luni, 22 septembrie 2014

Cu bune intentii

Sforrrrrrr! Sfooooorrr! Sffooooorrrr! Sfooooorrrrr!
Chock! Chock! Chock!
Sfooooorrrr! Sforrrrrr! Sforrrrr!
Chock! Chock! Chock! 
- Hiiiii! Mainile sus, nemernicule! Sunt inarmata si nu ma feresc!
- Stai! Stai, nu te teme! Sunt eu. Mugur.
- Si eu, Sanda. 
Se auzi cea de-a doua voce mai adormita parca decat mine. 
Am privit mai cu luare aminte si i-am recunoscut pe  Broscoiul Mugur si pe Sanda  Plapanda   Gainusa.
A: Hey! Ce faceti aici? Cum ati ajuns? 
B.M.: Am incercat sa te sunam, dar n-ai raspuns. Apoi ti-am trimis un mail, n-ai raspuns nici acolo, in cele din urma am zis sa-ti scriem o scrisoare asa ca am intrebat-o pe Rodi de adresa ta, dar pe urma am zis ca pana o mai ajunge si aia pierdem o gramada de timp, asa ca am zis " Hai sa-i facem o surpriza. Sigur o sa se bucure, ca parintii noi au tot timpul nevoie de persoane care sa mai ajute la una alta, ca nu-i usoara viata cu copil." asa ca am zis sa nu mai pierdem timp si sa venim. Si ... am venit. 
A: Da, mi-am pierdut telefonul acum 2 saptamani. Stati jos, fac un ceai. Cat e ceasul?
B.M: 7:45. Toate zborurile sunt de la 4:55 vinerea. Asa ca scuze pentru ora. Dar tu baga-te la somn la loc ca iti facem noi ceai cand te trezesti. 
A: Ei, gata. Acum m-am trezit. Fac ceai.
B.M: Multumim. Multumim, Ada. 
A: Nu-i bai. 
As minti sa spun ca nu am injurat in gand de toate pizdoseniile universului. Ce cautau? Ce vroiau? si, mai ales, cat aveau de gand sa stea? Aceste intrebari ma macinau in timp ce scoteam aparent nonsalanta laptele din frigider. 
Am preparat ceaiul in liniste si l-am servit nepoftitilor mei musafiri. 
A: Asadar cu ce va pot fi de folos? Ziceti acum repede pana cand se trezeste Juniorul. 
In timpul vorbirii ochii mi se plimbau cand inspre unul, cand inspre alta iar finalul intrebarii m-a prins cu ochii indreptati catre Sanda. Aceasta isi indrepta privirea catre Mugur care zise:
B.M.: Ah, nu ca n-am venit cu un motiv anume. Am venit sa te vedem si sa te mai ajutam cu una-alta. Ca stim si noi ca e greu si Sanda e moarta dupa copii.
A: Nu-mi e greu deloc. Sunt ok ... Si cam cat ati vrea sa stati ca trebuie sa anunt aici la camping. 
B.M.: Pai cam ... 4-5 zile, nu, gainuso?
S.P.G.: Da, da, cateva zile. 
A: Ok. 
Cand ma intorsesem de la receptie, cei doi spalasera deja cestile de ceai si alte cateva vase pe care le aveam de ieri. 
" Ei, hai ca poate nu o fi chiar atat de rau. " mi-am spus si mi-am vazut de zi in continuare. 
Cei doi s-au dus repede la supermarket si au facut cumparaturile, apoi s-au pus pe gatit micul dejun. Omleta cu ciuperci si porumb fiert.
B.M.: Putem sa vedem si noi caravana pe dinauntru? 
A: Da, sigur. intrati!
Cei doi au intrat in Caravana ca intr-un montangne-rousse: cu o spaima jucausa de parca ar fi pornit intr-o mare aventura. 
B.M.: Da, e frumoasa, maricica exact cat trebuie. Bine, trebuie facuta putina ordine, dar altfel e lux. 
A: Nu inteleg ce vrei sa spui prin ordine. 
Am zis eu cu un aer de gluma, dar totusi indignata pentru ca, din fericire, facusem ordine chiar cu o zi inainte. 
A: Sarut-mana pentru masa. Vreti sa mergem sa vedem marea? 
B.M.: Nu, nu, am vrea sa ne odihnim un pic, dar mergeti voi si ne vedem mai incolo. 
Zis si facut. L-am pus pe Junior la punct si am plecat la ora de auncat pietre in apa pentru ca la intoarcere sa-l gasesc pe Mugur aranjandu-mi in linie perechile de pantofi in fata caravanei si pe Sanda scuturand presul de la intrare.
S.P.G.: Broscoiul zice ca de-acum sa nu mai intrati cu pantofi in picioare in caravana. 
B.M.: Poftiti, va rog. Casa dumneaoastra va asteapta. 
Am dat sa intru.
B.M.: Sa stii ca daca nu intri incaltata se pastreaza mai mult timp curatenia. Ma rog, fa cum vrei, nu ma baga in seama. 
