sa strige catalogul:
- Bogdan Andrei!
- Prezent!
- Cantemir Mirela!
- Prezent!
- Cel Prost Cainele!
- Ham Ham!
Cainele Cel Prost s-a adaptat repede. Devenea pe zi ce trece mai destept. Se intreba cum a putut sa traiasca in idiotia aia atata timp. Se hotara sa se duca la consiliera scolii, sa-i povesteasca viata sa si poate sa primeasca un raspuns la intrebarile care-l chinuiau de atata timp.
Dupa ce asculta vorbele Cainelui Cel Prost, consiliera spuse:
- Singura vinovata este vecina de la parter. In locul tau as sfasia-o!
Auzind acestea, cainele fugi spre casa si o omora pe vecina de la parter.
Ham Ham!

luni, 14 septembrie 2009

DearS


Un zgomot se auzi din blocul de vis-a-vis. Cei doi s-au trezit, s-au uitat inpspaimantati unul la celalalt si:
- Ce-a fost asta?
- Nu stiu. Deci ai auzit si tu.
- Sigur ca da. O bufnitura puternica.
- Exact. Mi-e frica.
- N-ai de ce. Sunt aici.
- Slava Domnului!
Cei doi se culcara la loc. Deodata ea simti o impunsatura in spate.
- Hei! Trezeste-te! Hei!
Ea deschise ochii si nu-i veni sa creada. " Visez? Nu visez. Este intr-adevar un cerb la mine in dormitor "
- Nu te speria. Eu sunt cerbul Dumitru. Mi-a povestit Rodica veverita ca doar tu intelegi ce spunem. Am si eu o mare rugaminte ... nu mai pot.
- Zi mai repede ca se trezeste El.
- Te rog eu frumos, scarpina-ma si pe mine pe spate.

Final:
* Ea il scarpina bucuroasa si Dumitru pleca vesel inapoi in padure.


Final alternativ:
* - Sa moooooooooori tu!
Calma ( aproape vesela ) scoase pusca de sub pat si trase un glont drept in mijlocul fruntii lui Dumitru. Ii taie coarnele iar corpul il ingropa in curticica din fata blocului sub locul in care dormea cainele cel prost care ardea gazul in fata blocului pentru ca vecinii ii dadeau mancare.



Nurse With Wound- Space Funk Springs
Asculta mai multe audio Muzica

luni, 31 august 2009

O barza statea pe creanga unui copac ...


O barza statea pe creanga unui copac. Dintr-o data vazu doi tineri plimbandu-se. Exact cand trecura prin fata ei auzi:
- Eeeh, ce sa-i faci?! Te mananca-n cur, te scarpini cu carbid! "
Si trecura mai departe.
Barza se intreba in sinea sa:
" Ce este acela carbid? Daca nu ma insel este un material de constructii, dar nu inteleg de ce ar trebui sa ma scarpin cu el daca ma mananca-n cur. Pur si simplu nu inteleg "

marți, 11 august 2009

Cine sa traiasca? Cine sa traiasca? Vladut sa traiasca! Vladut sa traiasca!


Este ziua lui Vladut. Implineste 4 ani. Toti prietenii lui au fost invitati la ziua lui. Toata lumea e acolo: parintii, educatoarele si colegii lui Vladut.
Parintii au avut grija sa o cheme si pe Zana Primaverii la frumoasa aniversare a unicului fiu. Ratacindu-se pe strazile Bucurestiului prin metrouri, troleuri si strazi, iata ca a ajuns si Zana Primaverii.
Aceasta ii stranse mana educatoarei:
- Buna ziua! Zana Primaverii, imi pare bime.
- Buna ziua! Alexandra Popescu. Ce-o sa faci cu ei, zano?
- Pai, o sa dansam, o sa ne jucam. Nah, ca la aniversari.
- Ok.
Doamna Alexandra se duse sa-i faca introducerea zanei si ea aparu ca prin vraja in fata copiilor. Toti copiii incepura sa sara in sus de bucurie.
Dupa ce s-au prezentat fiecare, zana il intreba pe aniversat:
- Cum te cheama pe tine?
Educatoarea:
- Vladut.
- Si cati ani implinesti?
Tot educatoarea
- 4 anisori.
- Braavo! Multi inainte! Vladut, tu stii sa joci " Statuile "?
Educatoarea:
- Sigur ca da
- Bun atunci. Ia sa vad eu toti copiii aici. Asa. Acum haideti sa dansam.
Toti copiii incepura sa danseze bucurosi.
- STOP! Ia sa vad eu care misca. Ahaaaa. Vladut. Te-ai miscat. Imi pare rau, dar trebuie sa iesi din joc.
Educatoarea:
- Nuuuu! Nu se poate. Ti s-a parut, zano!
- Ba nu. Nici macar nu participat la joc.
Educatoarea se apropie de zana si ii sopti la ureche:
- E ziua lui si trebuie sa castige.
- Aha
Si castiga Vladut toate jocurile, desi nu era in stare nici sa le joace.
La sfarsitul petrecerii Vladut era atat de bucuros, atat de puternic iar ceilalti copii isi bagau unghia-n gat de oftica.
Zana simti durerea celorlalti copii si asa ca profita un pic de starea de euforie in care se aflau Vladut, ai sai parinti si educatoarele ca sa-i ia deoparte pe copii si sa puna tara la cale.
Educatoarele il bibileau pe aniversat:
- Vladut! Ai fost atat de tare azi! Cum ai reusit tu sa castigi toate jocurile! Bravo! Dar ce se aude?
Zana Primaverii aparu impreuna cu ceilalti copii inarmati cu lopeti, sulite,sabii si arcuri cu sageti.
O sageata ii strapunse capul directoarei iar copii se napustira cu lopetile pe capul ei. Parintii inlemnisera de frica.
Tatal zise:
- Nu putem sa facem cumva sa rezolvam pe cale amiabila treaba asta?
- Asa cum ati reolvat pe cale amiabila sa castige autistu` de fi-tu toate jocurile? Nu! E imperios necesar sa muriti cu totii. Copii, pe ei!
Si sarira copii pe ei, le taiara picioarele ca sa ajunga la nivelul lor si le retezara capetele, mainile si picioarele.
Vladut privi indurerat la parintii lui ciopartiti.
- Vladut, de tine-mi pare rau pentru ca n-ai nici o vi ....
Dar nu apuca sa-si temine fraza ca Mariuca, adevarata castigatoare a Statuilor, ii reteza si lui capul.
Zana nu fusese intocmai de acord cu gestul ei, dar il intelesese.
La sfarsit, zana primaverii ii privi pe copii si o lacrima aparu in coltul ochiului ei.
- La revedere, zano! Iti multumim pentru tot.
- Nu aveti pentru ce sa-mi multumiti. A fost victoria voastra.
- Ce-ai facut cu cadavrele?
Intreba Bogdanel
- Doar am puteri magice, nu?
Ii facu cu ochiul si zambi.
- La revedere, copii si sa fiti cuminti, da?
Toti in cor:
- Daaaaaaaaaaaa!

Morala:
Children, tolerance sucks! Seek And Destroy!

joi, 6 august 2009

From me to you ... my darling


Draga Mariana,

Sper sa nu intelegi aceasta scrisoare ca fiind un gest de lasitate. Sunt pur si simplu foarte timid si n-am curaj sa-ti vorbesc fata in fata.
Dupa multe nopti nedormite visand la tine si la trupul tau proaspat m-am hotarat sa-ti scriu aceasta scrisoare.
De cand ai venit la noi in clasa mi s-a parut ca esti cu 2 trepte mai sus fata de orice fete mai vazusem. Se vedea ca esti de familie buna iar eu, un sarantoc nenorocit, stiam ca nu o sa am ce sa caut langa o fata ca tine.
Cand ai vorbit prima data si ai zis " Ma numesc Radulescu Mariana " mi-am zis: " Iata cea mai cristalina voce. As asculta-o la nesfrasit ".
Toti baietii din scoala te iubesc. banuiesc ca stiai asta. Unii probabil ca sunt mult mai buni decat mine, dar crede-ma Mariana, nimeni nu te iubeste atat de intens ca mine.
Cand iti vad ochii, buzele, nasucul ... ma visez noaptea mancandu-ti capul cu totul si lingandu-mi buzele pe urma. In mintea mea totul e perfect: te-as rade in cap cu grija, sarutandu-te intr-una( Stii, n-as vrea sa ma inec cu parul tau lung si matasos ).
Ti-as taia gatul subtire si fragil cu briceagul de la bunicu` in timp ce ti-as sopti la ureche cuvintele pe care ti-ai dori sa le auzi de la baiatul viselor tale.
Te-as alinta, ti-as spune " draga mea ".
Odata ramas cu al tau cap frumos in mana ... hmmm ... l-as pune deoparte, ti-as dezgoli trupul si l-as acoperi cu petale de trandafiri. Asa se cuvine sa te porti cu trupul unei printese.
As smulge pielea capului tau cu dintii si as mesteca-o cu nesat gandindu-ma ca acesta trebuie sa fie gustul raiului. Apoi ti-as mesteca urechiusele. Dar, ce-i asta?! Ah, era cercelusul tau in forma de floare.
Apoi as lua trupul tau de felina si as face dragoste cu el toata noaptea. Dragoste nebuna, pasionala. Ai fi a mea pentru totdeauna.
As putea sa continui la nesfarsit cu visele mele puerile. Stiu ca sunt naiv.Stiu ca tu nici nu ma vezi.

Cu toate acestea,
Mariana Radulescu, Vrei sa fii prietena mea?

luni, 3 august 2009

Destination Unknown ( Ep IV- Dezlegarea )


Din Episoadele anterioare:
Ep 3- Old Friends
Ep 2- Cu Sapa Pe Umar Ma Duc La Sapat
Ep 1- The Cab Driver

Trupa Iris il inconjura. Tanarului ii era atat de frica incat incepuse sa creada ca niciodata nu ii mai fusese frica pana atunci.
Membrii trupei il dezbracara cu forta si il legara de un altar. Desenara pe el cu lama o pentagrama si o cruce intoarsa in timp ce rosteau cuvinte de neinteles.
Tanarul nu mai avea forta nici sa urle dupa ajutor. Nu acesta era sfarsitul la care se astepta. Isi imagina ca va muri batran, inconjurat de nepoti, ca va apuca sa lase ceva in urma, ca va apuca sa inteleaga ceva din viata asta.
Incepu sa planga si dintr-o data il auzi pe Minculescu:
- Ave Satan!
Si-l injunghie fara mila. Toti il spintecara si se pusera sa manance cate o bucata.
- Ce facem, ma? Luam capul acasa pentru o ciorba?
- Luam. Acum, dupa sacrificiul asta, ne-am asigurat de na o serie lunga de concerte tampite. Putem sa sarbatorim cu o ciorba buna.
Din spatele unui copac se auzi o voce:
- Bine lucrat, baieti!
Era tanara care statuse ascunsa acolo tot timpul.
- Multumim pentru pont, tanaro!
- Cu mare placere. Oricum nu era bun de nimic. Ce faceti acum?
- Sarbatorim.
- Cum?
- Am zis ca luam capul acasa ca sa facem o ciorba buna.
- Am eu o idee si mai buna.
Se aseza pe corpul plin de sange de pe altar si incepu sa se atinga.
Ei intelesesera imediat mesajul fetei si sarira in sus de bucurie.
Facura dragoste tandra in cur pana dimineata pe altarul inchinat printului intunericului pe trupul neinsufletit al tanarului.

~ The End ~

In cele din urma:
Trupa Iris a mai trait inca 50 de ani si a cantat in deschidere la Throbbing Gristle, tanara a ajuns o avocata de succes si circula doar cu masina personala avand oroare de taxiuri.
Cat despre tanar: tough shit!

luni, 27 iulie 2009

Destination Unknown ( III - Old Friends )


( Din epsiadele anterioare: Ep 1- The Cab Driver ; EP 2- Cu Sapa Pe Umar Ma Duc La Sapat )