M-am descaltat si am intrat. 
Bucataria era luna, hainele imi fusesera organizate in sertare diferite dupa criteriile Tops si Bottoms, chilotii la chiloti si sutienele la sutiene, totul era in linie. Am oftat discret.  Am deschis sertarul de sub chiuveta ca sa iau sapunul si am dat  peste tot soiul de chei si unelte. 
Fara sa ma uit in ochii Broscoiului, l-am intrebat cu voce joasa;
A: Unde e sapunul. 
B.M.: Sapunul ... aaaaa ... stai asa sa ma gandesc .... aaaa ... sapunul, sapunul ... Ah, gata, cred ca l-am pus in dulapul ... asta. Da, chiar asa, iata-l! 
Broscoiul mi-a dat sapunul din dulapul care in urma cu o ora fusese dulapul de borcane si conserve. 
A: Si borcanele unde le-ai pus?
B.M.: Aici, sub caravana. 
A: MmmKeeeey!
B.M.: E ok? Mai intreaba-ma cand nu gasesti ceva ca am mai schimbat pe ici-colo. 
A: De buna seama ... Ma duc la supermarket sa iau de mancare, vreti ceva in mod special? 
B.M.: Aaa, te duci la supermarket? Stai asa sa-ti fac o lista. 
Broscoiul s-a asezat la masa si a scris la repezeala un bilet, aruncand cate un ochi in jur ca sa vada ce mai lispeste apoi mi-a intins-o cu voiosie.  
B.M.: Cam asta.  Hai ca noi pregatim totul pana te intorci.
Inghitindu-mi vorbele, deci toate pulile pe care i le bagam pe cat Broscoiului, m-am intors pe calcaie si am pornit-o spre magazin. Am desfacut pe drum biletul:
- Ulei de prajit, hartie igienica, hartie de bucatarie, sare, rozmarin, branza si ceva dulce (daca nu cer prea mult)
Mi-am vazut de drum si gandul ca nu erau aici decat de cateva ore si ca asa urmau sa-mi fie urmatoarele 4-5 zile ... 4-5 zile?????????? NICI POMENEALA! Am bagat hotarata mana in geanta cautandu-mi telefonul. 
" Ah, futu-i! Nu mai am telefon. "- Idee! - " Prietenii romani pe care i-am cunoscul saptamana trecuta! M-or lasa si pe mine sa dau un telefon de la ei ..."
Zis si facut, m-am infiintat cu Junior-ul la ei la usa, le-am explicat pe scurt situatia iar acestia mi-au permis bineinteles sa le folosesc telefonul. 
R.: Alo!
A: Rodico, eu sunt. 
R: Nu pot sa cred, a dat domnu' sa ma suni TU pe MINE. Dar asta e nemaipomenit!
A: Fii atenta, nu ma intereseaza ce faci sau cum faci,dar mi-i iei de pe cap pe dubiosii astia ASTAZI caci altfel o sa fac o scena ingrozitoare. Fa ceva si scapa-ma! Hai ca nu pot sa mai stau ca nu sun de pe telefonul meu. Asadar, Rodico, DE URGENTA! 
Le-am multumit frumos prietenilor romani si mi-am vazut de drumul la supermarket. 
Cand m-am intors acasa i-am gasit pe cei doi cu bagajele in spinare pregatiti de plecare, 
B.M.: Ada, bine ca ai venit. Uite, tocmai ce am aflat ca au prins-o pe sor'mea niste golani, au violat-o si apoi i-au furat actele si cheile de casa, deci trebuie sa plecam neaparat, de fapt ... gainuso, tu daca vrei sa mai stai poti sa mai stai. Vrei?
Gainusa cazu pe ganduri, se uita ba la mine, ba la broscoi creand astfel un moment de suspans care a parut foarte, foarte lung, si in cele din urma se hotara:
S.P.G.: Nu, vin cu tine, Mugur. 
B.M.: Imi pare rau, dar trebuie sa plecam. Oricum, ma bucur mult ca te-am vazut. Aveti grija de voi. Pa!
Ne-am luat ramas bun, ne-am facut indelung cu mana si apoi s-au pierdut. Pe drum spre caravana incepusem sa ma gandesc ca poate am fost prea dura cu ei. In fond, venisera cu intentii bune, n-au vrut decat sa ajute. Am intrat in caravana sa ma spal pe dinti si ... 
A.: Unde-i pasta? Unde-i periuta?
Am scos tot din toate sertarele, din toate dulapurile ... n-a fost chip sa le gasesc. 
A: Unde mi-e telefonul? Sa-mi dea cineva beep! ... Mi-am amintit, imi pierdusem telefonul acum 2 saptamani intr-o cabina de proba. Hotararea mea era luata:
A: MOARTE SA LI SE DEA! 

                                                                                 - SFARSIT- 







joi, 18 septembrie 2014

AnAda Compilation

Sa-mi fie rusine. N-am mai scris. Cel putin nu povesti, dar pot spune ca lucrez la cel mai ambitios proiect pe care l-am avut pana acum si pur si simplu nu ma pot concentra cu scrisul in doua parti, dar v-am pregatit o ... COMPILATIE MUZICALA! Yeeey! 
Asa ca pana vin eu cu oveste noua va puteti pierde si regasi in cele doua ore de muzica aleasa cu grija si pasiune de catre mine.  Sper sa fie pe placul domniei voastre iar de nu ... sper sa supravietuiesc. 

luni, 30 iunie 2014

Me and Satan ( and Nick the Stalker )


Da Ring din Ding Ding Ding

- Alo.
- Hey, girl!
- Oh! Hey, Satan! What's up?
- Good, good, all good. How about a drink? I'm dying of heat.
- That would be great! I am after eight hours of traveling.
- Cool. Pick you up in an hour.
- See you in an hour, baby!

..............................................................................................................................................An hour later

Knock-Knock-Knock!

- Is that you, Satan?
- In person, darling.
- How are you, sweetie? I actually missed you ( Muah-Muah) !
- Yeah right! That's why you never call, because you miss me so ...
- Come on, don't be mean. You know how my life is. It doesn't kill you to initiate the thing.
- Yeah yeah, ok. Where shall we go?
- Come, let's just walk and we'll find a place on the way.
- Fine. So ... ( as we started walking ) what have you been doing.
- Good ... fine ... all good. The only thing is that ...
- ....
- Well ... Nick is stalking me again. I don't know how the hell he found me.
- Nick? Nick who?
- How many Nick stalkers do I have?  ONE!.... CAVE!