- Sa te futa cainii!
Tanarul pleca si o lasa pe fata singura in cimitir cu sapa in mana si cu cele doua cadavre.
Pleca suparat boscorodind-o in gand:
" Cine se crede si asta?! Sa ma injure pe mine in halul asta. Ce i-am facut?! Prea i s-a suit la cap. Sper sa invete ceva din asta!"
Si cum mergea el asa suparat si cu gandurile la injuraturile birjaresti ale fetei, ajunse intr-o padure. In acea padure era Cristi Minculescu impreuna cu restul trupei Iris care dansau un dans nebunesc in jurul focului.
Cristi il vazu pe tanar si spuse:
- Hei! Ia fiti atenti cine e aici. Exact ce ne trebuia. Ruga noastra a fost ascultata. Apropie-te, tinere.
- Buna seara, dle Minculescu. Ce onoare!
- Da, apropie-te. Cred ca ai ajuns tocmai la timp. Dezbraca-te, te rog.
- Poftim?
- Am spus sa te dezbraci. Vei avea onoarea de a fi sacrificat in numele marelui nostru imparat, Lucifer.
- Poftim? Voi? Trupa Iris? Floarea de Iris????
Ei se uitara unii la altii si dintr-o data incepura sa rada isteric si diabolic:
- Muahahahahaha! Pai tu ce credeai, tinere? Cum iti explici faptul ca noi cantam aceleasi mizerii de ani de zile si ne merge? Cum iti explici faptul ca exista atatia oameni care ne-au si ascultat? Ca Cristi a baut de a stins, a facut ciroza, s-a operat si a reusit? Ce-ti imaginai? Ca stim intr-adevar sa cantam, nu? Ca Cristi a fost un norocos, nu? Hahahahahaha! Pe ce lume traiesti, tinere? Bineinteles ca ne-am vandut sufleul Diavolului. Ia zi ... si Michael Jackson a murit de la prea multe medicamente, nu? Daaaaaa, nu l-am fiert noi in ceaun ca sa-i reuseasca operatia lui Cristi ... Nuuuuuuuu! De la prea multe medicamente ... Muahahahahahahaha
Tanarul privea infrigurat.
- Si acum hai! Dezbracarea!

-
Nu ratati episodul urmator!
Vor reusi cei de la Iris sa-l ofere pe tanar lui Lucifer?
Va resui tanarul sa scape?
Ce va face tanara singura in cimitir?
-
Numai pe Rosu Aprins- blogul poPULAtiei

marți, 21 iulie 2009

Destination Unknown ( II Cu sapa pe umar ma duc la sapat )


( Din episodul anterior: Ep 1- The Cab Driver )

Taximetristul se uita la cei doi cu ochi pofticiosi.
- Eu raman aici cu bunicu` . Va rog sa ma ingropati.
- Asa de viu?
- Evident ca nu. Imi dati cu sapa asta in cap pana mor si apoi ma ingropati alaturi de bunicu`. Stiti, bunicul meu a fost un mare om.
- Bine, dom`le, dar n-am cum sa fac asta. N-am mai omorat niciodata un om si nu cred ca mi-as dori sa va omor. Nu mi-ati facut nimic rau.
- Nu? Mai gandeste-te! Ai vrut sa mergi acasa sa intretii un act sexual remarcabil cu aceasta duduie deosebita iar eu v-am oprit la un cimitir si v-am rugat sa ma ajutati sa-l dezgrop pe bunicu` ... ceea ce s-a si intamplat iar acum sunteti obositi si murdari din cap pana-n picioare in loc sa fiti in pat deja satisfacuti dupa raporturile voastre cele sexuale. Chiar ti se pare ca nu ti-am facut nici un rau? Esti sigur? Absolut sigur?! uuita-te in ochii mei si spune-mi: esti sigur?
- Offf ... inteleg ce incercati sa faceti, dar cred ca sunteti doar intr-o pasa proasta. Eu zic sa va mai ganditi pana dimineata.
Ea lua sapa, il dadu pe el la o parte si ii dadu bataie si sa tipe ca din gura de sarpe cu lacrimi in ochi:
- Nah, futu-ti mortii ma-tii! Vrei sapa-n cap?! Pai iti arat eu sapa-n cap! Nah! Nah! Nah! Pramatie nenorocita! Taximetristul pulii!
- Offf, nu mai injura asa!
- Mars la cacat si tu, imbecilule! Din cauza ta suntem in rahatul asta! Te-a mancat pe tine in cur sa-l dezgopam pe tata mare! Taci dracu` din gura!
- Daca ma mai injuri o singura data plec.
Ea se apropie de el, ii prinse tandru penisul erect, il linse pe obraz si-i sopti cu voce moale:
- Da-te-n pula mea ...

-
Nu ratati episodul urmator:
Va ramane ea singura in cimitir cu cei doi morti?
Va avea loc actul sexual mult dorit?
Aud un sunet de sirena sau mi se pare?
-
Numai pe Rosu Aprns- blogul poPULAtiei.

vineri, 17 iulie 2009

Destination Unknown ( I - The Cab Driver )


Cei doi se revedeau dupa mult timp. Se intalnira. Se privira in ochi si ... gata! Nu mai exista nici un dubiu.
Au stat un pic de vorba: El a intrebat-o ce mai face. Ea ii raspunse.
Apoi ea l-a intrebat pe el ce mai face, iar el a raspuns cu glasul tremurand " bine. nimic special. "
Intr-un tarziu ea zise cu voce calma:
- Trebuie sa plec.
- Vrei sa vin cu tine sau mergi singura?
- Cum vrei. Poti sa vii cu mine sau pot sa ma duc singura.
El ( subtil )
- Da
- Bine, atunci hai!
Cei doi se suira in taxi, in taxi urla Dan Bitman " mare cat inima mea "
Strambara din nas, dar aveau acelasi gand: " Daca stau bine sa ma gandesc, Dan Bitman asta nu suna chiar atat de rau. Chiar nu stiu ce are toata lumea cu el."
Domnul taximetrist opreste in fata unui cimitir.
Cei doi se speriara de moarte ( ce ironic! ) .
El intreba:
- Nu va suparati! Ce facem aici?
- Aici este ingropat bunicul meu.
- Aha. Si de ce ne aflam aici?
- Am nevoie sa-l scot de acolo.
- Adica sa-l dezgropati?
- Exact. Si as nevoie de ajutorul vostru. Am nevoie sa ma ajutati sa-l dezgrop.
- Domnule, fiti serios. Cum puteti sa ne rugati una ca asta?!
Dar, nu aveau de ales decat sa-l ajute pe taximetrist sa-si degroape bunicul.
O ora le lua sa termine si aceasta poveste.
- Eh, acum ne puteti duce si pe noi acasa? Zise el murdar din cap in picioare de pamant zambid ca unui prieten cu care tocmai impartise un moment ce urma sa-i lege pe viata
- Va multumesc pentru ajutor, dar eu raman aici cu bunicu`. Drum bun!

Nu ratati episodul urmator!
Ce va face taximetristul mai departe?
Vor ajunge cei doi indragostiti la destinatie?
Va reusi dragostea lor sa treaca de toate barierele societatii?

Numai aici- La Rosu Aprins- Blogul poPULAtiei!

vineri, 3 iulie 2009

Love For Guns
















- Te-ai gandit vreodata sa te sinucizi?
- Am incercat de 3 ori in adolescenta. Eram mic si prost
- Si ce s-a intamplat?
- N-am avut curajul sa merg pana la capat.
- Pai semneaza o hartie prin care imi dai voie sa te omor si cu asta basta. Eu o sa am curajul sa merg pana la capat.
- N-as vrea sa te impovarez. Ha Ha Ha
- Nu-i nici o problema. Mi-ar face placere sa te ajut in acest demers.
- Dar de ce ai vrea sa faci una ca asta?
- Pentru ca te urasc. Esti un plangacios si-un prost!
-Da, ma plang pentru ca imi doresc mai mult de la viata! Si nici prost nu sunt. Vrei sa-ti arat cate diplome am?
- Nu, dude! Poti sa ti le bagi in cur!
- Vrei sa-ti arat carnetul de note din liceu? Referintele pe care le am de la diversele locuri de munca pe care le-am avut?
- Nu. As vrea sa semnezi o fituica prin care imi dai voie sa-ti trag un glont in cap.
- Nu inteleg de ce te porti asa cu mine. Nu ti-am facut nimic rau!
- Offff! Daca mai continui mult, iti trag un glont in cap fara nici un fel de fituica.
- Consider ceea ce spui extrem de infantil si de rautacios. Te rog frumos sa iesi afara.
- Opreste mizeria aia de Guns `n` Roses!
- Nu. Mie imi place foarte mult Guns. Aia cantau cu adevarat, nu ca psihopatii aia pe care ii asculti tu.
BANG!

Sange se prelingea pe monitor, peste winampul care canta trist " There`s a heaven above you, baybeeeeee "

- Asa .... unde-i compilatia aia pe care-am facut-o in saptamana aia mareata???
Hmmmm. Found it!
So ... can Axl Rose save you now? You filthy motherfucker!

Morala: Poarta intotdeana o arma cu tine ... you never know!


Psycho Wednesday Compilation
Asculta mai multe audio Muzica

miercuri, 24 iunie 2009

The Wedding March II - Dreptatea Veveritei Vaduve


Vezi Partea I din The Wedding March

- Continuare-
Ce se va alege de ea acum? Cu viata ei ce se va intampla? Cel mai mare odor s-a dus pe lumea cealalta rapus de un om rau cu pusca-n mana.
" Nu, asta nu poate ramane asa! Vasile, sotiorul meu drag, te voi razbuna. Voi intoarce lucrurile in asa fel incat criminalii vor plati. Iti jur, Vasile! Iti jur!"
Veverita Rodica isi lua bocceluta cu alune in spate si porni inspre oras.
" Iata-ma singura, fara suflet si cu un singur gand care ma tine in viata: dreptate pentru cerbul meu iubit. Vin, Vasile! Vin!"
Merse ce merse si nimeri in sosea. Cativa tineri pe biciclete o vazura pe Rodica.
- Baaaa! Uite o veverita! Hai s-o prindem!
Speriata Rodica o lua la fuga, dar huliganii au prins-o imediat. Se vedea ca mai facusera asta.
- Ha Ha Ha! Te-am prins, nemernico!
Rodica urla in timp ce huliganii isi batusera joc de ea pe rand. Ii facusera ... dar ce nu-i facusera! Dupa ce-si satisfacura poftele bolnave cu sarmana veverita o lasara incontienta pe marginea drumului.
" Nu, nu ma pot opri aici! Trebuie sa-mi continui calatoria. Trebuie sa-i gasesc pe criminalii lui Vasile!"
Cu ultimele puteri se ridica si isi continua drumul. Incepu sa ploua cu galeata.
" Vasile, nu o sa ma opresc! O sa infrunt si aceasta teribila furtuna si o sa te razbun."
Ajunsa in cartierul Berceni atrase atentia haitei de caini " Balosii ". Haita stapana peste toate in zona. Seful Gogu Artene zise:
- Ba, o vedeti pe acea faptura micuta care traverseaza strada?
- Da, sef`!
- Ia, vedeti cum o aduceti incoa`.
- Da, sef`!
Din doua sarituri se napustira peste Rodica si o adusera in fata lui Gogu Artene:
- Ce faci, fa? Tu ai idee cine sunt?
- Nu
- Pai tu crezi ca poti sa treci asa pe teritoriul meu fara sa platesti taxa de protectie?
- Pai eu nu sunt din oras.
- Nu ma intereseaza. Mie imi platesti taxa de protectie.
- Pai n-am nimic.
- Eh ... gaseste!
Rodica incepu sa planga si sa-si blesteme zilele.
- N-am nimic
- Bine, atunci treci sa ti-o trag.
" IAAAR???????? NUUUUU!!"
Dupa ce Gogu Artene isi incasa taxa de protectie o lasa pe veverita sa plece.
" Nu mi-am imaginat ca este chiar atat de grea viata la oras. Puterile ma lasa. Nu mai pot! Vasile! Unde esti??? Da-mi un semn!"
Ajuse la intersectie si o masina trecu printr-o balta si o stropi pe Rodica din cap pana-n picioare.
" Imi bag pula! Plec acasa! "

sâmbătă, 13 iunie 2009

La scoala














- Buna ziua
- Buuuunaaaaa ziiiiua!
- Luati loc
- Ia sa vedem. Ce-avem noi aici ... hmmm. Anton
- Prezent
- Botescu
- Prezent
- Buleanu
In cor:
- Nu eeeee
- Dar ce a patit?
O fetita cu ochi albastri si parul blond raspunde cu un glas duios:
- Din cate am inteles de la parintii lui, cica ar fi fost devorat de animalele padurii in scara blocului.
- Aha. Codrescu
- Prezent

miercuri, 10 iunie 2009

Jogging


- Hei! Unde fugi asa?
- Jogging
- Nu se alearga atat de tare la jogging. De cine fugi?
- De toata lumea
- De ce?
- Pentru ca nu cred ca e in stare sa primeasca tot ce am de oferit ... si asa ca fug intr-una. N-am la ce sa stau
- Ti-e frica?
- Prea mult spus. Nu-mi e frica, e doar neplacut.
- Pot sa alerg si eu cu tine?
- Tu incepi sa alergi si vedem pe la km 50 cum stai cu energia si daca mai vrei sau nu sa alergi cu mine. Stii, oamenii alearga mult prea incet ... atat de incet incat mai degraba merg repede decat alearga.
- E alegerea lor
- Stiu. Si alegerea mea este sa alerg intr-una pana mi-o plesni inima.
- Nu vrei sa alerge multa lume alaturi de tine, nu?
- Nu.
- Dar?
- Dar imi place sa am cu cine lega 2 vorbe in timp ce alerg.
- si daca n-ai avea?
- As face o plimbare.