- Shit! But I thought ...
- Tell me about it?! It's been 10 years already. I was sure we were settled, but guess what, The man is back and he's EVERYWHERE! I can't eat, I can't sleep I can't do anything without him watching me. I'm so tired and scared. I don't know what to do.
- How long is been going on?
- Pfff ... 2-3 months ... maybe even more.
- Did you try to talk to him?
- Of course I did, but as soon as i get into conversations with him I feel like I'm falling into his trap, I go into this deep hole and the recovery is very difficult afterwards. I rather not. It's really terrible. The funniest thing that happened to me in the last months was a joke I dreamed about.
- Really? What?
- Where are the germs coming from?
- ?
- Germany.
- Hahahahaha, that's funny.
- Funny, right? I thought so too and I woke up to

- Man, go fuck yourself with a cactus!
- Listen, I'll tell you something, but don't look back, ok? He's behind us right now.
- I know ... I told you he's everywhere.
- Ok, come with me. I have something at home, the effect is just temporary, but it will give you time to catch your breath and take the break  you need.
- Oh, yes! I'll take anything. Let's go!

..........................................................................................................................................@Satan's home

- Welcome to my humble home!
- Thanks, I really appreciate it.
I heard someone going up the stairs.
- Shit, he's coming. Can you give me that stuff now?
- Yes, I just have to prepare it. It will take 5 minutes.

Knock-Knock-Knock!

- Shit! Do you think it's him?
- Open and you'll find out.
- .........
- Come on, don't be afraid. He's like a dog, he smells fear. Open the door.

I went up the door and opened it. I found myself standing in front of Nick Cave which was also a little surprised. He got himself together quickly and started " Despair and deception, Love's ugly little twiiins ... Came knocking on my door ..."
- Ada, the stuff is ready! ( Yelled Satan )
I slammed the door on Nick's face and came back to my friend and host.
- Give! Give!
- Here!



- Wow, man! This was awesome!
- Listen, Listen! I got one.
- ............
- A chlorophyl is a person who has sex with plants?

                                 
                                                                           - The End-






luni, 26 mai 2014

Trip Like I Do in Switzerland

Bun venit in Elvetia! Acestea sunt regulile casei. Luati-le, cititi-le, invatati-le pe de rost si ne vom intelege de minune! Orice abatere de la aceste reguli este strict interziza si va fi pedepsita aspru cu lovituri de rigla la buricele degetelor ( intre 10 si 100 in functie de gravitatea faptei ). Va multumim pentru cooperare. Bonne Journee! Bella Giornata! Schöne Tag! Have a nice day!
























sâmbătă, 17 mai 2014

An I For An I ( Revised version )


Cum? Nu am pus eu pe blog pana acum seria mea de autoportrete? Eh, atunci postez cu intarziere o lucrare mai veche de-a mea in care ma veti vedea pe ... mine? Eu eu eu EEEEEEEEEEEUUUUUUUU! Uitati-va la MIIIINEEEEEEEEEEE!!!!!



Nu cum sunt eu sunt eu  
ci cum esti tu sunt eu






Nu verde, nu galben, nu rosu





 ci foarte verde, foarte galben, foarte 
rosu.


 Nu cum sunt eu sunt eu
ci cum esti tu sunt eu 




Nu mov, nu foarte mov 


ci foarte foarte mov. 


Nu cum sunt eu sunt eu
ci cum esti tu sunt eu 
un fel de tu sunt eu
pe care nu l-ai mai lasat sa fie eu.

Oratie de nunta- Nichita Stanescu

sâmbătă, 10 mai 2014

Trip Like I Do In St. Gallen

In principiu monoton, noroc cu festivalul de strada ca s-a mai animat un pic atmosfera, dar doar un pic.




















vineri, 9 mai 2014

Cu impachetatul



Era joi. Impachetam, vineri de dimineata trebuia sa eliberez apartamentul, iar eu eram de-abia la jumate. Nu eram inca panicata, dar eram setata serios pe treaba. 