joi, 4 iunie 2009

Fetita Care Prinde Fluturi


Mircea se indragosti de fata care prinde fluturi.
Venea in fiecare zi sa o priveasca, dar aceasta nu-l baga in seama. Era prea ocupata cu prinsul fluturilor.
Prindea fluturi peste tot: acasa. la scoala, pe strada, in somn ... si Mircea ramanea de fiecare data intr-o mirare.
Incerca sa-i atraga atentia prin diverse metode, dar nimic.
Intr-o zi ii cumpara un buchet de flori, dar ea nu-l vazu si fugi mai departe.
Peste o saptamana ii cumpara o bratara- la fel.
Ciocolata- nimic
Timp de un an de zile baiatul tot incerca sa-i atraga atentia, dar fata nici macar nu se sinchisi.
In cele din urma se dadu batut. Se impaca cu gandul ca nu are nici o sansa si ca il asteapta o viata intreaga de singuratate.
Dintr-o data auzi o voce duiasa:
- Mircea, vrei sa ne futem?
- Da. Hai!

miercuri, 27 mai 2009

La mare La soare


Adriana se gandi ca la cei 11 ani ai sai e suficient de mare ca sa plece la mare singura.
" Hmm, dar cu sa scap de parinti?"
Se duse la parintii ei si le spuse ca vrea sa se duca in vizita la bunica.
- Ce gest frumos, Adriana. Esti sigura ca nu te ratacesti pe drum?
- Da, mama.
- Bine. Atunci sa-si dau si cate ceva sa-i duci lui buni.
" Hmmm. merge ca pe roate "
Mama ii dadu copilei vreo 2 sacose mult prea grele pentru cat putea ea sa care, dar nu mai conta atata timp cat usa casei se deschidea.
Traversa Bucurestiul si ajunse in fata casei bunicii. Ii rezema de usa cele doua sacose, dar nu uita sa-si scoata si ea de acolo ceva pentru drum. Isi lua un cozonac si un borcan de dulceata de visine.
Indepartandu-se trase adanc aer in piept si-si spuse: " Hmmm ... asta trebuie sa fie mirosul libertatii".
Ajunse la gara, isi lua bilet la juma` de pret cu carnetul de note, se sui in tren si pleca.
In 3 ore si ceva era in Mangalia. Adriana ciulise urechile la discutiile parintilor ei despre Vama Veche. Trebuia neaparat sa vada si ea despre ce e vorba.
Se sui in microbuzul care duce spre vama. Era un pic cam cald si cam aglomerat. Cobora si ea colo unde a cobora toata lumea si se duse cu pasi marunti spre plaja.
Se uita la mare si-si spuse: " Imi place aici". Nici nu ii trecu prin cap ca ursul Mitica e chiar in spatele ei. Din doua miscari o prinse pe Adriana intre labe si o manca sub privire inspaimantate ale vamaiotilor.

~ the end ~

vineri, 22 mai 2009

Cantecul Ce Ades Ti-l Cant ...


- Buna ziua! Stimati spectatori si telespectatori, azi o avem invitata pe cea mai mare cantareata in viata! Uraaaaa! Uraaaa! S-o invitam in platou.
Intra duduia sfioasa si cu un zambet nevinovat.
- Buna ziua dumneavoastra si telespectatorilor dumneavoastra. Va multumesc pentru invitatie.
- Am auzit ca te mariti. E adevarat?
- Aaaa, nu! Astea sunt inventii ale ziaristilor. Nu, nu ma marit.
- Am citit ieri in tabloide ca ai fi fost dama de companie inainte sa te apuci de cantat. E adevarat?
- Eu? Pai eu sunt inca virgina. Cine a mai pomenit dama de companie virgina?!
- Eh ... nu se stie niciodata!
- Am auzit ca ai o tehnica speciala de a canta. Ne poti povesti un pic despre asta?
- Da. Sigur. Ma ridic in picioare, iau microfonul, deschid gura si incep sa cant.
- Dar asa fac toate cantaretele.
- Da, dar eu cant foarte frumos.
- Bravo! Ne poti face o demonstratie?
- Sigur ca da.
Se ridica in picioare si se adreseaza publicului:
- Asa, acum iau microfonul si incep sa cant frumos. Apoi mai dansez un pic ca sa nu fie plictisitor. Apoi vine refrenul pe care il cant pe inalte. Pe urma un vibrato. A doua strofa incepe mai de jos asa, apoi din nou refrenul de doua ori si gata. Va multumesc pentru atentie! La revedere!
Aplauze furtunoase.

duminică, 17 mai 2009

The Wedding March



Ziua incepuse obisnuit pentru veverita Rodica. Se plimba prin padurice rontaind cate o aluna din cand in cand. Dintr-o data auzi o dulce melodie:

Era cerbul Vasile.
 
Cunoscut in toata padurea pentru frumusetea chipului si darul cantecului.
Veverita Rodica se indragosti pe loc. 

Alerga spre el si ii sari dintr-o data in spate. Cerbul tresari:
- Ce se intampla?
- Sunt eu, Rodica veverita.
Vasile se uita la Rodica si simti cum ii bate inima din ce in ce mai repede.
Rodica si cu Vasile se chinuira un pic sa faca sex si hotarara sa se casatoreasca imediat.
Toata padurea ramasese intr-o mirare. Cine mai vazuse un asemenea cuplu?!
Cei doi indragostiti nu se mai dezlipeau unul de celalalt.
Dupa ce ursul Ionica a oficiat acolo ce era de oficiat a urmat momentul mult asteptat.: cantecul lui Vasile.
Se suie Vasile pe scena si ridica paharul:
- Va multumesc tuturor ca sunteti alaturi intr-o zi atat de importanta pentru mine si Rodica. Si acum ... o dedicatie pentru iubita mea sotie:
" One dance ... whose steps ... I never could learn ..."
POC!!!
- L-am prins. Baaaaaa!

Domnul Grigore Popescu se suie pe scena si ridica paharul:
- Va multumesc ca sunteti alaturi intr-o zi atat de importanta pentru mine si Viorica. Si acum ... o dedicatie pentru iubita mea sotie:

" One dance whose steps I never could learn ... It`s called ... the wedding march ...."


miercuri, 13 mai 2009

Horoscopul Mortii















Berbec
Se pare ca astazi nu este ziua dumneavoastra norocoasa. A venit vremea sa va luati la revedere de la lumea asta. Astazi este cel mai probabil sa muriti intr-un accident de masina sau de cancer la rinichi.
Haideti, nu mai plangeti. Nu e modalitatea cea mai ok, dar se putea muult mai rau. Capul sus!

Taur
Aveti o stare de spirit de invidiat! afacerile merg bine, partenerul de viata va soarbe din priviri si cu sanatatea sunteti brici. Doar ca o asemenea stare de bine poate starni invidia celorlalti. De aceea, cea mai probabila varianta este aceea sa fiti omorat cu brutalitate de catre un om rau.
Asta e! daca ati fost fuduli ...

Gemeni
Stelele spun ca sunteti pe cai mari astazi. Stim ca va place spectaculosul, drept pentru care decesul dumneavoastra de azi va fi pe masura asteptarilor: decapitare sau moarte din bataie.
Exciting, huh?!

Rac
Racii stim ca sunt familistii. Foarte frumos din partea lor, doar ca azi li se va trage moartea fix de acolo. Sunt mari sanse ca partenerul/partenera de viata sa va puna otrava in mancare sau bautura.
Ca pe vremuri, nu?

Leu
Impetuosi cum ii stim, leii astazi vor avea parte de moarte la fel de violenta ca ei:
zdrobit capul de asfalt sau accident tragic de masina.
Simpaticilor! Nici pe ultima suta de metri nu va cumintiti.

Fecioara
Fecioarele azi vor avea parte de o mica surpriza: moartea prin strangulare.
Da, cu totul si cu totul neobisnuit. Original, intr-adevar!

Balanta
Daca pana acum l-am avut pe pluto in sagetator ceea ce le oferea balantelor variante mult mai apetisante de deces, iata ca acum suntem cu saturn retrograd ceea ce inseamna ca balantele au intrat in declin. Sunt mai banale ca niciodata. Drept pentru care balantele sunt predispuse azi la moarte de batranete sau cancer la ficat.
Nu trebuie sa va deprimati. La sfarsitul lunii va veti redobandi creativitatea.

Scorpion
Miam miam ... Amantii zodiacului.  Femeile scorpion vor muri azi in chinuri groaznice din cauza alergiei la sperma, iar barbatii de gonoree netratata.
Uneori trebuie sa iti asumi faptele tale. Iata o lectie importanta pentru scorpioni.

Sagetator
Ciudat! Stiu ca nu o sa va vina sa credeti! Nici mie nu mi-a venit sa cred. Dar, in urma astrogramelor facute de specialistii nostri, s-a ajuns la concluzia ca sagetatorii sunt predispusi azi la accidente grave. Cel mai probabil sa fie calcati de TIR sau de tramvai.
Eh, nu va ingrijorati, macar o sa fie rapid!

Capricorn
Capricornii sunt unici in horoscopul de azi. Cea mai mare posibilitate in cazul lor este suicidul.
Multi capricorni se vor hotara astazi sa-si puna capat zilelor.
O fi bine? O fi rau? Cine suntem noi sa judecam?

Varsator
Varsatorii au simtit nevoia de relaxare zilele astea si multi si-au luat concediu si au plecat care incotro.
Se pare ca majoritatea celor care au plecat spre munte vor muri mancati de ursi sau de diverse alte animale salbatice care ar putea manca oameni.
Din pacate pentru varsatori, nu suntem in povestea " Scufita rosie" ca sa taie cineva burta lupului si sa se salveze. Adica, ma rog, vanatorii pot sa taie burta lupului, dar varsatorii tot morti or sa fie. Intelegeti?

Pesti
Pestii sunt profund emotionali astazi si vor dori sa se apropie de natura.
Deci, daca se vor duce la munte se vor prabusi de la distante enorme iar daca se vor duce la mare se vor ineca cu succes in aceasta.
Nu mai plangeti, doar sunteti initiatii horoscopului, ce mama naibi?

Acestea fiind spune, va urez sincere condoleante.

miercuri, 6 mai 2009

Strada Parfumului Vs Padurea Fermecata


Stau foarte prost cu orientarea. Mă descurc greu. Zici că sunt bătută-n cap.
Ieri aveam nişte treabă pe strada Parfumului. Trebuia să-i duc ceva medicamente vărului meu grav bolnav de cancer la pancreas.
Nu fusesem în viaţa mea pe acea stradă, nici nu ştiam că există o stradă cu un asemenea nume.
Nu reuşisem să aflu decât că se ajunge cu troleul 85.
Mă sui în troleu, zâmbesc că am găsit şi un loc ( trebuia să merg destul de mult ) şi mă uit pe geam să număr staţiile pe care le parcurg- nu trebuia să ratez niciuna.
Deodată tresar, mă bate cineva pe umăr.
- Hei!
Era veveriţa. Da, acea veveriţă pe care am mai menţionat-o eu pe aici. Hai, chiar nu mai tineţi minte? Veverita care i-a frânt inima ratonului.
- Vai, cât te-am căutat. Trebuie să mă ajuţi neapărat.
- Aaaa, stai o secundă. Cum m-ai găsit?
- Nu mai contează. nu avem timp. Trebuie să mergi cu mine acum.
Fără să-mi dau seama cum sau când, am ajuns în pădure.
- Aşa, Ada. Eu am dat-o în judecată pe vulpe pentru ca mi-a furat toate alunele din scorbură.
Vulpea:
- Nu-i adevărat. Minte cu neruşinare. Nu mai e în stare să se caţere după alune şi vrea să mă tragă pe sfoară ca să facă rost de alune fără să mai umble după ele.
- Există cea martori?
- Da, a văzut-o şi ratonul pe vulpe. Zi, ratonule!
- Da! Da! Da! Vulpea e rea, veveriţa bună.
- Vezi?
- Câte alune erau în scorbură?
Toţi 3 în cor:
- 50
- Aham ... mai uşor, vulpiţo! Acestea fiind zise- O declar pe vulpe vinoavată. Vulpea trebuie sa-i dea veveritei 100 de alune.
Vulpea îşi ieşi din fire:
- Hai frate! Să-mi bag pula!


ţîrrrrrrrrr!ţîrrrrrrrrrrrrr!
- Alo! Vaaaai!