Chock! Chock! Chock!
Ma uit pe vizor si ce sa vad? Bursucul Naucul si Ursoaica Koala Mototoala. 
" Aoleu, ce-o fi si cu astia acum?!" 
Nedumerita si usor iritata, deschid usa.
Brs & Urs: Heeeei! Surprizaaaaa! 
A: Hei, salut! Ce faceti aici?
Brs: A trecut ieri veverita Rodica prin Depresiunea Atchu si ne-a spus ca esti in urma cu impachetatul. Ne-am gandit ca ti-ar prinde bine o mana de ajutor.
A: Ah, Rodica, da, super! Dar nu trebuia sa va deranjati. Ma descurc foarte bine si singura. 
Brs: Lasa, dom'le, ca nu-i problema. Acum suntem aici. O mana de ajutor nu strica niciodata. 
A: Mda, adevarat. Pai ... Bine. Puteti sa incepeti sa impachetati ce-i prin bucatarie. 
Brs: Hei, hei, stai un pic sa ne tragem si noi sufletul ca de-abia am ajuns. Pot sa te rog de un pahar cu apa? 
A: Da, sigur. Vrei si tu, ursoaico?
Urs: Da, te rog. ( zise cu voce stinsa intinzandu-se pe canapea. )

Brs: Nu as vrea sa te deranjez, dar ... ai si tu ceva de mancare? Ca eu cel putin mor de foame. 
A: Am strans cam tot ce aveam proaspat. Nu mai am decat cateva conserve. 
Brs: Conserve! Bune si alea. 
A: Ok, ma duc sa pregatesc. 
Brs: Eventual pot sa ma duc pana jos sa iau niste rosii si niste branza sa facem o salata. 
A: Cum vrei. Vine si Koala cu tine? 
Urs: Nnnnuuuu, nnnuuuuu, n-am chef. Mergi singur. ( Se intoarse pe partea cealalta. )
A: Ok, ma duc sa impachetez in dormitor pana vine Bursucul. 
Urs: Mmmhmmm. 
A: " Nu pot sa cred. Pur si simplu nu-mi vine sa cred."
Dupa 10 minute s-a intors si bursucul de la supermarket.
Brs: Uite, am luat si niste paste, si niste sos pesto. Sa mancam totusi ceva cald, nu?
A: Mda, am impachetat deja tigaile si oalele.
Brs: Eh, o oala si o cratita. Le folosim, le spalam repede si le punem la loc.
A: Bine, bine, hai ca ma uit.
Brs: Poti sa-mi spui te rog codul de la internet?
A: A1B2C3D4E5F6
Brs: Stai asa, deci ... A1B2 ... cum? Cum mai departe?
A: C3 ...
Brs: C3 ...
A: D4 ...
Brs: D4 ...
A: E5F6
Brs: E5 ... F ... 6?
A: Da.
Brs: Ok, gata,  multumesc. Ai gasit tigaile?
A: Nu, n-am apucat sa le caut.
Brs: Bine, nu e graba.
A: Stiu.
Am gasit intr-un final si tigaia si oala. Cand m-am intors cu ele Koala deja atipise pe canapea iar Bursucul se uita online la stirile din Depresiunea Atchu.
A: Tocmai ce ai plecat de acolo. Ce mare lucru crezi ca ratezi?
Brs: Nu se stie niciodata cu asasinii astia de la putere. Am mai descoperit eu niste conspiratii noi. O sa-ti povestesc eu la masa. ( zise aprinzandu-si un cui )
A: De-abia astept.
Si m-am inchis in bucatarie ca sa pregatesc masa si sa-mi blestem zilele.
Brs: Pot sa te mai rog de un pahar cu apa? Mor de sete.
A: Poftim.
Brs: Stii ... s-a descoperit mai nou ca cica Cleopatra ar fi fost defapt din Depresiunea Atchu. S-au gasit niste scrieri, niste scrisori " Voi face orice pentru poporul meu din Depresiunea Atchu, locul nasterii mele ". Foarte interesant. Cand te gandesti c aam trait toata viata mea acolo si n-am stiut pana recent.
A: Wow, nici eu. Stai, o secunda sa tai rosiile astea.
Brs: Da, da. Ce chestie, dom'le. Si, stii ... cica prima biserica crestina tot in Despresiunea Atchu s-ar fi contruit. Stiai?
A: Nu.
Brs: Nici eu. Sunt descoperiri noi. Foarte interesant.
A: Hai ca e gata masa. Sa ne asezam.
Brs: Ursoaico, hai trezeste-te ca toata ziua ai dormit. Hai sa mancam.
Urs: ( cu voce inceata si parul ciufulit) Nu mai tipa, ba, asa. M-am trezit.
Brs: Iart-o, te rog, e in perioada aia delicata a lunii si doarme pe ea.
A: Motiv in plus pentru care nu ar fi trebuit sa va deranjati. Ma simt chiar prost.
Brs: Nu ai de ce. Prietenul la nevoie se cunoaste. Stii cum se spune.