După 10 minute mă întorc la animăluţele padurii un pic îngândurată:
Veveriţa:
- Iţi mulţumesc că mi-ai făcut dreptate!
- Mă bucur că eşti fericită, veveriţo! Îmi pare rău doar ca a murit văr`miu de pe Strada Parfumului. Dumnezeu să-l ierte!

miercuri, 22 aprilie 2009

La lumina lumanarii


- Mi-as fi dorit sa fiu un cantec de-a lu` Tom Waits.
Zise ea cuprinsa de emotie.
-Care?
- The Piano Has Been Drinking
- De ce?
- Pentru ca minte la fel minteam eu cand eram mica Gen " Papusa a mancat toata inghetata, nu eu "
- Am inteles. Ce fata sensibila!
- Da, si culta.
- Intr-adevar. Mai am o singura intrebare pentru tine: Care este emisiunea ta preferata?
- Da, complicat.. am gusturi foarte elevate ... hm ... Cronica Carcotasilor.
- Da, bine. Trebuie sa plec.
- Pai ... deabia ai venit.

- Si dus fu pentru totdeauna -

luni, 30 martie 2009

Vulpiţa si Hârciogul


A fost o dată ca niciodată un hârciog pe care îl chema Iliuţă Hârciogul.
Era un fel de ajutor, de sprijin pentru toţi vecinii lui. Toată lumea apela la el şi Iliuţă sărea pentru fiecare în parte.
Intr-o seara ajunse prin zonă vulpiţa cea şireată:
- Hei, hârciogule! Pst! Ia vino un pic încoa`.
- Cine eşti?
- Eu sunt Nela- Vulplea Nela.
- Aha. Cu ce pot să te ajut, Nela?
- Vezi sacul ăsta? E plin de prafuri.
- Hahahaha! Şi ce să faci cu praful? Eu am alergie.
- Coca, mă!
- Cine e Coca?
- E o chestie forte bună. Numai vedetele iau. Având în vedere că este prima dată sunt dispusă să-ţi fac o redurecre.
- Adică?
- Adică în mod normal o vând pe 3 kg de mâncare. Ţie ţi-o vând pe 2 kg.
- Şi ce trebuie să fac cu ea?
- S-o tragi pe nas. Atât.
Nela îi lăsă o listă cu specificaţii şi plecă.
Iliuţă Hârciogul făcu schimbul cu Nela Vulpiţa, urmă instrucţiunile acesteia şi deodată începu să alerge ca turbat. O prinse pe Nela din urmă, o trânti la pământ şi facu dragoste romantică în cur cu dânsa.

- The End -

vineri, 27 martie 2009

Flacaul Si Balaurul


A fost odata un flacau viteaz si curajos cum nu se mai vazuse pana atunci.
Era viguros si inalt ca bradul.
Intr-o zi tatal sau l-a chemat la el si i-a spus:
- Fiule, vad ca esti viteaz si neinfrincat. De cateva zile, tot da tarcoale palatului nostru balaurul care scoate flacari pe nari. Daca ai curaj sa te pui cu el si iscusinta sa-l rapui iti ia tata masina. Te incumeti, fiule?
- Da, tata. Cat am tras eu de fiare asteptand momentul asta, doar Dumnezeu stie. Plec maine dimineata.
A doua zi in zori flacaul isi facu boccleuta si pleca in cautarea balaurului care scotea flacari pe nari.
- Unde te ascunzi,ma! Arata-te!
Parca de nicaieri aparu balaurul, il apuca zdravan pe flacau si-l baga-n pamant pana la glezne. Flacaul iese, se scutura, il ia pe balaur si-l baga-n pamant pan` la genunchi.Balaurul se ridica, il ia pe flacau si-l baga-n pamant pana la brau. Flacaul, pierzandu-si deja rabdarea, il ia pe balaur, il baga-n pamant pana la gat, scoase sabia si-i taie capul.
Dupa o asemenea isprava flacaul s-a intos acasa cu surle si trambite, o lua pe cea mai frumoasa fecioara de sotie si petrecura 3 zile si 3 nopti.Tatal sau ii spuse mandru:
- Fiule, m-ai dovedit cat esti de viteaz. Iata ca si eu imi duc promisunea pana la capat. Masina ta e afara.
- Multumesc, tata. Esti cel mai tare!
Si uite asa flacaul nostru traieste si in ziua de azi fericit alaturi de buna sa sotie in frumoasa sa masina avand profesia de bodyguard.

vineri, 13 martie 2009

E vineri


E vineri. O zi obisnuita.
Asa gandea el in timp ce pasi spre baie. Ii scapa un tusit. 
Timp de cateva secunde nu se mai auzi nimic. Tusi din nou. Se auzi apa trasa ... semn ca in timpul asta se cacase. Tusi Din nou 
- Ah, ce cacare ... care iese greu.
Tacerea se lasa din nou.
Ea intoarse capul si ... dintr-o data tipa si beli ochii a uimire:
- CE, MA??? Are si Elena Basescu blog?! Fuck!
We sing a death song, kids! 

E vineri! Ce zi de cacat!

marți, 3 martie 2009

cu rinichiul si cu muzica

- Daca as avea nevoie de un rinichi mi-ai dona?
- Nu
- Am inteles. Asculta piesa misto aici:


vineri, 27 februarie 2009

Campanie Dodge





- Bă! Dormi? 
- Mmmmm
- Bă, hai că mergem la festival aşa de dimineaţă. Îi aduce Headvertising pe Nikita şi pă Dj Boroş să facă reclamă la Dodge pe stradă. Mergi? 
- Da
- Păi hai!
- Când? Acum?
- Da.
- Hai!
Şi iată-mă îndreptându-mă spre locul faptei ... Cu sufletul plin de emoţie la gândul că o voi vedea pe Nikita interpretând un cantecel ( aşa credeam eu pe atunci  ), dar mai ales pe Dj Boroş pe care îl admir în tăcere de ani mulţi.

Am ajuns şi am aflat că va apărea în curând Nikita care nu va cânta un cântecel, ci va recita o poezioară. " Bun, şi mai frumos "



Vai, dar ia te uită: Un străin




Da! Da! Da! Există, frate! El e! În persoană! 

miercuri, 11 februarie 2009

Epuraş nu mai ai picioruşe! Domnul conte ţi le-a retezat

Nu-mi stă în obicei să postez două articole într-o zi, dar asta e una din cele mai tari chestii pe care le-am văzut în viaţa mea pe internet!! Jur!!
Menţionez că filmuleţul de mai jos TREBUIE vizionat DOAR de oameni cu un puternic şi macabru simţ al umorului care stau bine cu inima.
Enjoy! La La Laaaaaaa. That`s fucked up, man!


marți, 27 ianuarie 2009

Despre Analytics şi, în special, despre keywords


Ador Google Analytics! Google Analytics rocks! Cea mai tare chestie la Gooogle Analytics este că poţi să vezi cu ce cuvinte cheie au intrat oamenii din google la tine pe blog. 

Iată o listă cu cele mai tari cuvinte cheie cu care a intrat lumea întâmplător la mine pe blog:
-spermă
-femei futute de caini
-coil mic violat de femei
-cu fututu
-e pe roşu şi se fute
-execrabil deprimare tristeţe
-fete care cad dulapul pe ele
-hamster doarme mort

Întrebarea este ... cine are o problemă în această ecuaţie? Eu care scriu despre aşa ceva sau ăia care caută d`astea pe google?

Treaba asta îmi aduce aminte cuvintele cheie de la Tralala Land. Postasem Le Tigre parcă şi pusesem titlul " Încă o trupă de păsărici". Cei mai mulţi vizitatori care au intrat pe Tralala Land au intrat căutând "păsărici" pe Google. Nu e excelent? E ca şi cum o balerină ar da ce-i mai bun din ea pe scenă şi o gaşcă de retarzi din fundul sălii ar urla într-una : Aşaaa, ridică cracu` să vedem pizda! Moaaaa ce bună e putoarea asta!"

Vorba lu` Ruţ Manuva ăla: " I`m too Cold/ I`m too Bored"

vineri, 23 ianuarie 2009

La sauna


Ce să vă mai povestesc? Ah, da!
Ieri am fost la sală. Am tras de fiare ca să mă păstrez în formă maximă şi apoi am tulit-o repede la saună. Bag saună puternic. Îmi place la nebunie.
Mă pigulesc, mă aranjez, mă dezbrac, intru, mă întind, stau, zâmbesc în minte şi spun " Buuuuun ".
Momentul de maximă intimitate şi plăcere îmi este stricat de două cetăţence minore şi prost crescute care, ca să fie şi ele în rândul lumii, intra în saună ... în şosete. Cu şosetele lor cu tot încep să-şi povestescă una alteia despre absenţele pe care le au, despre încheiatul mediei la sport .. numai lucruri interesante... minunat. în timp ce-mi blestemam zilele că am ajuns cu duduile astea la un loc:
- Fată, lu` Andreea nu-i incheie media.
- Da, e rea. Dă-o dracu`. De la răime i se trage.

" Până aici "
M-am ridicat, m-am dus la ea şi am întrebat-o:
- De la ce i se trage? Fetiţo, tocmai ai belit pula!
O iau de păr şi o dau cu capul de banchetă. Cealaltă se repede la mine, dar îi dau un mare cot în gură şi cade cu capul în cărbuni. Îi ia foc părul. Revin la fata lovită de banchetă care se pregătea să mă lovească pe la spate. O trântesc peste prietena ei şi peste cărbunii răsturnaţi. îi iau foc şosetele. Râd. Plânge. Începe să plângă şi cealaltă.
- Daca plângeţi o luaţi şi mai rău!
Le iau pe amândouă de ciuf, le târăsc afară, pun ceva pe mine, ies cu ele pe stradă şi le arunc în curtea aia plină de câini turbaţi de vis-a-vis de sală.
Îmi scutur mâinile şi satisfăcută ma întorc în saună ca să termin ce am început.
M-a aşteptat poliţia la ieşire şi a trebuit să merg la secţie pentru declaraţii.
- Ia zi, ce-ai avut cu fetele?
- Păi ... întâi intră cu şosete în saună şi pe urmă una din ele povesteşte despre o colegă de-a ei că este rea şi spune, citez: " De la răime i se trage"
Politiştii când au auzit una ca asta au înclinat duios din cap şi mi-au spus să plec acasă că se ocupă ei de cadavre.
- Mă bucur atât de mult că mă înţelegeţi. Vă mulţumesc! Nu ştiu cum să vă răsplătesc.. Ah .. ba da! Ştiaţi că a scos Morrissey album nou?
- Ei na!
- Da. Se numeşte Years of Refusal şi este foarte mişto. Fiţi atenţi aici


Morrissey- All You Need Is Me
Asculta mai multe audio Muzica »






Morrissey- One Day Goodbye Will Be Farewell
Asculta mai multe audio Muzica »

- Foarte frmumos. Multumim!

joi, 15 ianuarie 2009

luni, 12 ianuarie 2009

Ada T recomandă călduros some gay old fashion rock`n`roll:
Ascultaţi, nu vă căcaţi pe voi!


Eagles Of Death Metal- Only Want You

marți, 6 ianuarie 2009

Despre toacă şi clopot de bună calitate


- Eu nu sunt religioasă, dar mi-a plăcut întotdeauna cum sună toaca sau un clopot de bună calitate. Omu' primitiv din mine e sensibil la percuţie
- Clopot de bună calitate?
- Îhî. Cum e ăla mare de la mitropolie. E unul pe care îl pornesc doar la sărbătorile foarte mari: paşte, crăciun... chestii de-astea. Am stat vreo 10 ani la câteva străzi de mitropolie, de-aia ştiu. Are un sunet profund, ca o voce de bas
- Nu ştiam că există.... presupun că are şi el vreo tonă, aşa
- Era singurul care se auzea din casa cu 2 rânduri de geamuri închise. Făceam petreceri de paşte şi la 12 noaptea ne opream toţi din băut, deschideam ferestrele şi ascultam clopotul ăla. Era impresionant
- Deci eu chiar nu ştiam de chestia asta...n-am studiat problema. dar cred că era mişto..mai ales noaptea.
- E un sunet superb. Inspira forţă. Dacă eşti aproape de clopotniţa când bate, simţi vibraţia ca la concertele rock. E în turnul ăla izolat din vârful dealului mitropoliei.

luni, 5 ianuarie 2009

Cu Moşu

Anul ăsta m-am întâlnit, în sfârşit, cu Moş Crăciun. L-am văzut, i-am vorbit! Yuhuuu!
Şi-a ascuns faţa de mine la început, dar l-am prins pe fraier! El era ... în persoană.
- Ce faci, moşule?
- Bine, copilă, uite am venit şi eu pe aici.
- Eşti cu treabă sau în vacanţă?
- Ce fel de întrebare e asta? Cu treabă, bineînţeles.
- Păi .. dacă eşti cu treabă ... nu mă întrebi şi pe mine ce vreau de sărbători?
- Ba da! Ce vrei de sărbători.
- Ai văzut clipul de la Smack My Bitch Up?
- Ce?
- Prodigy, moşule! Ai văzut?
- N-am văzut. Sunt bătrân.
- Bine, hai până la calculator să-ţi arăt ce vreau eu de sărbători!