Am mancat cat de repede am putut ca sa nu pierd timpul. M-am uitat discret la ceas: era 18:30. Simteam cum ma cuprinde usor panica si furia.

A: Gata! E deja tarziu. Eu ma duc sa spal vasele si pe urma imi vad de treaba.
Brs: Nici o problema. Vin cu tine sa te ajut.
Urs: Pe mine ma scuzati, ma mai intind un pic ca sunt tare obosita si ma mai si doare burta.
Brs: Ha! ( zise Naucul aprinzandu-si un al doilea cui ) Asta imi aduce aminte de ... Stii bancul ala cu barbatul suspicios care se duce in armata?
A: ( Spaland zarguincios vasele ) Nu.
Brs: Cica barbatul suspicios e chemat in armata si ... ( tragand fumul adanc in piept ) inainte sa plece ii spune lu' gagica-sa: " Fa, fii atenta, ca sa fiu eu sigur ca nu m-ai inselat in timpul asta, sa nu te speli pana nu m-oi intoarce. Ai inteles? - "Am inteles." Zice ea. Dupa trei ani se intoarce si omul nostru din armata, numai ca, nah, daca femeia nu s-a spalat in timpul asta, s-a umplut de tot felul de chestii ... si-i zice barbatului: " Nah, eu te-am ascultat, nu m-am spalat, dar acum TU sa ma speli! " Barbatul isi sufleca manecile si se apuca sa spele la femeie. Spala el ce spala si la un moment dat cica: " Auzi, am nevoie de niste aer curat, poti sa te besi, te rog frumos?!"
A:


Brs: Pfuuu, m-a cam luat cu ameteala. Poti sa-mi mai dai, te rog, un pahar cu apa?
A: Poftim.
Brs: N-ai cumva ceva dulce, nu?
A: Din pacate nu.
Brs: ... Bai, scuza-ma, dar trebuie sa ma intind 10 min ca altfel lesin. Nu te supara, te rog. 10 minute si apoi impachetam tot. Stam toata noaptea daca e nevoie, ok?
A: Ok.

In liniste si graba am impachetat singura toata noaptea. La 8 de dimineata i-am trezit pe cei doi spunandu-le ca trebuie sa plece cat mai repede pentru ca trebuie sa eliberez apartamentul intr-o ora.  Au plecat usor iritati pentru ca le-am spus ca nu mai am cafea si ca va trebui sa-si ia de pe drum.
Intr-un final au plecat, mi-am facut o cafea, am baut-o pe indelete si mi-am strans ultimele lucruri.
A: Hellooooooooo ...
Suna a gol.
Am inchis usa si am plecat.

                                                                - The End -